昨天我疑惑了一會兒
但終究是承認了，
承認我的確在想妳，
妳回了一句:你存心想害我失眠
這對我來說，就像震撼彈般的句子。
想想去年我和妳的關係,
不禁讓我百感交集。
在妳國中畢業後，
準備離開臺灣，去往美國前，
妳對我的態度，如此不屑一顧...
一年後，一個再平常不過的下午，
我和妳一年沒有說過半句話，
也沒有見過面，
而妳突然地:嘿
那時我理當毫無餘力去注意我的訊息，
但是不知道為什麼我當時突然想檢查手機，而訊息也在我滑了幾秒後跳了出來，而妳的訊
息就這樣跳了出來，
真是讓我大吃一驚但大過於驚的是那心頭的喜,不過我其實分不清那喜,究竟真的是喜,亦
或是悲呢?
妳在這次對話其實就問過了:想我嗎?
我也毫不遲疑地說想，
但是這似乎只是普通的閒話罷了,
我們的對話很稀鬆平常的結束了。
這個時候,我想起另一位女孩告訴我她想去美國念大學的夢想,而我當時是殘酷地打擊她,
畢
竟接受了臺灣教育到現在高二,這一切都已太晚了,哪怕她有身分。況且研究所再去,並沒
有比較差。
曾經如此說的我,居然也萌生前往美國的念頭,哪怕我沒有身分,更誇張的是我衝動地想直
接去美國念私立高中.....
但是很快,我知道高中是不可能的,而大學也近乎是不可能的,因為我覺得我至少需要兩年
的時間拼上我想念的大學,而媽媽不想讓我晚一年上大學,於是我聽從母親朋友的意見想走
社大的路線,哪怕這樣是多麼愚蠢...
我平常地告訴妳我的計劃,而妳的確是罵了我愚蠢:為什麼不研究所再來?明明在臺灣可以
上很好的學校。
我不知道怎麼回答,我告訴妳我是為了我的天文夢,而我的確對我的夢想充滿著幹勁,但是
與心中那種隱隱約約的感覺相比,到底是哪一種渴望更驅使我這麼做呢?
我不知道,我真的不知道....
在這個暑假總讀到夜深人靜的我,特別孤寂,這時我只想與妳講幾句話,簡單的幾句話,或許
像是今天吃了什麼的小事,對我來說就已經很足夠了,但是我怕會給妳帶來困擾,偏偏又忍
不住每隔十多天就想和妳聊幾句話,即使我們的對話總是圍繞在出國念書。
明明妳暑假回來臺灣了,我與妳的交流僅止於訊息,我卻仍因那冰冷的文字而感到滿足,或
許明明只要我提起勇氣向妳見面,妳還是肯的,但是我就是如此懦弱,如今因為這一句話,明
明才過了一天沒與妳聊天,我心中的苦悶卻不亞於整整一年與妳的陌路,但是我沒有勇氣也
不敢踏入妳的生活,只好來這裡寫這一長串的內心話,我真的好希望有一天可以向妳分享我
的生活、我的感受、我的所有,或是如果妳願意向我分享妳生活的點滴都能讓我很開心,哪
怕是再微小、無關痛癢的瑣事,只要是妳的事,對我來說都很重要,因為我想分享妳的喜、
妳的怒、妳的哀、妳的樂...真的只需要很小,對我來說都是足以包容整個宇宙的,因為我
的宇宙不過就是妳的宇宙的一小小部分罷了....
我現在的疑惑更大了,她這句話,我真的不知道下一步棋怎麼下,雖然我圍棋六段.....