這篇寫到後來有點哀怨 且文長 願意看的就看
不喜的就左轉吧
但是我先把重點寫在前面, 就是: 假設同學朋友都各飛東西
我現在還單身想,多交一些好姊妹 好朋友 也順便看看有沒有適合自己的對象
要怎麼樣可以交到感情很好的朋友阿 可以長出去 常陪伴 分享心事
或是心情不好 到她們家躲個幾天?!
以下是我的故事 非常不開心 不喜者請左-
自己以前是沒想太多的人
國中 高中的同學好友都陸續結婚 各分東西
大學在遠地讀書 現在回了北部 一個都沒有剩下 也找過
但是很多不是很熟我也不知怎說 沒有變成好朋友
有時候想出去 想到都一個人都作罷
工作的環境是獨立作業 也認識甚麼好同事 幾個同事找她們
她們都說要回家[顧小孩]
跟爸媽一直非常不好 且非常久了 可是她們都沒自己生活都要扯著我 讓我痛苦不勘
且他們非常自我自私 好像我就該很痛苦 [你也太自由了吧](人的自由不是基本的嗎?
我有妨礙到誰傷害到誰嗎?) [你好像很快樂](我不可以感覺快樂一點嗎?)
[你不喜歡我們](你都對我愛裡不理不重視不懂我 且不是你先討厭我的嗎)
我明明表現很好是個寶 你把我當草還好 把我當出氣虐待對象 太過分了吧
我曾經是很優秀的人 我當然對我人生很有理想 都沒靠你 你卻要破壞我?!天
但是我甚麼都沒做 我只想像其他人那樣 以前的事我也沒計較過阿
問題現在每天都上演超不合理的事情 直接對我做壞事 拿走我東西 亂罵亂窕?
是可以這樣嗎? 這是要被抓去給警察關吧?!
我不知道為何 她們就是要一直傷害我 還兩個 有夠不要臉
我很討厭欺負我的人 偏偏她們就是 且做得蠻過分誇張
甚至可以影響到我思考 我竟然現在有時想看一篇文章 想看部電影
都可以被她們弄到思緒中斷 我不知道為何會如此
她們在的時候都會持續不斷做我超討厭的事情
不讓我有自由空間去工作 叫我去當志工 去找照顧老人 沒錢又不給我錢
叫我去做老人直銷 參與老人的活動 問題我是年輕人阿
還被那些老人欺負 讓我覺得我想[敬重長輩]這件事情根本又破滅了
欺負我這有知識水準也想有好觀念的小孩 根本讓我覺得像老不修阿
我為何不可以去交男友 要去陪70歲老人講電話 我是愛幫助人
可是社會價值觀大家本來就是要結婚生子阿 如果那老人是我喜歡就算了
都不用想他自己幾歲了 我也不認識他 一付理所當然要幫忙他甚麼...
老實講我完全不想阿><<< 我不可以過正常人生嗎?
我本來就是正常人 就是不正常的爸媽硬要說不正常
還要把我虐待到真的不正常他們才高興 有前因後果阿
不知道現在連陌生人都會不去探究原因 不去聽 就直接幫她們講話
那我要找年輕人講 我以為大家只是就事論事
為何妳們都可以選擇自己喜歡東西 都有人陪然後親友都對我很冷漠
對一個受害生病的人冷漠 那你們就以後也不要生病阿...都是聽這些爛噁人不聽我的?
我自己長期不開心 也不知是不是因為這樣還是因為什麼感情都不順
不讓我結婚 問題她們又要對我很壞 三天不給我吃飯叫我提重物
他都沒顧到我 且做到讓我很難敬重他 他倒是都對我亂七八糟 還很多人一起壓榨我
我非常非常討厭這種東西 都是害我的 害我覺得自己一生被玷污
我的觀念你要生小孩就要把小孩交好 她是好像為男方生了一個小孩
然後我也不知道他為何不喜歡我 就很多很多傷害我的東西
我覺得本來就該把小孩養大 她覺得這都是他給我的(他有沒有想過我要不要阿?)
我莫名其妙被他帶到這個世界我甚麼都不知 他不喜歡我可以把我丟在孤兒院阿
反正沒人知道 我認識很多孤兒院的小孩也念到碩士畢業 有自己人生啦
我還要一直遭受她們冷落欺負 還念到大學 大學就念公費了 都沒花她們甚麼錢阿
她討厭我 有沒有想過我喜歡他嗎 我卻都聽他的 只是後來很多摩擦
人本來就是互動 你給我的都是超討厭的東西 我子麼會喜歡
他教育程度都不高 好像會些技能 我卻念師大念教育 覺得教導小孩本來就該如此
很多有問題的小孩學生家長 只要好好對待他的小孩 培養他
他的小孩就還是會有一番天地 至少活的開心 我卻連一天都沒開心過阿
都是假裝再開心
被弄得很醜很臭?? 若是真的我根本無法接受阿 可是怎麼可能會這樣
可是我要怎麼解釋這不是我的錯呢?!
為何沒有一個心靈捕手來告訴我[It's not your fault]
我自己覺得這不是我錯 因為我觀念如此 還是其他人觀念是啥呢
那我學的 跟實際都不同 理論是理論 實際是實際這樣嗎?
別人傻個交就可以了 我還要跪在地上求她們不要害我 乖小孩的傷最重阿
不是本來就不可以害人嗎 哪有人害自己小孩?
是她把我生出來又不是我想跟他當親希 說白點不就是這樣
好的人應該會討厭暴力 討厭沒有愛 可是因為很弱小都趁機看到一些奇怪的現象...
以前很愛熱鬧 可是我很瘦小 且不知是什麼人的話 實在是不知怎麼應對
以前把事情想得太簡單還是要被她們破壞呢? 都是很糟糕的經驗阿
所以這社會普遍的價值觀都是覺得 受害著是錯嗎 我現在也很難解釋
反正每天都非常痛苦 有沒有我可以一個清靜的地方 讓我好好休息 最好有我
喜歡的人陪我
我該怎麼去面對我喜歡的人阿 怎麼去面對我自己的人生
可不可以乾脆沒有她們算了 我還比較好 只是這些傷害就算了嗎
為何我要自己承擔? 問題我現在有問題 我要休養 她們到是天天欺負我
怎麼我的家人是這種人阿 她都忘了還是不知道就是她們害到我的嗎
一直到高中都還正常 不小心把學校一件不太開心的事情告訴她
他就出賣我倒學校大鬧一場 我對他的信任完全破滅 她竟然還一直故意弄我
把我搞得非常痛苦 這個家沒人替我做主 只好讓她們噁爛大發威
我年輕的時候 是該光彩可愛 那時卻看起來很憔悴 出去都被誤會 發生超討厭的事情
卻不知怎辦 一天過一天...
叫我去做些我覺得違反我觀念個性
叫我去做些丟臉的事情 然後直接不把我當人看 做到這樣我已經對她們很唾棄了
一堆殘障的生病的我也曾去關懷她們 她們這麼爛我也不能說他們
她們以前不知道怎麼害我 等我知道我人生想要甚麼的時候 他就開始跟我唱反調
我曾經念書念得不錯 也寫過一些文章 也蠻多才藝
現在我整個頭腦因為要跟他們一起住甚麼靈感 美好的感覺全部不見
還一堆問題 我不是靠臉吃飯的人 現在其他優點也沒了 且找不到快樂
整個人變得亂七八糟 我覺得好糟好糟
為何我要讓我覺得很爛的人來控制我 我也可以幫他 但他講不聽
那他選擇他要的 我選擇我要的 我還是會照顧他 她自己最賊心虛 想說我伊定不會照顧他
問題我根本沒這樣想過! 被她直接定義 且莫名被阿們拋棄
那你也不要把我搞出問題再拋棄阿 那我可以告 我還說都說不完...
怎麼我這乖巧孝順的人要落得這種下場阿 她們過份到我超想拿狼牙棒天天敲她們
這邊無法寫出每天發生的事情 反正對我來講是不負責 還是壞 還是生病的爛父母
已經溝通這麼久了 怎麼還是會每天手癢就來害我一下
每天待在家都不初們 都沒自己的生活 明明還好好的 就是要來害我才高興
然後直接否認 你們不在的時候我就是非常非常的開心阿
問題要不在很久阿 我要修養很久 我要確保快快樂可以很久
有時晚上趁她們睡著了 不用被她們騷擾亂搞 覺得很清境開心 她們竟然就醒來了
像魔鬼噁爛一樣的纏著我 她們還會以為我暗戀她們 是她們有病
我討厭到她們不行阿 我只事都不能去想 一直忍一直忍 用高大的EQ去面對
問題甚麼事情都被影響 我為何要過這種生活阿 好想找朋友幫我 又找不到
不就是說如果你離不開討厭的東西 你就會生病嗎? 她們是不能改嗎
我真後悔阿 當初住外面曾經不錯的話 就不要回來啦 花這麼多時間在不喜歡的東西上
竟然還變得更討厭 受超大冤屈委屈痛苦 人生都快被她們毀了
她們就士能知道我想做啥 就算我想到的只是喝一杯水 吃飯這種基本的事情
只要是我想要 他都會故意阻止 那她們也不要吃飯喝水阿 我都幾歲了很想也學她們罵
你們都不去死...從他有傷害過我 且一直傷害 我就很難再相信他不會再傷害我
我只想遠離她們 可是住外面很貴我又不是賺很多 我在家做自己的事不會吵到他
他有甚麼我也會過來幫忙 偏偏都要一直弄我 自己在外也不是成功人物 也不是我喜歡
也很多我唾棄的地方我都不能說好好相處 他卻可以亂找茶
還要每天對我發作 我氣到都很想有人有黑道大哥還是殘忍的人把它分屍虐待
他對我只有超大的壞處 且擺明一直害 沒有任何好處 也不會給我溫情
我整個人生病嘔吐虛弱 吐了 也沒要他收拾 他不安慰還會罵我
我爸一直亂踹我門 亂攻擊 我如果發脾氣 依附想揍我 也真的有打過我
我很像活在惡勢力 且爛壞噁變態妄想症 然後硬要誣賴我 或是把我拖下水
我已經沒脾氣的人 可是這會影響到大家阿 現在我又要眼看我的事情越來越糟
家人之間不就互相幫忙 他不想幫忙孩來害人 幫那一點我跟他們相處 我根本沒自我
放不開 害我在外面也奇奇怪怪
我要的只是平凡的人生和幸福
有個美滿的家庭 有幾個好朋友 在工作上得到成就感
社會上該盡力的我也會盡力
為何一定要把我弄的超不開心 然後她們怎麼對我都可以
我連說真話都不行 跟他們根本很難相處 為何別的人都不會碰到
會欺負我的男生我根本就不想要 且又不是偶而 也不會幫我其他
我還只能自認倒楣 世界上甚麼人都有 應該會有跟我一樣的人吧
只是外表看不出來阿 再找阿 我到處都要受害 他都不用 我整個也快要麻痺
那這樣我根本超糟糕了嘛 17歲到現在 風風雨雨沒停過
我還沒結婚 且不知要去哪認識對像 有幫我介紹的 有些我當時不夠喜歡
現在不想挑了 且找不到人了 以前還好的時候 都想說 女生要嫁
不就是要假給一個最愛自己人 才會幸福嗎? 現在卻是連個朋友都當不成
那些欺負我超誇張的男生 母親卻還會幫那些男生說話 我真是不敢去想
他門在外害不瞭人 害最乖為她犧牲最多 我比她弱我都每天盡量開心了
他都結婚了 他擁有很多還要這樣害我 我真覺得她好可恥
世界上都是些低級噁爛的傢伙會很好嗎 製造社會髒亂吧
選幾個他最討厭的傢伙天天折磨他! 完全不懂感同身受的人 我是做了甚麼
只有對敵人才要這麼狠吧
後來都在網路上認識朋友 網路上很多人也是想交朋友吧
熱愛聊天 可以討論很多事情
基本上發現大家思想價值觀都沒有差異非常大 但是家人在想啥不知
她們就是要傷害我 讓我變得奇奇怪怪 看到自己心力交瘁整個人很糟
很多人看到我第一眼都不是印象很好 我對自己的印象非常重視
現在卻身不由己...
有跟網友出去過幾次 有的還不錯 有的不太好
女生有些讓我感覺很差 我很想繼續多了解他 可是他不斷的踩我地雷
可能一直雞同鴨講 文不對題 或是喜歡傷害我
我好的時候他甚麼都好 不好的時候她就把我棄在一邊
我也不知她們在想啥 有時她們叫我做些錯誤不好的事情(我的觀念)
還沒認識很久 我在想 我值得為她們做為被我觀念的事情嗎?
以前都有那種講很多心事的好朋友
那些人剛好都失散了 有一陣子我在耍自閉 沒想到我連休息的條件都沒有
因為我發現 現在要找個可以談心的人變這麼困難
用賴傳了很多心事或是出來講話 但是感覺對方根本有聽沒有懂 還是有聽沒有到
或是一直打斷 不要說安慰 有時都沒聽懂我的問題 我想要的是甚麼就打斷
整個感覺亂七八糟不是很好 出來幾次 不知對方感覺如何
我是覺得沒有共同美好快樂的感覺 好像沒啥好回憶 不知對方怎想
不過有人可以陪出來不錯 但是他常會遲到 改時間 都是武斷命令的方式表達
基本上沒有守約定應該是不太好 應該用合事的方式去表達比較好吧?!
不知道其他人相處是甚麼呢
而且朋友間不要太計較 但是也各自要有自己想要的東西阿
我看電視上 那些好姊妹 只是失戀了 或是甚麼
一通電話就可以跑去對方家待個幾天
以前也有這樣的好朋友 不過現在她們都結婚了 也沒有空房間給我住吧?!
網友如果還不熟 我也不知該不該
可是我待在家很痛苦又搬不出去 很想有多點好朋友轉移我注意
或是可以待個幾天 一起聊天 或是各做各的也可以
現在腦殘到自己給人甚麼感覺自己都不知
滿街都是各式各樣的人呀 就算是老人也有朋友
很多朋友因為一些誤會 相處很久就不聯絡 很可惜
現在情緒好亂 有時也表達不太出來自己的想法
這篇要變成訴苦了
天阿 我被家人一部一部變成這樣 我才剛從外面搬回家
外面也是被一堆不認識的鄰居每天打擾 我根本不知為何 我只知道我甚麼事都被影響到
現再也無利無錢在搬出去
可是跟家人關係很糟 且她們都繪一直來打擾欺負 而我都不能回嘴
甚至要很痛苦她們才會很高興
而我竟然已經瘦很多都不會還擊了 是要怎麼還擊 讓自己更難看嗎?
且感覺很討厭噁心 根本不想去碰了
一個很會唱歌的人 你把她的喉嚨讀啞 他會多崩潰阿
我就是類似這樣一直一直狠崩潰阿
我一生都是被欺負
現在有一點點快樂還要被這樣破壞阿 而且是這般沒道理
且虎毒不食子 再壞的爸媽也不會害自己的小孩 可是怎麼她們會一直害我
又說沒有 我要說狠一點 你們乾脆消失看看 我休息很久很久 得到自由和空間
我會非常的好 光是每天可以不要看到她們 就覺得很快樂了
我也想要返即回去 大家扯平 那我就釋然
且我念師大 我受的教育 老師說 把快樂建築在別人的痛苦上是非常可惡可恥的
我在有機會的時候 人緣好的時候 都沒有這樣對別人做過
現在一些很爛的人我也沒欺負他 一堆人卻欺負過我
我現在也想欺負回去 可是好像沒那能力了?! 好累好累
好想有個男友 或是好朋友 可以聽我訴苦
可是我認識的網友都不太想聽我講話 其他事也沒讓我開心
整個看他噁爛腦殘 還要欺負我 (當然那是碰到不好的 我相信還是很多好的吧?!)
我在想大家都是怎麼交朋友的阿
我看有人陪朋友就醫兩年耶 我要是生病了 有這種朋友這樣陪伴我
我人生就有很大的滿足了 曾經有很好的工作 為人情而放棄
還是我要的那種東西根本不存在 可是我看別人很多都有耶
我的人生好像是我要甚麼就會沒甚麼 當我不要甚麼 他又會過來
之前好像是這樣 而我都不知她們在做甚麼 為何要這麼做
人生不是掌控在自己手上嗎?
所以我該怎麼做
這邊有點哀戚戚的感覺 但是我還是用理智的方式陳述
不知會不會有點亂 看完給我意見的感謝囉
真奇怪 我都不能出氣乾淨 且他喜歡這種相處方是我又不喜歡
我恨在自己心裡已經很不高興 他還是要找茶
每天都要來弄我 我快瘋了 我也想看見他門下地獄淒慘的樣子
我都不能管他 他都能管我 管我也不是為我好
事讓我更糟 還沒得商量 人生到底是甚麼呢?
但是沒有她們我明明還有一些快樂 且大家正常化 我要做的是讓她們驕傲的事
她們不想當正常人 只想要把我當犧牲品 誣賴我 欺負我快樂
我自己做也不會這麼過份 且我會彌補
還有我覺得要靠傷害別人得到快樂是非常得可恥的事情耶
我又傷害不瞭別人 且不是傷害討厭的人的話 也不會快樂
她已經先贏在起跑點 我或許本來可以更棒 就是因為有她變得很糟
他再來說我很糟
反正我很早就不享有她們 真是跳到黃河都洗不清
不愛小孩幹嘛生小孩 至少有點責任心 竟然說 我幹嘛要照顧他
真是有人幸福到甚麼腦殘的話都說出來 有人痛苦到自己都亂七八糟 別人趁機起舞
害我迷惘了 究竟要當哪種人好呢
被她們生得很瘦小長得不漂亮 被說醜到大 哪能有啥自信
他小就得到好多快樂
我從小就超痛苦 後來表現不錯開始有人生觀 竟然甚麼都會被他知道破壞
痛苦到現在....
感覺很疏離 不月了 是我委屈 她們卻得寸進尺 自己也變很糟 害人害己
我只是要幫大家阿 大家是一家人要互相幫忙 她被害到 我也是損失阿
他卻一直覺得我要害他 把我弄到想自殺好多次
我為何沒有機會 當初在外還可以就不要回來好了
她把我弄出問題才出去
那些不錯的朋友又要被她汙染 我的人生感覺很噁心 我會不會看起來也很噁心阿
有沒有俠義之士去殺光壞蛋 害我看這麼多書 書上都嘛假的嗎!!!