其實一直到現在還是不知道發生了什麼事
這半年間 或說是這三個月之間 還是說是這一個禮拜之間
大概在半年前的三月 因為朋友的一句玩笑 你就去什麼汪踢歐吐的發文啦
欸想不到我還真的去了 在歐吐發了一篇文 開啟我這半年的循環
在上百封信件裡面 他的信不知道為什麼 就讓我印象深刻
字不是很多 大概描述了他是將自己第一次寄信的經驗給了我
他在信裡附上了一首也在我的iPod裡躺著 我好喜歡的一首歌
隨著我也不記得是快還是慢的頻率 他漸漸的從一個帳號變成一個人活在我的現實中
可能是他回信的時間總是在那種莫名其妙的半夜時間
還是跟他對於音樂的喜好很接近 又或者是他或我都是很隨著自己心情回覆信件
快的話好像是當天 慢的話好像隔了幾個禮拜才回
這樣的關係讓我覺得很剛好 其實應該說這樣的他讓我開始好奇
其中我也幾次臨時約他出來遛狗 但都被他神忽略
在過了約一個多月後就以這次會是最後一次約他 這次再不沒有就人生再也不約
把他逼出來跟我見面
第一次見面單純是想著如果聊得來我就多了一個奇怪時間的遛狗咖了
因為我的上班時間每次都很怪 曾經有三個月連續都是在晚上12點才下班
誰知道他來的時候根本沒帶狗呀哈哈哈哈哈哈哈 他養的狗無法坐車
所以一直到現在我的狗跟他的狗都還是沒見面過
但其實一開始約他時只是想跟他一起帶著狗玩
想到第一次見面時 對他印象真的就只是停在一個很平凡的人
講話時有著蠻好笑的南部腔 講話的時候會在最後一個字加上齁
然後配上他的香水味 第一次聞到完全不覺得怎麼樣
但是在後來卻讓我瘋狂迷戀的他的味道
在第一次見面那天雖然交換了line 但在那之後的兩個月一樣是要聊不聊的節奏
有時候他喜歡的BIGBANG新歌公開他會興奮的傳給我
有時候他會傳他的狗的萌照或影片給我
有時候我好不容易連續上班了四或五天終於休假了超級爽會跟他炫耀
幾乎都是間隔一個多或兩個禮拜
真正讓我開始在意起他的時候 是在五月底六月的時候吧
他問了我一句喜歡喝酒嗎 我那時候回說我只喝啤酒 怎麼會問小孩喜不喜歡喝酒
後來他說因為他爸媽出國買了裡面有威士忌的巧克力 叫他給重要的朋友
但他說他沒什麼朋友 所以就想問我
其實這也沒什麼呀 到最後他也沒有給我 但那時候真的稍微感動了吧
當時有一個想法就是如果是他應該會對我好吧
但這樣的想法也是讓我後來蠻痛苦的原因 以為他會對我好 但真的都是我以為
在六月中旬 不經意的聊到生日的話題 我問他知道我生日在什麼時候嗎
他說他知道呀在聖誕節 欸我完全不知道自己在什麼時候講過 而且我完全不知道他生日
很順道的問了他生日在什麼時候 結果他竟說就在上個禮拜
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈超尷尬的又超級剛好的呀 我還以為會是個很遙遠的日子
說了生日快樂之後覺得不做什麼好像又蠻對不起他 就問說要不要一起吃大餐
那次雖然約好了之後因為他臨時有事所以取消 但也從那時起 我們開始每天聊天
第二次見面是端午節時他說他很喜歡吃肉粽但是有習俗說家裡有喪事不能自己買來吃
所以到了隔一次休假我就買過去他家給他吃
那時候他說肉粽之情他可以記恩一年 說明年一定讓我吃他媽媽包的肉粽
但親愛的你呀 半年的時間都還沒到為什麼我們變成這樣了
第三次見面 約好在我空班時間一起吃飯 因為要約在我公司附近
但我實在懶得找 就說那算了我不想找 他便說他來找 我只要負責吃就好了
這次也是他第一次在我面前抽菸
後來聊天時我才知道原來第一次一起遛狗時他一直忍住不抽菸
我才告訴他其實我不排斥抽菸的味道
甚至我覺得 他的香水味混著他手指的菸味 讓我開始沉迷這樣的味道
我總是貼在他的身上聞他的味道 笑著問說我是不是很像小狗
後面還有第四次第五次 到後來其實我也忘記見過幾次面
我們曾在我家附近的河堤散步遛狗 想讓他看看我平常覺得好美的河堤夜景
涼涼的深夜 配上遠方74號的路燈 跟有他一起走著 真的很好
還記得我要他來之前買鹹酥雞的雞蛋豆腐給我吃 他卻跑了三家買來炸皮蛋
當時真的覺得很好笑狂大笑 雖然不是真的想吃的 但是還是覺得很開心
我們也曾在飯後一起逛寶雅 真的很喜歡像這樣家居的感覺
然後我可以把下巴貼在他的肩膀從背後抱他 像是無尾熊黏在他身上讓他拖著我走
我們曾在我最常遛狗的公園享受兩個人的時間
可以告訴他我最喜歡的位置是哪張板凳然後我們就坐在上面看著彼此聊著天
但在那之後的七月某個晚上 我像是平常一樣的開著玩笑問他有沒有想我
他回答 算是有吧 然後突然說 他不知道怎樣開口 他知道雖然應該是不會
可是我不可以喜歡上他 我們可以當好朋友 他怕我誤會 想先說清楚
他一直都有喜歡的人
那是第一次因為他很痛苦的一直哭 不知道自己聽到的是什麼
既然有喜歡的人幹嘛還來惹我 那時候心裡有十萬個為什麼
我那時不再回他訊息了 覺得一切很荒唐 覺得他很白痴
過兩天他傳訊息來 問我還願意跟白痴當朋友嗎
我隔了好一陣子才問他到底知道不知道自己在幹嘛 他回說知道
但就想先說清楚 之前也有一個朋友只因為他太慢說後來就真的失聯了 不想和我也這樣
當時自己真的無法接受 於是就還是沒回應 他的訊息還是一直來
說覺得我很可愛也很好 對我也蠻有好感
但他自己有很多問題 所以可以繼續跟他當朋友嗎
過了幾天又說他還喜歡的人是前女友 喝醉了才敢承認
雖然已經是100%不可能了但還是放不下
後來我只回了 我不知道他到底要我怎樣 真的給不起就不要給
他曾經說過每個人都自私 這是真的 因為他也很自私
當時的痛苦也持續了約一個禮拜 在一個禮拜後 我在站內信收到了他寄來的久違的信
裡面說感覺他已經變成我討厭的人了 很難過
我問他到底想怎樣 其實他本來如果忘了前任的事打算要追我
但他個性不喜歡還沒走出來就開始新的一段 這樣對雙方都很不好
但經過這件事之後他覺得他好像快了 好像真的都在想我的事情
我好像在不知不覺中變成他很重要的人 怎麼辦
說真的有些東西消失了之後才知道珍貴 蠻想我 下次還可以一起遛狗嗎
看完之後其實是開心的 一開始有點怕不知道該不該相信
但又覺得他應該是已經好好想過了吧 所以我們又開始連絡
那時候覺得那就慢慢來吧 這樣也沒什麼不好的
在那之後也繼續累積好多回憶
我的好朋友生日 他知道我一直被要求生日當天要準備飄在空中的氣球
也幫我找好氣球店然後拍照讓我看有什麼圖案的氣球
那時候好感動也覺得好好笑 到底我的朋友生日關他什麼事呀還一起幫我找氣球
他把存我的名字為芮寶寶
有時候會傳給他我的照片 他會很肉麻的問不問他不喜歡哪張嗎
然後再說 沒有不喜歡的 只有喜歡跟最喜歡
我們講的話越來越噁 噁到十指蜷曲 但是我卻任由自己掉進去
真的是沒有退路的陷入 覺得自己這麼幸福也可以嗎的那種
但過了大概一個月 新的循環又來
當時有聽過我提過他的朋友都問我們是不是在交往了 我說還沒
但是每被問一次就會越來越不安 我們真的很常連絡 幾乎是每天
即使無法見面的日子 也還是用facetime開擴音好像彼此就在對方的身邊一樣
我因為之前的經驗曾經跟他說過 我其實很怕那種被丟下的感覺
即使是再多一起想像的未來 但是感情就是這樣 只要其中一方不要了
那一起想像討論的未來就只能瞬間變成是回憶 是還沒實現的回憶
而且以為會有實現的那天 卻發現再也無法實現的想了會心痛的那種回憶
我漸漸的不安想確定關係 既然相處的模式已經是這樣了為什麼不確定
加上大概在明年三月左右我會離開台灣半年 也想要感情穩定了之後去
因為真的想好好珍惜他
所以時不時的會聊到這個話題時 他會問我很急嗎
我說我也會怕 怕他只想享受我的好卻不想對我們的關係負責
但每到這個話題我們就會鬧得不開心
我就說如果他不想要就不要再連絡了 不要再傳訊息來也不要寫什麼信我不想再收到
然後他在隔天傳來一長串的訊息 我們又進到第二次循環裡
他說他沒有在享受我對他的好 也沒有享受有人陪他的感覺
對他來說一直以來都幾乎是一個人的世界 他也很習慣了
是因為我才可以走進他的世界 但他真的不是對他好或常陪他就會喜歡上別人的類型
他也不是不想負責無條件的接受我的付出 他也是用他自己的方式慢慢的想讓我知道
像是他本來不喜歡一直講電話但也是因為我所以開始開擴音講超久電話像是互相在旁邊
還有想睡覺想睡得要死但還是工作完為了見我一面就算吃個早餐也好
可能是沒安全感 並不是因為相不相信我的問題
而是怕他真的如果又瘋狂愛上一個人會不會又回到那段恐怖的時間
很怕可能真的他不適合談戀愛了
關於這點有時候覺得我很委屈 明明我沒做錯什麼卻因為他心情起伏很大
然後他真的要好好想想怎樣做才對我比較好因為不管最後怎樣他都不想傷害我
在過了一天之後 他說他想了很久覺得我們還是不適合 可能我不是他要的
但他相信我的復原能力 長痛真的不如短痛 要哭的話哭一下就好
希望我可以繼續好好生活因為其實一個人也是可以看到很多人的世界
因為之前跟他討論過為什麼喜歡他 我想了一下才說 我覺得我喜歡分享的感覺
我可以用他的角度來看我所不知道的世界 他也可以用我的視野來看到我的世界
這次的循環的痛苦指數又大大提升 裡面不只是難過更參雜著後悔
覺得自己逼走了他 明明這種不確定也不會有什麼影響的事情到底我在執著什麼
明明我能感受到他對我的疼愛或是知道我一直在他的心裡 這樣就好了不是嗎
接下來的一個禮拜我又再掉進無限痛苦裡
因為在一起的時候的開心的回憶太過鮮明太過清晰 會懷疑我們真的就這樣走到盡頭了嗎
大部分的時間我都是後悔的 後悔加上怎麼不想想他對我的好 只想確認什麼屁關係
但只要想到我們一起時候的事情又覺得很開心 然後就只能一直活在跟他的回憶裡面
當回到現實裡 除了哭就是哭 經過我們一起去過的公園也哭
想到他對我說過的話也哭 想到一起說好以後要去做的那些事情也哭
除了不斷看書 看電影 轉移注意力 我發現一件會讓我好過很多的事
就是寫情書 寫所有想對他說的話 當然寫不下全部 但是當我想他時就寫一點
這是唯一減緩我對他的想念的方法
然後我寄出了這封超過一千字的情書 來訴說對他的想念
我在裡面將他比喻為風 因為他真的好像風 想抓就抓不住
但我就只需要以我們都最舒適的樣子 他會輕輕的來到我的身邊拂過我
我在裡面說我不要他為了不讓我失望不在我面前呈現真實得自己
他說他怕他不像我想得這麼好 但要是我留下來 要是我能夠接受他的那些缺點
要是我喜歡它們 這有什麼不妥呢? 他曾說手是他自己的 但他的味道是我的
那如果說 他的缺點也是屬於我的呢?
也許待在他的旁邊我會一點一點的找到它們
與其他試圖表現成不是他原本的樣子 我寧願他對我揭露所有他不好看的樣子
我會喜歡它們 因為它們是我的
那時候真的是這樣想的 然後當我寄出之後過了幾天
我若無其事的傳了簡訊給他 問他有沒有好事多折價券
這是我們之前討論過的 我去蘭嶼寄了明信片給他問他有沒有要收帳單或網拍
我問的超爛的 覺得蠻好笑 還問他要怎麼問才比較不明顯
他就這樣回答 你乾脆問我有沒有好事多折價券
然後當天傳訊息給他的當天晚上 他就打電話來了
哭著說想我 對不起 他不知道為什麼他會這樣 但他真的想我
我只是輕聲的安慰他 好了 沒事了不要哭了 我下班就去找你
他還說 乾脆我們交往 但我當時就只是大笑著說也太爛了吧我不要這種的
但其實從這天開始我就當作我們真的在交往一樣了 想要一直一直在一起
在電話裡他說他要講一個很噁的話 他蠻愛我的 問我愛不愛他
當時我只回答 我是還蠻喜歡他的啦 但愛的話我真的還不知道
然後當天見面 我們在他家附近的公園聊天 聊不在對方身邊的這段時間
在回家的路上我牽起他的手 他那因為沒安全感大拇指會不停搓呀搓的手
在那天 我形容自己為 就算一直在一樣的循環裡面但還是怎麼樣都不想出來的
不知道是正常還是不正常的我
他帶我回他家 我躺在沙發上把腳放在他的腿上 真的好幸福幸福到我現在想到也好想哭
在這之後 他真的讓我感覺到自己備受寵愛 明明很忙卻隔兩三天就跑來找我
在一起的時候真的就算只是眼神的交流 或只是牽著手走在深夜的小路上
我都覺得希望時間可以靜止在甜蜜的那時候
我們一起到711買東西買到兩手滿滿的 我會把東西接過來只為了騰出他一隻手可以牽我
深夜的公園 深夜的家樂福 還有上禮拜的深夜的電影
我真的覺得我發瘋第一次電影選看屍憶 還放話說我不太會怕恐怖片
但很前面那隻狗轉過來那個特效音就讓我挫一大跳
看到一半天花板還滴水下來 我又被嚇一跳
看完電影之後他還開玩笑說他都是被我嚇到的
但是當他發現我被嚇到時 本來只是牽著的兩隻手他又將他另一隻手握著我
在隔天我還告訴他 當他握住我的手的這時候我真的覺得很幸福
然後在電影過後 我們到了他原本的家附近散步 沿路他告訴我
這是他平常買酒的店因為買到認識都會算他便宜
這是他之前最常去的寶雅 還有好多好多讓我更了解他的事
這是他平常運動的河堤 他會花多久時間跑一整圈
然後我們下車又牽著手散步走過三座橋 討論著最喜歡哪一座橋的燈光
最後他帶我回家到快到家時還說 他要開慢一點這樣才可以待在一起久一點
我說不會到了不要下車就好嗎 傻瓜呀
然後在最後我捨不得下車結束兩個人的時間之前 他吻了我
這一切都這麼真實但又這麼不真實
在看完電影這一天後的一個禮拜 我們變得不這麼常連絡
我以為只是單純他工作忙 也覺得可以體諒 這真的沒什麼好吵的
畢竟都是為了接下來的禮拜六他要陪我去狗聚露營呀
但在去露營的前一天 他突然告訴我他本來在露營結束後要給我一封信
他突然的說 有事要跟我說 這種強烈的不好的預感真的很熟悉
他說他跟別人 算是在一起了 所以覺得不要去比較好
我問他什麼意思 他說 就 他跟他好朋友上床了
我又問他要給我的信是什麼
他就傳了 他一直在猶豫要不要跟我說清楚
因為其實蠻害怕我對他的感情 說出來怕我又難過
但如果我不知道他真正的想法 這樣對我更不好吧
說真的他對我比較像好朋友的感覺不是他認為的愛情
他覺得感情這種事真的無法強求 我們之間欠缺愛情吧
如果勉強跟我在一起雖然他可以擁有被愛的幸福
但他不會有愛人的那種幸福感 而我則是相反 這不是愛情吧
然後這不是他拒絕我的藉口 但他已經有很愛的人了
我寫的情書把他比喻成風 那他蠻希望我對他的感情可以隨風而逝
就這樣 我又進到第三次的循環 然後我告訴自己 這絕對要是最後一次
上個禮拜才好好的 結束後他也說那天蠻開心的
然後不到一個禮拜的時間 他愛上了別人
就在我們約好要帶狗一起出去游泳的前一天 在我期待了這麼久一段時間之後
我不斷打電話給他 他也沒接 好朋友看不下去要了他的電話打過去
響了四聲就接起來 要他快點打電話給我 他說了他在忙就掛了電話
後來確實有打給我 我問他 你說的愛就是這樣嗎
他問我什麼愛 我又說了一次 你說的愛就是這樣嗎
他說他有喜歡過我 但那不是愛
我想我大概也是瘋了 說即使是這樣 隔天還是得去吧 都說好了
他說他不要 後來掛了我電話 我再打他都不接了
我就傳訊息給他說隔天11點來我家等 就直接睡了因為真的好累
他過了一個小時傳訊息來說他不想去 我不用等了
但我還是覺得好委屈 不清不楚的就這樣結束了嗎
隔天帶著狗開著車就直接到他家 過程中大概撥了10通的facetime語音他都沒接
到了直接請管理室按對講機也沒接 直接撥電話轉語音信箱
後來傳iMessage說我就在他家下面等 他沒關係的話我也沒關係
他說他不在家 他不想去對不起 我回沒關係我會在那等
他才說他在高雄叫我不要再等了
我問他可以講清楚再走嗎 我被迫要接受這些 可不可以稍微考慮我哪怕是一點點都好
可不可以跟我講清楚我真的不會糾纏 我們把事情都講完 我接受了就走
但我真的不想要像這樣像被擋在外面
根本什麼事發生了都不知道然後我又覺得自己被丟下 他也知道我很怕這樣
他只說等他可以好好講的時候一定跟我說清楚好嗎
但他明明知道我這個狀態之下什麼都做不了
簡單說 就是我愛上別人了
我問他你覺得怎麼樣我可以相信 這麼快嗎 這跟你之前講的都不一樣
我要怎樣才知道哪個是真正的你
他說 真相就這樣阿 對不起 我也不用管哪個是真正的他吧
現在就是這樣 他就忽然對我沒感覺了 然後喜歡上別人
不覺得他這幾天都在用工作躲我嗎
我是有感覺這幾天真的都沒有好好聊天了 但我真的以為他是為了空出一天陪我才在忙
他又說 放過他也放過我自己 就真的回不去了 也不用想要一個什麼完美的結束
是呀 是沒想過要有什麼完美的結束呀 會有多完美的結束
結束要怎麼完美 我只是不想不明不白
但現在這些都不重要了對吧 他都說不愛了有什麼辦法
其實這次不怎麼難過 也不後悔 也不想他
要說想嗎 我到底要想的是哪一個他 哪一個才是真正的他
即使想了也不是真正的他吧 我從他什麼時候開始不愛我了都不知道
這次他離開後 從國小後再也沒發燒過的我發了高燒
加上喉嚨發炎 在夜裡 喉嚨一直連到胸口整個刺痛的感覺真的很痛苦
想到他之前說過的發燒時會有想被照顧的感覺
現在我知道了 你說的那種感覺
曾經你說過的就算我們在吵架但只要我哭著說我想你你就會來找我
但實際上是 你不接電話就是不接 又怎麼會知道我有沒有在哭
曾經提到生病時 我說我們家的習慣就是自己去看醫生然後自己休息
他說如果嚴重到沒辦法自己去呢 我說不會這樣啦沒這麼誇張
他那時還說 生病了就告訴他 他說可以就可以
現在我生病了 我很不好 但我卻不想告訴你
怕說了還是要面對你的冷漠 怕我真的徹底體悟到你的不聞不問
曾經我還很慶幸自己發了那篇文 慶幸自己生命裡的各種安排讓我可以遇見他
但如今我卻後悔讓自己經歷了這樣的循環 還經歷三次
但現在開始會沒事的吧 對嗎 沒人會照顧我了只有我自己可以好好照顧自己呀
現在把這些都打完了 好好的想過也把自己重新放回到跟他的每個時期
現在回到現實當中
最後的最後我真的要把自己的這些回憶都好好收好關進回憶的抽屜裡了