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*如遇更新補充，以網誌為主
**[1]、[2]等為參考文章，不影響本篇閱讀，網誌版有提供完整連結
副標為「請活在現實，而非腦中的小劇場」，不過這樣標題會過長，因此略去。
文／小元
第一篇的「瞭解自己」[1]，是去釐清自己的喜好，
瞭解之後，進行第二步「設定目標」[2]才能有所依據。
相較於第一、二篇，著重在「自己」；三、四篇，將要進入一段屬於兩個人「關係」。
本文標題「一見鍾情是個幻想」，並不是在否定一見鍾情，
進入親密關係的契機百百種，因此重點不只是在「如何」進入，
要怎麼去維繫一段關係的長久穩定，才是更重要的。
正 文
一見鍾情看似浪漫，也是不少愛情小說、偶像劇愛用的老梗設定，
故有人會對此抱持著不切實際的幻想，
滿心期待走在路上和誰對到眼神，就能開啟一段天長地久的感情。
但一面之緣，能看到的頂多是外表與衣著，
在個性、價值觀、興趣，甚至是宗教與政治傾向都還不甚瞭解的情況下，
是憑什麼「喜歡」？
第一印象確實重要，可是再怎麼觀察入微、見微知著，
頂多也只能推論出一些表面的特質，諸如從穿衣打扮推測職業，
以外貌身型推斷生活作息與健康狀況。
一段長久且穩定的關係，價值觀、個性人格、生活習慣等才是舉足輕重的關鍵，
這些特質必須靠深入交流才能知曉，很難「一見」即知。
練 習
會一見鍾情、輕易地喜歡上對方，這件事本身並沒有什麼不妥，
但當有人利用這份單純，做出愛情騙子的勾當、騙財騙色，
得該學著如何自保，才不至於人財兩失。
對方稍微釋出一點善意，便心跳加速、小鹿亂撞……
無非是與異性接觸的機會太少，不知道哪些舉動是「普通朋友」，
何種行為是「哥兒們」、「姊妹淘」，或是「我對你有意思」。
因此承第二篇[2]所言，我個人推薦認識異性的最佳場合為「興趣型」聚會，
不論是棒球、動漫、登山、攝影、烹飪……
藉由這樣的場合去認識異性，一來將「與異性相處」這件事正常化，
二來看的人多了，也比較不容易受騙上當。
會不會「看人」（特別是異性），跟聰明才智與學歷工作沒有太大的關係，
男女之間的互動交流，有更多得靠經驗習得，
因此，要嘛是靠自己閱人無數來練習，要嘛就是在生活中落實並「習慣」與異性相處。
承上所言，當認識的方式是透過參加興趣聚會，
會在那個場合出現的「人」，不管同性異性，一定對該項事物多少有點興趣。
所以在棒球場認識的就聊棒球、烹飪班認識的就聊美食，
動漫聚會上認識的就聊動漫……絕對不用擔心沒話題可聊。
我跟那顆棒球是在棒球場認識的，那時是2013年12月，
雖然職棒球季已經結束，但有黑豹旗跟冬季聯盟，
我們就從那天看的球賽開始切入，從出賽的球員與戰術聊起，
而在球場認識的朋友也多，因此一開始不過覺得對方「還算聊得來」。
功 效
建議從興趣下手，重點無非是「保持平常心、先交朋友」，
只要持續聊天，談話的內容自然會呈現出一個人的個性與價值觀。
而個性與價值觀，一定有個共同的脈絡，
除非對方連私生活都能假裝，不然想要刻意營造，幾乎是不可能的事。
我跟那顆棒球認識後，一開始也認為彼此是「球友」，
因此初識的一個月連閒聊都很少，有的話，也都是棒球。
等到2014年元旦，當我們都去看球隊的春訓，
那顆棒球因為自己有在打球，我才覺得他「好像跟其他人不一樣」……
嗯，每個人都不一樣，比較精確的說法應該是，「覺得這個人蠻有趣的」，
因為除了球迷的角度之外，同一個play，
他還可以從球員、裁判、教練與球具的角度去分析。
（愛棒球愛成這樣的棒球瘋子[3]，可不是天天都遇得上的）
不論是從什麼角度切入，隨話題的深入與廣泛，勢必也會更加瞭解一個人。
因為就連「喜歡哪位球員？」這種看似與感情毫無相關的回答，
也是在呈現一個人的價值觀與個性。
喜歡恰恰彭政閔的人，或許是欣賞他面對強敵依然毫不動搖的穩定；
喜歡周董周思齊者，可能是佩服他面對黑道威脅，依然不愧對自己與球迷的堅持；
花花張正偉的球迷，喜歡他打球的拼勁、與在面對興農棄將的窘境，仍不放棄自己的棒球
夢。
除了球員外，光「為什麼喜歡棒球」這個對棒球迷來說基本到不能再基本的問題，
每位球迷都會有不一樣的答案。
有人是受父執輩影響（象迷有很多是這種），有些是受到2013 WBC的吸引，
為什麼？是什麼感動了你？
每個人的興趣，都是一則故事，那裡有他投注的心血與時間。
人會欣賞自己最看重的價值觀與個性，因此在這樣的過程中，
就算不是要跟對方交往，也可以知道這個人可以「當朋友」到什麼程度，
是能推心置腹的朋友、還是當純球友就好？
我在球場認識的球迷朋友也不少，但要能「不只是聊棒球」，其實沒有那麼容易，
因為除了棒球與支持同支球隊以外，我們的共同點或許沒那麼多。
（就算是支持同隊的球迷，支持方式都可以有很大的差異）
當聊到棒球以外內容，基本上我是想講什麼就講什麼，
跟「朋友」聊天，需要刻意想什麼話題、或是展現自己嗎？
車、飛機、相聲、電影、時事……我只是在分享自己有興趣的事物，
因為「這就是我平常的樣子」，不管是誰，我都可以這樣聊。
當然，有時候話題是他起的，他想講什麼就講，
我也懂的，就互相交流；不知道的，就看他會怎麼講這件事。
大部份的學問，我都有所涉獵，因此很少會出現話題乾掉，或不知道該接什麼的狀況。
（要怎麼樣「什麼都能聊」？這個有機會再分享吧～）
在走出失戀的最後一個階段(Chapter 9[4])提過，那時候我非常享受一個人的生活，
我也希望自己的另一伴可以自在地做自己，做他想做的事、過他喜歡的生活，
因為「那就是他」。
這份「自由」，是我自認能給另一伴最大的禮物。
會開始交往，是因為剛好我們的共同興趣非常多、常常話題一開就停不下來，
在聊天的過程中，判斷他不管是個性還是價值觀，都和自己蠻相近，
便丟了一顆紅中直球出去，開始一個月的「試用期」。
雖說是交往，但不過是繼續在LINE上亂聊、中間只有見過一次面（剛好卡到農曆新年）。
一個月後，確定沒什麼大問題後、可以繼續走下去，就接著「見家長」……然後到現在，
回想剛認識的時候，完全沒想過會跟這人交往。
（相關文章：帶男/女朋友回家前，請先做好準備[5]）
「共同話題多、很有話聊」，這點從交往迄今，一直是這樣（2014年1月開始），
「是情人，也是最好的朋友」，這是我所認為的「理想關係」。
保持平常心、先當朋友、不用想太多，能當朋友者，在成為情侶後，
就比較不需擔心「沒新鮮感」這個老哏問題。
如果他真的是能攜手走一生的對象，何必急於確定名份？
是朋友，就好好認識對方；在曖昧階段，就享受「愛在曖昧時最美」的美好。
等真的開始穩定交往、甚至是進入婚姻，
在未來的五十年，這個人可以讓你看到膩……ˊ_ゝˋ
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最後，因為這個系列的上一篇是「設定目標」[2]，在這邊先解釋兩個可能的問題。
1. 當有了「理想伴侶」清單，不是要急著把每位認識的異性拿來和清單比對，
不一樣者，就連交朋友都不必；更不是要只認識異性朋友，同性就丟到一邊……
保持開放心態，多認識一些人吧，
或許因為認識了A，他的哥兒們或好姊妹B才是那個「理想對象」，
女生朋友的男性朋友、男生朋友的女性朋友，通通都有可能。
而要讓朋友A願意介紹他的友人B讓我認識，
便得看在與A交朋友的過程中，他是怎麼看待我這個人的。
因此，不論男女，盡可能一視同仁地面對所有朋友，
當一個人會為朋友著想、願意幫忙，那當然對方也就樂於把自己的朋友再介紹給你認識。
（相關文章：你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼[6]）
2. 實際見面的重要性
這點在網路發達的現在，或許看起來有些老派（？），
但實際見面所獲得的資訊，是透過網路完全無法比擬的。
氣味、聲音、說話語調……要形容的話，我想比較接近「磁場」吧。
「磁場不合」的嚴重版，是光接近就會出現生理上的排斥（原因不明），
雖然不是故意的，但這別說是要交往了，連當朋友都有點困難啊……
反過來說，只要不是有這種生理上排斥的對象，都可以試著先當朋友看看。
祝福各位。
下一篇將是本系列最後一篇，「熱戀期不是常態」，
一段關係只靠著「愛」來維持，在熱戀期過後（約三到六個月），
便容易碰上「沒新鮮感」、「沒感覺」這些問題。
除了外力（家長反對等）與價值觀之外，
能不能從生活中一再找到「對另一伴的興趣」，
我想這是在一段關係，是否可以長久穩定交往的最大因素。