見他，在擁有傷疤的前提下。
對當時交往的決定所下的定義是，不完全因傷疤而選擇的愛情，卻因為傷疤而有些刻意地
做出選擇。
對他，我隱藏起傷疤絕口不提，雖說那段記憶，隨著時間也已成平淺的波瀾。也許是害怕
揭示過去會造成現狀的毀損，所以，我寧願當作將其埋葬後一個人祭拜的秘密。
網路是我們連結的起點。我們不像普通情侶，通過某些場合或場所認識、熟識，再從朋友
關係進而跳躍到情侶。所以這段關係一開始就充滿了不確定性、危險性和太多可能的變因
。交往前，我們對彼此只有粗略的認知，在興趣相投、相談甚歡之下就同意了第一次會面
。
在那個標榜和平的日子二二八，我其實痛恨並非衝動的自己。因為早已深思熟慮，因為比
起挫折更害怕失去幸福的契機，所以就算從此自己可能就無法回頭，也毫不猶豫地抓住了
他的手。
然而和他在一起，就必須變成另外一個自己。出現的問題是，應該選擇保留原來的自己，
還是變成他所企盼？所有的生活作息亂了套，我無法逃避。那樣充滿自信的他和相對卑劣
的自己。
不想懂那種總是想著一個人的滋味，也不想懂因為習慣了孤單，所以面對不再是一個人後
卻不能調適的驚慌。
我知道對他來說我並不完美。
才明白喜歡一個人，很簡單，也很難。才發現愛上一個人，除了感動，也會心痛。我開始
習慣莫名奇妙的情緒在心裡翻攪。因為他，我第一次咀嚼了愛情的矛盾。因為他，我開始
失眠，開始搞不懂自己。因為他，我開始改變自己，我努力實踐無底線的完美計畫。
有時我又只想找一個可以接受現在的我的人。我想放棄他，放棄這段疲累的關係。放棄他
，一切都能回到原點。我還是可以過得很好。
只是，我做不到。
因為我還會期待我們的未來。因為每天還會期待他和我說一句話的時間。因為我相信總有
一天他會在婚禮上牽起我的手。因為，在遇見他的剎那，我相信了命運。
可是四年後，他說，他沒辦法帶我繼續走下去了。他感到疲憊。雖然一起經歷了那麼多，
我們的愛情從一開始就只是場遊戲。更像一場交易。
他遇見一個更適合他的女孩了。
對他來說沒有所謂命運，只有喜不喜歡，只有愛與被愛。他只是沒那麼喜歡我，沒那麼愛
我，他說。因為我對他太好，他才會一直都放不下。我對他說那些都無所謂。
因為累積了太多的回憶，已深陷在感情泥沼中的我，請求他讓我繼續待在他身邊，就算只
是個床伴的身分。他卻只是保有他的冷漠，亦不留餘地，要我去尋找自己的幸福。
最後，我放棄了，因為我愛他。我愛他，所以我願意讓他自由。
雖然祝福的話只能說得勉強。
我開始恨自己。四年前，為什麼要當一個傻瓜？明明他也告訴過我，沒那麼愛我的事實。
為什麼會變得這麼難？說要讓他自由，可是又不停地後悔，我實在戒不掉那麼多的愛，是
他那麼容易放棄的愛。我好恨自己。我真的希望死去，那樣說不定他會永遠記得他的罪，
讓我那麼心痛的罪。可是阿，我好矛盾，他幸福明明是我一直都希望的。
渡過整整一星期以淚洗面的日子，我終於下定決心不和他聯絡了。
沒有告訴他的是，其實我也很渴望步入一段新的關係。其實我也渴望被愛，他無法給我的
那種愛。以前比起愛自己我更愛他，因為我以為這樣總有一天他會真正愛我，然而愛是勉
強不來的。經由分手，我才認知我們是不適合的。
他抱著嘗試的心態去對待每一個對他付出真心的女孩，而我，只是想要一個可以跟我永遠
走下去的人。那是全然不同的，而我想改變他的想法終究使他厭倦。
幾個禮拜後，我認識了你。跟我很相似，你說，本來應該結婚的前女友離開了你。你讓我
又想起自己的過去，雖然自己不再那樣愛了，想起過去的固執和愚蠢仍是一種折磨。但你
讓那些變得不再沉重了。
也許自己是個可怕的人。以為至少必須花半年或更長的時間走出那段關係，卻在短暫的時
間內再度愛上了你。
因為你真的很好，你是個可愛的人，總是能逗我開心，而你的熱情是那樣炙熱。我真的想
好好愛你，好好地回應你那麼誠摯的情感，對我來說，你是另一段註定好的命運，是願意
真心愛我和我走下去的珍貴的存在。
現在的我認為，陪伴了我四年的他，哪怕只有一瞬地愛過我，我也都從中嚐到了愛情的美
好，沒有什麼需要遺憾的了。
現在的我相信，我該抓住你的手，擁抱屬於我們的幸福。