文長，慎入。
這篇回文應該會跟一般人的說法和給你的安慰有些不同，有點刺眼、有點刺耳，
但我向來認為受傷生病應該服苦口的良藥，應該痛苦地清創，
而不只有拍拍取暖打麻醉。
我想你的痛苦根源來自這段：
“為什麼做壞事的人可以幸福快樂？
沒做錯事的人卻必須承受痛苦，為什麼？”
基於這種不甘不平，所以你想殺死他，
殺了自己和其他人的可能，
甚至興起想殺死自己的念頭。
你希望他得到報應對吧？
屏除掉老天開眼降雷劈死他，這種不可能的狀況，
以及你真的把自己的人生當作祭品去殺死他，這種不智的行為，
你希望他獲得什麼報應呢？
狗男狗女是姦情，凡姦情不得善果？
偷吃小三超不齒，勢必將眾叛親離？
如果你想走出來想看得開，有一點你必須先了解：
世界上絕大多數事情沒有絕對的對錯，只有相對的立場，
感情尤其如此，惡有惡報幾乎不成立。
先講不得善果，在你看來罪大惡極的劈腿，
也許男方的角度就成了“雖有一時優柔寡斷，但做了正確抉擇”，
而在小三的角度就成了“即便有些道德缺陷，但勇敢追求真愛”，
以上敘述可能不完全符合你的劇情，不過主要表達你認為大錯特錯的事，
換個角度換個講法，別人不見得覺得這有多錯，
而且你認為錯的事情也不見得會有不好的結果。
“做出正確抉擇”、“勇敢追求真愛”，
聽起來就很適合接“從此過著幸福美滿的日子”，對方可能你儂我儂長長久久。
或許有人會說”傷害別人而得到的感情，沒有幸福的資格“，
讓我們先不要站在如此高的道德高地，退個海拔幾公尺來想想，
有幾個人一輩子在感情中都是扮演全然無辜受害者的角色，
而不曾有意或無意傷了人？
在牽起最後一隻手之前，我們總會傷了幾顆心，
如果真照上述高道德邏輯，沒什麼人有資格幸福，
所以感情惡事不得善果，這不見得發生，
就算發生，起因也不是因為他們對不起你，而是他們自己的事。
再來講眾叛親離吧，跟你分享兩段經歷，
曾經某任天真無邪女朋友，好心收留一位全世界都知道他對她有好感的男性友人過夜，
卻遭對方毛手毛腳意圖環抱，被拒絕之後男方裝睡裝死。
當時我還年輕，知情之後氣炸的同時，也非常不解他們的共同好友們，
幹女生也是你們的朋友耶！為什麼可以繼續讓一個準強暴犯跟她、跟你們做朋友？
為什麼一群人依舊歡歡樂樂嘻嘻哈哈，繼續大家的友誼？
另一任曾有結婚念頭的女朋友，她原本堅定認為一輩子不可能當小三，
但最終遇到已婚有小孩的誘人燭火，依舊心甘情願做飛蛾。
當時我世故了些，早有懷疑，但在對方坦白後仍世界為之崩滅，
不知哪來的僅剩一絲清明，我理智地問了她最好朋友一句話：
”撇開我是原配受害男友角色不談，你認同她這樣的行為嗎？
如果不，為什麼不勸勸她？“
她朋友回一句，令我沈默：
”我是她朋友，就註定只能支持她。“
受害者的難受除了來自加害者的行為之外，有時候也包含發現老天無眼也就算了，
居然不是全世界知情的人都站在自己這邊，那種不解、錯愕、落寞。
明明對方是錯的啊！明明我是對的啊！
於是我切身領悟到，多數友誼關係是，
既然不是什麼大不了的錯，那也沒必要說破，
就算是真的是大錯，也沒什麼人敢撕破臉死諫到底，
沒什麼人會做到選邊站，真要選邊也會選交情好的，而不是理站得住腳的。
所以眾叛親離比起不得善果，更不可能發生。
結果論而言，這個傷痛不管會不會留下疤痕或後遺症，
你總會在某個時間點痊癒，但痊癒的原因絕對是來自於你自己，
而不是幾乎不可能發生在他們身上的報應，
所以不要對感情中的報應有任何期待。
就算真的老天開眼，給你看到了報應，
若發生在你痊癒之前，他頂多可能是自療過程中的小小小助力，
仇恨得雪的情節沒錯很大快人心，但最快的往往都是旁觀者的心，
無論報應、報復皆循此理，當事受害人縱有歡快也僅是一時，
以仇為燃料的期盼，成真後總是如此，
以恨為動力的日子，達成後總顯空虛。
至於報應若發生在你痊癒之後，報不報、到不到，更與你無關了。
以上說法很難令人接受，卻貼近現實的樣子，
我知道就算理智上能理解，情感上依舊痛苦，
但這種事情難嚥也應該要和血吞，Ugly truth rather than sweet lie.
既然不能、不用期待報應，那接下來就是該怎麼痊癒了，
”過得比他好“、”下一個會更好“，這種話你會聽很多，
不能說是不好，但這些都還是出自於，
”與過去的他來做比較，給自己一個未來的目標，作為現在的動力。“
”他現在是不是過得比我糟？“
”他是不是比不上我現在遇到的這個？”
久了容易成執念，反而更難完全放下。
當然放下是最難的，這是屁話兼廢話，不然你也不會如此痛苦，
我不是你，也不是你身邊的朋友，因此無法精準對症下藥，
只能再跟你做些經歷分享，做些治標，希望有些幫助，
但瀕死之人要談戰勝傷灶病灶，最重要的是你的意志。
大致分成兩階段，
暫時放下，重新相信。
曾經我每天都夢到有關彼此的一切，
接著在醒來的瞬間就得接受一切已不在、也不再，
這樣的日子維持一個多月。
曾經有個凌晨我站在陽台邊，看著他們在如同偶像劇裡的浪漫場景，
演著如同偶像劇的動人不捨情節，我多想一跳了之。
而我沒有，純粹基於最底線的自愛，而自我毀滅幾乎無法達到任何目的，
就算有，毀滅後你也看不到。
那時我用了一個方法：
說，不停地說。
找出所有自己信得過、可以依賴的朋友，
每一個都從頭到尾鉅細靡遺地講一遍自己的慘痛。
“不要哭了，他不值得。”
“不要去想他，就不會痛。”
“好了好了，乖我們不要講他。”
你會聽到很多這種言論，但請跟朋友們說你想好好發洩，
短期之內你就用力想、用力哭、用力講、用力痛。
你會泣不成聲、心痛如絞，但隨著一次又一次，
一開始你可能一把鼻涕一把眼淚，連話都不能講好，
前因後果顛三倒四，三句不離“他怎麼可以這樣對我～～”;
接著你開始能控制，把姦情始末講得有條有理，
雖然還是會在太痛的時候暫停幾分鐘，噙著的眼淚還是會掉幾滴;
漸漸地你會在朋友拿出衛生紙時說不用，
並在交代劇情時開始省去枝微末節講大綱;
最終你開始懂得自嘲，如同谷阿莫，一分鐘戲謔完他們的是姦情。
心的抗痛性很高，有一天你會突然發現，咦好像沒那麼痛了？
是結痂也好，是麻木也罷。
心不痛了，腦子才有餘力思考下一步，
如何找回自己的自信？如何重新相信感情？
相較於前面可能比較刺眼刺耳，接下來的部分會比較八股點，
但老生常談之所以是常談，也是因為它就是這麼一回事，別無他法，
我也不贅述太多。
因為被他丟棄，所以你失去了自信，但你的自信難道只建立在一個人的認同上嗎？
別因為一個人否定你的少部分，就忘了你還有來自其他人對你其他部分更多的認同，
重新找回並強化那些別人對你講出“因為你值得”的部分，
久了有一天你會重新有自信地說出，
“因為我值得”。
至於重新相信感情，因為你沒提到，所以我不知道你相信的感情觀為何，
但經歷這我不知道是否第一次，你不知道是否最後一次的傷痛，
你一定會一次次體會到幻滅是成長的開始，
從“原本以為是這樣”到“原來根本不是這樣”，不斷調整心態、修正期待，
這無關乎樂觀悲觀，因為人本來就該保有自己的信念，
但同時也要學著了解，現實和殘忍怎麼是怎麼樣子，
才能保護自己、避免自己再次受傷。
我不愛說太美好太清高的話，
因為現實本來就有美好有醜陋，不限感情、所有皆然，
每個人各有其美麗和缺陷，我是、你也是、大家都是，
認清現實，並且自知，知道世界長怎樣，知道自己要什麼。
在這裡我想引用黑暗騎士裡的台詞：
Sometimes the truth isn't good enough.
Sometimes people deserve more.
Sometimes people deserve their faith rewarded.
現實有時候不那麼的美好，但有時候人們值得更美好的，
他們堅持的信念值得獲得回報。
我無法告訴你，多久能走出來？下一個多久會來？
但這就跟太陽東升西落一樣，是終究會發生的事，
只要你能理解現實、暫時放下、重新相信。
意識到自己從感情中痊癒，這是個頓悟的瞬間，
因為你會好一陣子沒把這傷痛這人放在心上，
然後在某個偶然之下才發現這回事。
你一定會好起來，並且遇到下一個人的，
因為你值得。