身為一個現役媳婦，我一直試著要去同理你女朋友，
但是我發現我不太容易同理她。想了一下理由，
大概就是我覺得她邏輯能力...太與眾不同，或我覺得還沒準備好要結婚吧。
比如，以你這一段的對話，我覺得她價值觀很不一致，
大概就是寬以待己嚴以律人這樣子吧。
像昨天講過的話隔天就翻盤，（嚴肅和婉轉）這一點連我是同性我都無法接受。
畢竟你們已經吵到這麼枝尾末節（連語氣都要討論），為什麼到隔天忽然失憶。
和她談的時候她竟然回「你幹嘛拿昨天跟我討論今天」
要她同理你，她就會放大絕：
: 女友: 你怎麼可以妳自己受傷, 也要次刺痛我, 讓我受傷
: 女友: 你知道你這樣處理事情只會越來越糟糕嗎?
這種類型其實講白了她就是要你順著她，
不管她昨天講黑今天講白，你是今天跟她講話，就是要順著她今天的價值觀。
到了明天又有另一套價值觀，每天都很精彩。
這種人其實她連自己真的想要怎麼做，該怎麼做她也不是很清楚，
大多數時候都是針對你的話在回的。所以你很容易越談越挫折，
因為她談話的方向跟「解決問題」沒有什麼太大關係，
她只是想在口頭上講贏你，否則為什麼時不時在放大絕。
因為她早已經搞不清楚談話討論的脈絡走到哪一步，
她的價值觀（如果有的話）對應到的說法或做法是什麼。
她沒想那麼遠。
她那些大絕，你仔細想想，跟解決事情有關嗎？
沒有。她只是想講贏你。
對於這樣子的人，老實說，我身邊有兩三個，事情發生的時候很愛找我訴苦，
提供意見的時候一一打回，或者一一反駁，感覺他們花在反駁的時間比花在解決問題的
時間還多。所以同樣的問題很容易一直打轉。
這種情況，無解。
問題在這類人身上只會不斷的無限迴圈，
比如說十年前吵著要離職的人現還是在那間公司做一樣的工作，
比如說兩年前罵男朋友腦筋有問題的現在還是在交往，
比如說女朋友一發脾氣就跟神經病一樣，現在已經結婚，吵架的時候常被抓到滿手血痕。
如果還是想要跟這位女朋友結婚，那，拿出我的名言：
「改變自己比改變別人容易」
就像怒點一，當她回了那句莫名其妙的話之後，
你應該不要揪著她明顯的記憶錯亂打，就順順的說：「嗯，我會找個時間好好講的。」
反正你越去刺激她，越會引發她想要講贏的欲望，
一激發那個欲望，你就越會被那些毫無邏輯的回話氣到吐血內傷。
怒點二，當她回你「你有我爸電話」那句之後，
你應該就要回「我沒什麼好講的啊，我妥協了啊。嗯？」
我知道要跟這種情況戰鬥很耗費能量，
我自己跟上述那幾位朋友的交往已經將近十年，
雖然話題都差不多，但我已經學會進入省電模式，
絕不再花費腦力幫他們想解決辦法，因為如果他們想解決，就不會是現在這模樣。
你女朋友，老實說，我覺得她只是希望你順著她的方式過生活而已，
沒有什麼她也妥協這件事。她的家庭生活方式，希望直接套到婚後生活，
她的父母怎麼對她，她希望你的父母也是差不多方式。
這種事沒有誰對誰錯，有一句話說「有夢最美，希望相隨」
她還做著這種美夢，你ok嗎？
※ 引述《ivankiki (ivan)》之銘言：
: 謝謝各位, 我是原po
: 剛剛電話裡吵架了, 不是不愉快 而是我真的也暴怒
: 基本上, 她想要聽到的就是
: "我會告訴我父母, 因為女方家比較開明, 講話比較會考慮小孩子的感受,
: 我父母講話沒惡意她知道, 但是太直接, 她會受傷, 希望我父母跟她說話時可以考慮
: 聽的人的感覺"
: 我說我會委婉告訴他們 (例如笑笑地說人家好意捏, 你們這樣說以後會不知道要買甚麼)
: , 但是沒辦法很嚴肅的要他們改變.
: