早上發了一篇昨天的心情，這是前幾天我一個人默默寫下的回憶。
妳放棄他，回來我身邊好不好?
菸，又點完一根。
還記得前幾天才答應妳要戒菸的，請妳原諒我在妳不在家的時候，偷偷又點起了菸。
四年半的回憶很多很長，我我就把我還有印象的全部寫下來吧。
我還記得四年半前，第一次看到妳的時候那種悸動。
然後很不要臉的去向妳要妳的即時通。
我還記得四年半前，妳害羞的點頭答應給我妳的聯絡方式時，我心裡那種像是中發票的喜悅
接下來妳為了考大學，我們只有週末短短的一個小時可以肆意地在網路上聽妳吐苦水：
哪個老師很過分、哪個同學很白目、妳哪一天又睡過頭，沒搭到校車而遲到、還有許多當時
考完了大學，妳上了台南的學校，我卻還在彰化唸高中。
當時我心中有著各種起起落落：恭喜妳，妳考上了妳想要的大學。但是台南對於我一個准高
我只好在網路上問妳：妳以後回來彰化的週末，我可不可以先全部預約？
妳同意了，我很開心，這樣讓我覺得，其實我在妳的心中，也有著一定的地位對不對？
每到週末，我喜歡翹掉補習班的課，陪妳在彰化市走走，吃我喜歡吃的路邊攤。
也許路邊攤髒亂，也許東西不好吃，但對我來說，這些攤販是我成長的回憶，我希望我未來回憶的時候，記憶中有個妳。
我的高三生活開始了，妳也開始了妳的大學新生活。
滿滿的夜衝夜唱團，我很擔心妳的安全，總是在妳出去玩的那一晚不睡覺，只是想等妳對我說『我安全到家囉！』。
妳還記得12月5日嗎？那天我終於提起勇氣向妳告白，但說真的很害怕妳會拒絕我，所以每次妳要告訴我妳的答案時，我總是告訴你「妳先別說，我還沒有受傷的準備！」。
時間就這樣一直拖到12月6日。
而我們的紀念日也從5日變成了6日。
我的高中最後一年生活，也開始有了你的陪伴。桌上除了各種參考書外，也多了許許多多妳的照片。
高三生活轉眼就過去了，輪到我要考指考了，指考前一天，我載著妳去我們印象最深刻的路邊攤，吃我們最熟悉的乾麵。邊吃的時候，妳邊安慰我說「放心，你一定可以考上台南的學校，我會在台南等你。」接著妳陪我到孔廟拜了文昌、看考場。
考試放榜那天，我的心情一半好一半壞。
壞的是我失言了，我考上了台中的學校，而且那天我還出了車禍。這應該是我這一生第一次上救護車吧。剛開始我不敢告訴妳，我沒考上台南學校還出了車禍，還是我爸媽一直勸我聯絡妳，我才戰戰兢兢的打電話跟妳說「我出了車禍，我人在醫院。」當下妳的聲音有點發抖，急急忙忙麻煩同學送妳來彰基探望我。
到了醫院妳很生氣，不是我沒上台南的學校，而是出了車禍卻不願意告訴妳。
知道妳在生氣，我反而感到有點開心，因為我知道我在妳心中有多麼重要。
上了大學，妳說妳想回台中唸書，這樣回家方便，找我也方便。我知道其實回家方便是藉口，而是妳不願意離我太遠。
大一生活我印象最深刻的是有天晚上，突然接到妳的電話，電話一接起來妳什麼話都沒說，只是一直哭。我問妳發生了什麼事情，妳說「你送我的項鍊我弄丟了，我沿路走回學校和教師找了兩三趟，都找不到」
傻女人，項鍊不重要，妳安全就好，項鍊我再存錢買一條就好了。
陪妳一起去林口考私醫轉學考，這是我們第二次私下跑出去過夜的旅程。第一次我們一起去了台北的花博。考完試的時候，妳很不好意思地告訴我「對不起，害你一個人在考場外呆坐一整天。」當下其實我很想告訴你「沒關係，因為這次出來有妳的陪伴。」
後來妳真的沒考上台中的學校，妳哭哭啼啼的跟我說「對不起，讓你失望了」其實沒關係，至少我們還有假日。下次你真的想考，要認真點。
後來妳又參加了東海的轉學考。恭喜妳，終於回到中部了。我很開心也很期待未來有妳陪伴。
在東海夜市的小巷子裡繞來繞去，只為了找一間價格合適的小套房，看來看去，價格適合的那間真的很小間，而且沒有對外窗。不過生活機能很方便，樓下就有康是美和便利商店，於是我們就決定租下這間房間了。
那間房間充滿我們許多回憶，而且那時候我們的生活中也多了我們的女兒，雖然只是一隻貓，很調皮、個性又很差、跟其他人的貓比起來也真的不算好看，但那是我們的女兒。
後來妳被妳表姐拉去做直銷，我們開始爭吵，每次吵的事情都是一樣。其實我不反對妳做直銷，只是希望妳給我點時間，然後早點回家，不要讓我擔心。
也許我的表達方式錯了，我們的爭吵越來越激烈，當時的我們關係也越來越冷淡。
有次你說你大學同學約你去夜店，我答應你，但你那天就這樣無聲無息的消失了一天，我很害怕你會出事，你的宿舍，夜店門口，我宿舍，三個地方一直跑來跑去。
隔天中午你終於回撥給我，當時我也崩潰了，你回家後我什麼都沒說，我只記得我一直哭，我真的很擔心你。
當時吵到一個程度的時候，我做了一件讓妳到現在還會隱隱作痛的事情。
我留宿其他女生家。
妳當時哭的很慘，我卻嘗到報復的滋味。
所以我當時一開始並沒有接受妳的複合要求。
後來又經過了兩三個禮拜的磨合，我們複合了，但我卻沒有珍惜妳對我的愛，而是拿來揮霍。我知道我傷透了妳的心，妳卻還是義無反顧的包容我。
後來，我也重新開始接受妳的愛，我們又像是一般的情侶。一起出去玩，牽手，做愛，約吃餐廳。
妳也放棄了直銷。
打到這邊，我知道對不起沒有用，但我還是要說對不起，我揮霍了你對我的愛，但是我愛你。
去年，我們在一起第三年，妳說「我們很久沒有出去過夜玩，我們去墾丁好不好」
我猶豫了一下，我不知道我爸會不會答應讓我出去玩？他工作很缺人手，而且出去花錢他也很會碎碎念。
還好最後還是成行了，我四年半以來印象最深刻的一次旅遊。
墾丁。
第一天我早上早早的就發動車子準備要去台中接妳，我爸媽還一直嘮叨說注意安全小心駕駛，累了就多休息。
然後我來台中接妳，上高速公路，一路向南。
經過了好幾個小時的車程，我們終於到了墾丁啦。
開了幾個小時的車，我很餓又很累，原本妳想馬上就去玩水，卻還是陪我睡到了晚上。
真的很抱歉，讓妳第一天就沒玩到水，還浪費了一個下午陪我睡覺。
晚上一起去逛逛墾丁大街，我們沿路走沿路變討論我們要吃什麼。
我很任性的說我很想吃飯，吃完正餐再來吃夜市的小吃，你也陪我去吃了飯。
吃完後你看到路邊很多假紋身，妳說妳想試試看，於是挑了一個圖案然後噴在胸口。
我沒跟妳說的是，妳這樣我覺得還滿性感的。
隔天我們起了個大早去海邊玩水，然後幫妳拍腿很長的照片，妳真的很漂亮！
玩水上活動的時候，某一項設施只有我們兩個玩，那個教練還特別把行程弄得比較刺激，妳一直尖叫，真的很可愛。
結束後我們回到旅館打包行李，然後開著車再往南些，到船帆石走走拍照。
我們住在高雄鼓山區的某個滿高級的房間，那個應該是人家自家出租的。
妳還不小心把人家床頭櫃弄燒焦了，因為你電捲棒沒放好。
隔天起床，帶妳去吃妳好久沒吃的丹丹漢堡，然後我們去義大世界玩，剛進去馬上就開始找刺激的設施玩，後來超後悔的。我的體質很容易頭暈，我玩完第一個設施就頭暈了，害我們接下來的設施沒辦法完全放開玩，真的很可惜，然後我的手機還掉在設施上面，還好有找回來。
義大的最後一個設施是摩天輪，其實我原本很不想上去，頭暈又很累，但還是被妳慫恿上去了。
回程路上，我們好像在台南的某個休息站休息，因為我開車開到很累很想睡。你去服務區幫我買蠻牛。那天你穿的很清涼，去買飲料的時候路人還一直看，你說你回程用跑的，因為妳會怕。
回到台中，原本我應該要回家，但是我很想多陪你一天，我就騙家人說「我還在高雄，明天才回去。」晚上多陪你一晚。
去年12月，我們慶祝我們在一起第四年了，我們去吃了饗食天堂。因為那裡有生魚片，我真的超愛生魚片。
時間移到今年三月，你和我都找到新工作。
而我也開始打LoL。這是這次問題的開端，你上的白班，我上的晚班，時間錯開了幾乎沒辦法好好地一起吃頓飯，然後我下班又貪玩，都和室友一起打到快天亮。
於是你開始覺得我冷淡，此時剛好你同事在追你。
你想要試試看。
和他一起吃飯，看電影，約會。
後來到我剛好碰見他在你這過夜的那天。
我什麼話也沒說，鑰匙丟了就轉身離開。你說你以為「我很生氣的離開了」，其實我沒有，我是很難過，但是我想聽你親口說，所以我在一樓等你，半個小時後，你和他一起走出來，我想找你談談，你說你要上班。
我改跟你約晚上下班後談。
談完的結果是你願意給我一次機會試試看，但你還是想跟他出去。
我當時很受挫，也很患得患失。
你每天和他一起上下班，可以一起吃飯，他有錢有車有時間，我只是一個還沒畢業還沒當兵的小屁孩，我拿什麼和他比？
所以我個性開始有點扭曲，每次你說妳要和朋友出去吃飯，唱歌，或是逛街，我第一個想到的就是，你是不是想和她出去約會？
對不起，患得患失的心情，讓妳每次和朋友出去的時候，我都會點上一根菸，有時候有抽，有時候是放著讓他燒，因為我會感到很焦慮，是不是我又要失去妳了？
聽說你去算塔羅牌，你說算命師告訴你，你會為了我失去很多，如果不給我當頭棒喝，我恐怕不會醒來。或許，他說的是對的，然後你也給了我一棒。只是我覺得這一棒，真的很痛，痛到我不知道該怎麼做才好，我覺得很無助。
陪你去樂成宮拜月老，我多麼希望月老選擇的是我，可惜我和他的答案一模一樣。
我求月老給我一次機會，我問他我有沒有辦法和你走到最後，月老打槍我，當時我真的很失落。
我也去算了塔羅牌
我問了我有沒有辦法再和你繼續下去，我看不懂，但牌面很樂觀，他說可以。
他叫我可以的話，先稍微把重心放一點在其他的事情上面，會比較不那麼難過，我們還有婉轉的餘地。
潛意識那副牌我抽到的第一張卡片是承諾。對，我欠你太多太多的承諾。
至少我保有我最後一個承諾，在你確定放開我之前，我不會先放手。就算你揮霍我對你的愛也好，其實我只是希望你可以再回到我身邊。
第二個問題是我們的未來能不能一起走完，牌面依然樂觀，但連續樂觀兩次，我卻開始懷疑，塔羅牌這個算法，是不是真的準確，因為你現在對我的愛理不理，讓我無法理解：你是要考驗我，還是在報復我呢？
潛意識那副牌的第二張是：自由書寫。
也是，算命的前兩天，我才寫了一本我的回憶給你，雖然錯字很多、字很醜、照片也不多，但那是我覺得很美麗的回憶。
我快要去當兵了，我怕我去當兵，是不是給你們更多的發展空間，我反而變得不再是主要角色，牌面還是樂觀…樂觀到我不知道這副牌是不是真的這麼樂觀。
第三張潛意識的卡片是：痛苦。他說我現在很掙扎，很痛苦，不想放手卻不知道這樣是不是真的對你好。但我知道就算很痛，我不想欠你最後最後一個承諾。
妳每天晚上睡覺時，願意抱我，讓我很開心。
這兩個禮拜下來，我體會到了你當時的感受了。真的很抱歉，當初交往時，我說了會一直讓你快樂，但卻害你一而再再而三的難過。
如果可以，我想和你走完未來更多更多的四年，一起製造屬於我們的回憶。
如果可以，你回來我身邊好不好？