前幾天才剛發文不久，有鄉民神預言過不久我又會發文，
沒錯，事已至此，我坦白跟他說我不喜歡他總是亂開玩笑的事情，
他卻只說，你就是開不起玩笑的人，你就是這個樣子。
我真的無法忍受了，我說在長篇一律之後，說，我們該好好想想彼此是否合適的問題。
他只回我，懂了。在昨天的的漫長等待，以及幾通的國際電話，
到最後拒接，說他跟朋友一起，有什麼事等他回家再說，
他必須好好想想是否要在一起的問題。
我也徹底大悟了，他根本不在乎我，若是還愛我，這件事何必在想，
在昨天我也根本感受不到他的真心，我已經委屈求全卻有等不到他的尊重，
在保有最後自尊的那一刻，我必須在他滅了我之前，先滅了他。
儘管我多捨不得，內心依舊多愛他。
昨天我等到的答案都是，其實我們個性不合、身旁的人都結婚有小孩了、爸媽已經老了，
我不知道以後會發生什麼，怕真的會傷害到你、我和我朋友在外面，你別打電話了，
今天你的話怎麼那麼多，我在睡覺啊！我在吃飯啊！你可以去做別的事啊！
就這樣一次又一次的等訊息，等到了盡是這些想分開的預言。
我說了，以後你走你的獨木橋，我過我的陽關道，以前為你傻傻付出的那些，
全部當我傻了，這樣就好了。
他說，話已至此，好聚好散，然後祝我幸福。問我，分手就不能再做朋友了嗎？
這些對我而言都是天大的笑話，甚至認為自己被真實賞了大大的巴掌，
我說，如果你今天及時回我訊息不讓我乾等，或是在我說出分手的那些話挽留我，
我們都不會走到這一步。你以為我捨得嗎？我根本捨不得，我知道內心還是很愛你，
但是我已經感受不到你的在乎和你的真心了。
不如早早結束，連朋友都不做就好。
就這樣，我結束了這段感情。
2012年，我正值18歲面臨大考的壓力，因為家庭與朋友的問題，
那段日子我總是生活在失落的情緒裡。五月四日，外面依然炎熱，我躺在宿舍的地板上，
好奇的下載微信，我不會使用，無厘頭的發出一個漂流瓶，沒有訊息也沒有聲音，
然而卻有一個男孩撿到我的漂流瓶，和我說，他聽到了。
我很好奇他到底聽到了什麼，明明一句話都沒有說，我們開始一言一句的聊天，
我和他說，明天我就大考了，壓力很大。
他說，別擔心，你會考得很好的，要不我唱歌給你聽。
在隔天趕往考場的早上，我收到他唱得七零八落的歌聲，雖然覺得很好笑，
但是卻覺得非常溫心，因為我知道有一個人正在默默支持我。
往後的那段日子，他成為我生活的重心，我們總是聊些雞毛蒜皮的事，卻無話不談，
也非常喜歡和他聊天的時候。在某一天，他突然失去消息，微信不回、ＱＱ也沒有上線，
我以為是自己說錯了哪些話惹他生氣，等了好幾天，在非常難過之下，
我刪除了與他有所有有關係的軟件，以為他此生也不會再出現我生命裡。
在之後的生活中，我仍有意無意地想起這個人，總想知道他過得好不好，最近心情好嗎？
有沒有不開心或特別開心的事，我忘記在哪年的10月13日，我重新裝回ＱＱ，
在輾轉後得知他真正的ＱＱ號，我們重新聯繫上，互相噓寒問暖，解釋當初失聯的原因，
那天晚上，我很開心，這種失而復得的感覺，讓我決定要好好珍惜這個人，
雖然之後我們仍是偶爾才聊天，但是每次聊天都還是笑得合不攏嘴。
某一天，他突然和我告白，雖然我拒絕了，我知道我自己是喜歡他的，
卻因為距離讓我沒有信心與安全感。之後，我們卻突然失去聯絡。
有次ＱＱ突然遇上後，他說他覺得有點尷尬，我說我們依然是朋友啊！
在那段日子裡，我們依然沒有常聊天。
而我總是開著電腦等待他從ＱＱ上線、常發微信給他，發了好多封對他表達感情的短信，
卻始終等到一場落空，我知道或許他很忙，沒有空常常與我聯繫，也不打擾他，
想他的時候只好重複看著與他對話的歷史訊息。
2014年的1月，他與我說了新年快樂，我終於等到他的訊息，問他有沒有收到我的簡訊，
他說他換手機號了，我可能傳到他的舊手機號去了，
然後問他那天的話還算不算數，還喜不喜歡我。
他回我，June，你相信我嗎？只要你肯相信我，我就會給你幸福。
我突然覺得距離一切什麼的都不重要了，只要相愛的兩個人互相在一起，便一切都足夠，
所以我也相信他做得到，也相信與他在一起是我最好的選擇。
為了與他相見，我竭盡所能地不放過任何去中國的機會，
而交換生是我唯一能長待且與他見面最好的方法，
準備了幾個月的東西終於得到了去中國交換的機會，他也非常開心我們終於能見面了。
那一年，我拼命打工只為了多存能去中國的錢。
2015年3月2日，我終於到了中國，但是因為剛來，什麼事情都還沒處理好，
所以還未能與他相見，但是我知道見面的日子一直在倒數，
4月30日，我們終於見面了，雖然一開始是尷尬的氣息，但是仍然很開心，
因為終於見到朝思暮想的人，我們去了很多地方，甚至在無錫時，我不小心落湖，
我看到他奮不顧身的跳下來，那一瞬間，我想我此生能依靠的人就是他了。
5月3日回到北京的時候，終於體驗到相思能蝕骨這句話，對他的思念變成去找他的動力。
他說他想跟我跟我結婚，說他家境不好，或許要跟他吃苦，
我說沒關係，我也不是在環境特別好的家庭長大的，我也願意跟你一起吃苦，
我也相信他在未來的事業上會有一番作為，一定可以得到好的回報。
生日那天，沒有玫瑰花沒有蛋糕，但有他的陪伴，一切都覺得值得，
因為我最大的願望就是和愛的人過這天，其餘的都不是那麼重要。
七月，我與他同住南京一個月，這個月有爭吵、有摩擦、有打鬧、有歡笑，
還有彼此朝夕相處的陪伴，雖然日子偶爾有點無聊，但是有他的陪伴，
便覺得時間過得非常快，很快就到了我要回台灣的日子，
在車站的玻璃窗外，我看到他向著我招手，我不能哭，這次分別，
下次不知何時才能相見，而相見無期，轉身的那剎，再也無法阻止熱淚直流。
回到台灣的日子，我仍然珍惜與他的每次聊天，只要不是在睡覺或是其他事，
我依舊在第一時間回訊息，但是日子一天天的過，問題多了，
他覺得我們都是同樣的話題，而我總是因為不安容易生氣，
對他的每句話都當真，爭吵多了，我們也走向吵架後分手的結局。
然而這幾年來的一切，都在一瞬間全部湧上心頭，能捨得嗎？根本捨不得。
我們的一切，都讓我聯想到之前bbs的一篇文章。
愛情本沒有天造地設，沒有一對情侶能百分之百性格相合且無死角，
每一段感情，都需要磨合才能有廝守的可能。
沒有繼續不下去了 的愛情，只有不想繼續下去的人。
我不會祝福你，我不想證明我們之間是個錯誤。
而這些，也都成為我人生中的一段故事。