感情的消逝不是因為時間久了，淡了
而是因為我憤怒的一句話，斷了
對不起，是我活該
「我對妳，完全沒感覺了」
聽到這句話的當下，似有似無你的哭腔
我卻，哭不出來
原來痛到深處的感覺，就是無言以對
哭不出來、情緒淺的像無感
爆炸後的毀滅，我以為我早就已經做好心理準備
沒想到，心還是硬生生被抽走了一半
不知道這段感情對你來說，是否曾那麼刻骨銘心
分隔兩地的愛情，每一夜彼此的思念
見面過後，難分難捨的情緒
而你總站在我身後，看著我離去的背影
直到完全消失了蹤跡，才離去
曾因為爭吵我的心寒讓你當天來回，只為了見我一面
曾因為不忍你的擔心害怕替你擋了一次劫難
然後對你笑著說「別擔心，我認識你之後，這輩子已經足夠」
你哭著罵我為什麼這麼傻，苦難該有你承擔，而不是我
至今，我不後悔那次決定
你說你的沉默，是因為不想跟我爭鋒相對
已經有過一次經驗，你害怕
所以選擇沉默
但是親愛的，這不是我想要的
我想知道你對爭吵的看法，對我的看法
對我的不滿，好讓我去改善
好讓我們去成為另一方想要的那50分的另一半
而不是沉默，讓表面的好
隱瞞心已經遠離的真相
對不起，我傷了你好多好多
我不認為的傷害，你卻在意的痛楚
說明我們之間的觀念跟想法的差距
但我，始終
不明白你的心裡想著甚麼
充斥著好多不安，跟感情是否該深放的疑慮
我一直很害怕，你總有那麼一天
會離我而去，而那時候的我
還能笑著祝福你要幸福嗎？
你在意為何睡覺的時候我總不讓你抱著
你在意為什麼我總跟男生比較好
你在意有時我關心的話為何如此尖銳
親愛的，不是我不讓你抱著
而是我習慣了24年一個人睡
為什麼我總跟男生比較好
沒有比較好，都是淡淡的關心，你在意我就捨棄
為何我關心的話如此尖銳
因為你是專注一件事情的時候，不會去顧慮其他的事情
包含你自己的身體
那是一種疼惜的怒斥
我想為你做好多好多事情
從未寫信給你，提議了寫交換日記
從不下廚，因為你身體不好，開始看起養身食譜
想著甚麼時候能為你下廚，然後在裡面再加點瀉藥
看了跑廁所的時候，邪邪的笑說
「不好意思啊，材料不太新鮮」
開玩笑的。
討厭人群、討厭廟宇的我
總想著往後你的工作需要注意交通安全
想擠去廟裡，為你求個平安符
我們總幻想往後的生活，要生一男一女
名字也取好了，在我下次去找你的時候，就去公證
你也開始查關於月子中心的資料
謝謝你，這些行為雖然尚早
但是還是讓我忍不住笑了出來
但是，對不起
我們連現在都沒有了
對不起
我想我們對彼此耐性都已經到了頂點
我不是你要的那種的女人
我不擅長眼淚，總是勉強自己不許哭
久了，便忘了哭泣是甚麼
我不擅長裝傻，話藏在心裡難受
也不打算隱瞞你，與你想要的那種甜甜的愛情不同
對不起，雖然我不是甚麼好人
但我給你的愛，一直都很真、很沉
對不起
如果再有那麼一次機會
我還是會選擇為你擋死
“你要陪伴著我一輩子，因為妳是我的老婆”
“我會陪伴你一輩子，因為這一生有你這個男人，值得”
對不起，我愛你
也許這篇文章你看不到，也不會知道
我還愛你，但也許分開對我們而言都是好的
眼淚的味道是苦的，滴落在淺淺微笑的嘴角
你要幸福，要找到一個愛你如同我愛你一樣的女人
再見。