手機發文，排版不好請見諒。
我真的只是想抒發情緒…對不起
文長慎入…
雖然預想的到這天的到來，但當真的來臨的時候，我卻措手不及，來不及難過大哭一場，
昨天最後一通23:08的通訊，就帶走了我們兩年的一切，還有我付出近半年的努力。
兩年了，分分合合了兩次
從你高一下一直陪伴妳到昨天高三畢業，昨天卻也是我們這段感情的畢業，只因為我再也
無法忍受總是被冷淡的對待，我再也無法接受不像是愛的愛。
因為想拉近我們的距離，我放棄了國立大學，也放棄了許多學校的邀請，一個人來到了新
竹，只為了想實現我們在一起許諾過的種種承諾。
記得第一次分手前，我因為碰到學業重大挫折，又因為我們彼此的溝通出了問題，於是我
們吵架了，最後妳承受不了我給的傷害，決定分開了。
我難過的真的想死，我哭著後悔的告訴你我真的知道我錯了，我願意改。結果透過朋友在
中間的勸說，你也看到了我的改變跟努力，我們複合了，也一度恢復到熱戀期的我們。
好景不長，寒假我因為住宿問題，離開了新竹回到宜蘭，我們回歸到遠距離戀愛，少了彼
此在身邊的我們，總是只能依靠Line來保持聯繫，卻也慢慢的從熱戀期走向平淡。
記得那時候因為你經期晚來(都安全性行為)
你還是不安的問了我:「萬一中了怎麼辦?」
「如果有了，我會休學，我會陪妳面對妳家人，就算可能會被洗臉洗的很慘，我也會陪著
你一起度過。我也會帶著你回宜蘭，我會去跟我爸學功夫在自家工作，可能我會辛苦點，
但如果有了，生下來，我一定會負責的！」我信誓旦旦的說著
「但是我還沒定下心來…」這句話是我們共同好友告訴我他說的。
其實我真的以為我可以陪著你，能夠一直陪著你走到最後，只是聽到這句話，還是忍不住
心碎了滿地，哭到不能自己。
開學後我回到了新竹，我們的感受不如從前，一直以來我一直希望能夠像我朋友一樣，能
夠多一些甜蜜，偶爾鬥嘴的那種甜蜜，或許也是因為我的期望有些過了，給了你太大了壓
力了吧…
你生活在傳統的家庭裡面，你的父母不許你在高中交往，於是我們總是在你放學下車的地
點附近，躲躲藏藏的盡量不要被來接你回家的母親遇到。
只是那天我們還是第一次被遇到了，你幫你姐買著燒烤，本來我想在離開前，輕輕給你一
個吻別，卻不想同時你媽突然的出現，我只好摸摸鼻子的趕快離開。
「真希望以後可以不用這樣躲躲藏藏的，真想我們以後能夠正大光明的，出現在你媽媽的
面前。」那天晚上，我憧憬的對他說著
「嗯。」經過共同好友轉述，這一聲「嗯」代表的是「你怎麼那麼不會想，萬一遇到了，
我一定會被我爸媽管的死死的，從此都不能在自由出門了你知道嗎?」
既然都說第一次了，那肯定有第二次了。
那天，一如往常的，我接他放學，送她到了他放學校車送她下車的地方。
我陪著有點餓的他走進了滷味店，她點了一些小菜，又問了我會不會餓，然後還是硬性溫
柔的把小菜輕輕的餵到我嘴裡，我想那也是我們在一起以來，讓我覺得最甜蜜的時候了吧
…
誰知道，正當她快吃完的時候，他媽媽發現了他，也走進店裡，無視在他面前的我，怒氣
沖沖責問他都不接電話什麼的。
你回到家之後，我還是很擔心你的狀況，聽著你說你媽很生氣，我也給了你建議，畢竟子
女都是心頭肉，好好透過文字跟她說，他一定會原諒你不接電話害他找不到你這件事的。
於是你的那場家庭風暴就這樣慢慢散去了，可是新的陰霾卻蓋向我們而來。
那幾天，因為這件事情，你的悶悶不樂讓我跟其他共同好友都很擔心，最後我也忍不住情
緒跟你聊了起來。
那天我只是希望能夠陪著你走過，只是想讓你知道我對你的付出跟努力，真的我一直是很
珍惜你的。不過最後卻演變成大吵一場…
那天是三月底的某個禮拜六凌晨，我們整晚都沒睡，而我更帶著倦意，拉著朋友陪我去有
名的月老廟求籤，也決定花錢弄紅線什麼的，只希望我們能夠順順利利渡過這些陰霾，我
也特地像月老星君求問改如何改善我們的問題？
「中上籤。籤意是指順其自然。」
隔天因為禮拜天我在宜蘭有賽事，必須趕回去，坐客運的路上，他的好姐妹傳訊息給我，
也是叫我對於跟她的感情中，順其自然就好了。因此更堅定了我的想法。
結果當晚他就跟我提分手了哈哈。
她覺得我總是容易被朋友影響，他說了分開，不求我能原諒他，但希望我在思緒上，能夠
不要再被別人影響。
我接受了他的分手理由，我很難過我的付出跟對他一直下來的努力再度歸0了，我不懂他
到底有沒有了解從頭到尾，我一直都在為他努力改變，甚至是付出自己所擁有的一切。
我暴怒的回答他，我說了我會很恨他，我會恨他一輩子，我也不想在看到她，我連朋友都
不願意做，從此以後我們就只是陌生人。
隔天比賽，身為先發投手結果因為無法專注，三局被K.O下場。
帶著眼淚痛苦的回到了新竹，刪了他的FB Line，除了上班以外，不願意去上課，也不願
意吃東西，朋友找也不理，同學密也不回，覺得自己沒有他真的跟死了沒兩樣。
我覺得我是個不孝子，因為我媽擔心我的情況，甚至私下偷偷跑去密他我們的狀況，希望
他能原諒我給我一次機會，朋友們也一直勸著他…
四月初中，於是經不住朋友的勸說下，分手12天後我們又複合了，我像是從地獄回到了天
堂，只覺得人生找回了目標跟意義，我們也恢復了那樣的平穩期，卻終究無法回到過去的
樣子。
你的冷淡讓我越來越心寒，你的不理不睬讓我受傷，每天早上刻意設7:00的鬧鐘，只是想
在你起床時鼓勵你上課加油注意身體，卻總是被已讀不回。
只要在你放學下車的地方有碰到你，我都會趕緊衝去最近的便利商店，然後帶著妳最愛喝
的牛奶多多給你，只是想多一次機會可以接近你，看到你收下多多後，在摸摸你的頭，要
你注意安全。而我卻總是看不到你的笑容
然後到了家也不會再告訴我。雖然再跟你聊過之後有所改善了吧，但每天也幾乎就只有機
器似的晚安附上親親貼圖。
我們越來越遠了，對吧？
前天妳跟我乾姐說了「我不喜歡被管」「我覺得我抗拒著他」「我改變嗎？我覺得我對他
沒有什麼想法」
重複看著訊息的我，似乎領悟到了什麼。
受傷的永遠都是我，我漸漸的不知道我這麼努力的用意究竟何在？我覺得我像是個傻子不
知道自己在為什麼努力…
昨天
一如往常的早期傳訊息，今天是祝福他畢業愉快，我們以後就是同校的直系學長學妹了。
依舊是已讀。當晚，我看到我們以前共同玩的遊戲，他的角色早已將我們那時候挑選好久
的情侶戒指給拿掉了。
我覺得我又再度領悟到了些什麼…
於是我嘗試透過各種話，想傳達我的愛意，希望能有奇蹟，希望能喚醒你對我的那份感情
，「我真的很愛你。」「我還是想好好守護你、珍惜你、疼愛你。」「不論如何我還是只
想留在你身邊。」「你對我來說真的很重要，我真的好愛好愛你。」
「我沒有熱情了。」
於是，奇蹟跟夢，醒了，我也不願意再用文字說了。
電話中也說明了一切…
「陌生人、不要當朋友。這些話畢竟曾經說過了，實在很難不去在意。」
「你最大的缺點就是你很容易被情緒帶著走，刪了我FB封鎖LINE，最後還是回頭說著要複
合，我也不知道是怎麼一回事。」
「第二次複合，也是因為大姐姐他們一直勸我，對我算是疲勞轟炸吧，我也經不起這樣的
對待，我答應他們之後，想反悔卻被轟炸的更慘…」
「過一天算一天，得過且過的，這樣還要繼續嗎？」
「問題不是你願不願意等兩個月到我上大學吧？是真的還要這樣繼續下去嗎？」
我接受了和平的分手…
於是今晚的我，又再度過著想你想到哭了，哭著哭到睡著了，睡著了卻又夢到妳了，夢到
妳了卻又痛醒了，醒了還要再殘酷的告訴自己你離開了，於是又哭了…
我知道我不是個很好的男友，但我卻已經將這兩年的一切付出跟努力都放在妳身上。為了
你甚至放棄了許多事物…
而我現在真的還是好愛你，我真的放不下你，我真的還是想留在你身邊好好保護你好好照
顧你…
我告訴了你我會慢慢放下，但我真的沒辦法說放就放。
我真的只是想宣洩，我覺得我解脫了，但是我解脫的好難受，解脫的還要欺騙自己我應該
開心的不准哭，我找不到理由哭，但是我也沒辦法擺脫這種失落又難受的感覺。
比想死還要來的更痛的感受…