已經分手5個月
上次見面是7個月前
我已經想不起來你的臉
也忘記你的聲音聽起來是什麼樣子
只依稀還記得你粗糙的手掌摸起來的感覺
忘不掉的是你寄來的信裡每一個再平凡不過的句子
昨晚
卻又夢見你了
夢見那個再也不會實現了的以後
還有曾經那麼快樂的我們
這是我第一次遠距
相隔1000多公里
短短半年
見面的天數不到10天
我也不知道當初是發什麼神經
竟然在你回國後才跟你交往
更不知道自己那時是多蠢
竟然還奢望真的能走到永遠
你很忙
在當地那個領域最好的公司上班
你說你常常加班所以晚上很累不能太常和我FaceTime
我相信了
你說你工作不能用手機所以總是已讀不回我
我也相信了
你說你真的真的很忙，壓力很大時就會不想講話怕把氣出在我身上
所以你消失了好幾天好幾次
我還是信了
因為你的信是那麼的誠懇
還有分開時你那麼深情又哀傷的眼神
還有你朋友總是跟我說你是對感情非常認真的紳士
所以你說的一切我都信了
即使你有空和你大學時最要好的女同學午餐
卻沒空回我兩句line
即使你有空和當兵時的死黨去狂歡和前女友及你們的朋友晚餐
卻沒空和我好好的真正的說說話
「我沒辦法在你身邊，有朋友能和你一起玩，也沒什麼不好。」我總是這樣說服自己
努力習慣這樣的相處
卻還是忍不住的感到不安
和你爭吵
我想我一定讓你煩躁的不得了吧
你好不容易來台灣時
我卻因為全職考生的身份
沒辦法一直陪你
於是你去了酒吧讓陌生女人對你上下其手
（其實你在那裡也常常下班後去酒吧讓其他女人倒貼你，事後還跟我提起，並引述她的話
"y
但我只是很自責「都是因為我不能陪你，才會發生這樣的事，我不是一個很好的女友，所
以
後來
我們已經好久沒有好好講話
好久沒有好好通信
我越來越不安
剩下的關聯只剩吵架
最後你說
我是個糟糕透頂的女友
"full of shit"你是這麼說的
曾經在你眼裡的天使怎麼會淪落到這個樣子呢？
即使已經分開一段日子了
我還是搞不清楚
究竟哪裡出了錯
是我太不安給你太多壓力
還是距離跟語言障礙
還是我們的習俗和習慣太不同了
還是其實就只是你並沒那麼喜歡我？
可是為什麼要飛來找我呢？
可是為什麼要主動和我在臉書放上in a relationship呢？
可是為什麼要帶你父母飛來看我呢？
可是為什麼你的眼睛總是那麼深情呢？
是因為我真的是個那麼糟的女友嗎？
你曾說過love conquers all
那短短半年，我們是怎麼了呢
還是純粹只是我不值得被愛而已
不是第一次失戀
卻是第一次覺得自己永遠也好不起來永遠也不會再愛上誰了
（活像個蠢蠢高中生我知道哈哈哈）
好希望能夠徹底忘記你的那天快點來
好期待能在和我們的共同朋友聊天時不要腦海總是浮現你可能會說的話
好期待不要看美劇時看到角色和你同名就像智障一樣哭到不能自己
發了這篇文
然後要更努力忘記你