(文稍長)
在剛邁入2015時分手
是對方提的，並不是毫無預警
可是那個當下還是崩潰了
在快分的時候，我們都會這樣以為，「做好足夠的心理準備」
等到那刻到來的時候就可以灑脫的說再見、或不說再見
或許無法很帥氣，但可以很理性、可以維持冷靜
但我錯了
對方說分的當下我才發現，分手有沒有說出來差這麼多
被現實迎頭撞上，分開不再只是夜裡憂慮的不安
原來盡最大的力氣，也只能維持面無表情，眼淚就是無法控制的狂掉
原來可以這麼痛
心理上的痛幾乎變成生理上的心絞痛
但我只哭了一晚，
第二天早起敷眼睛，又得若無其事的待人接物
失戀的頭幾天也非常忙，我把所有的力氣花在裝沒事
只會偶而哽噎，或瞬間失去表情
裝著裝著有時候好像真的就沒事了
剛開始這幾天會特別麻木、容易放空
難過的時候可以躲起來哭
哭真的很紓解，但要小心不要哭上癮(?
所以我想最重要的，就是不要讓生活失序
有人會建議失戀的人去找事情做，去充實自己、去分心
但現實是我就是什 麼 都 不 想 做
不想看書、不想看電視、不想出門，對一切興趣缺缺
我只知道你離開我了，我變得再好你也不會回來
那我就沒有任何變好的動機了，充實自己是要幹嘛? 沒有你就都沒有意義
我只知道我很痛很痛，然後我只想喊痛
所以事後想想，我滿慶幸那幾天特別忙的，還是不得不忙，
也很感謝一些朋友，在我真的快崩潰掉但還得撐住著時後，可以放心打電話給他們
讓他們聽我胡言亂語，說一些沒有語序的話、彼此都聽不懂，但可以讓我重新打起精神
但是假裝自己好了，並不是真的好了
那晚之後的一個禮拜，我都沒有再暴哭過
再下一次是個了一週後某個無聊的下午，
我去youtube翻動畫看(天知道我幾百年沒看動畫了)
一集一集看下去，突然覺得男主角說的某話和他說過的好像
突然覺得他們的故事和我好像、心情好像，
所有回憶裡的畫面對話突然都回來了，
像是猛然從麻木和混沌中清醒、再一次清楚意識到
你不是我的了
邊看動畫邊湧上來的第二次痛哭
我從來都不知道人物比例怪異的日本動畫可以讓人哭得這麼傷心(?
然後發現，失戀最痛的永遠不是第一時間的打擊
而是日後反覆咀嚼、面對類似情景、不小心回憶到時
湧起來的苦楚和不捨、自傷和自棄
我猜這是陣痛期吧，
像是一開始受傷的時候，傷口是看都不敢看
現在累積了足夠的勇氣去翻自己的傷疤、發現比想像中深
看過就不怕了、就不是那種茫然失措的痛了
變成偶而夜裡失眠、安靜的哭
但這時候也有足夠力氣去找事做了
想著「好吧、我要振作」的時候比較多了
雖然這種清醒的痛會讓人想很多
但我是一個很習慣使用「同理心」、「換個角度想」的人
我會這樣想
其他人愛的要死要活的人，對我來說根本無足輕重
不是根本不認識、就是認識但不特別覺得如何
同理、我這麼愛的那個，就只是世界上眾多個獨立個體的其中一個
或許特別、但再特別也不會多特別
是的、世界像是瞬間垮了
可是在我們的世界之外，還有無數個世界
那人真的真的、不是全部
當然不可能一直維持這種理性，所以真的很難過的時候，我就會去翻別人的文分心
那陣子特別常去allpost版 /失戀 /分手 (才發現汪梯好多徵求失戀LINE喔- -)
也是這樣才回到很久沒來的男女版、看到j大的文章(他寫得超好 完全幫助了當時的我)
其實會寫這篇，也是為了想幫到那些和當時的我一樣的人
看看別人也有相似的難過，好像就有伴了、可以紓解一點自己的
然後這時候會有很多的為什麼，而在所有的為什麼裡面
最不需要去想的就是、我們為什麼分了
我知道當自己不愛再一個人、就是不愛了
同理、他不愛我後就不會再次愛上我，都是理所當然
既然不會回頭不會復合
那重點就是我 們 分 手 了，找到原因也不會改變這個事實
知道要幹嘛? 用來自責? 給未來的自己添增陰影?
因為我們很難責怪對方，所以想出任何原因一定都是在責怪自己
連我很篤定不是我的錯、對方也這麼說，
有時候我還是會忍不住反覆反省，是不是其實我哪裡錯了
連他告訴我他不快樂，我覺得、是我的錯
所以算了吧、放自己一馬
開始會想要振作之後、就要真的振作了
以前做什麼事都會先想到對方，就算沒有一起也會時時關注
所有的眼光都在他身上、不在他身上也會分神留意
為了對方調整自己的規劃，就算不讓他知道
現在可以試著用更遠的眼光看看現在的生活
這是一個很好的機會、去重新檢視自己的人生
找一些以前只是想想而已的事情做、整理東西、體驗一些不一樣的
(這裡的不一樣並不是指墮落，這階段確實也有些人振作起來後就性情大變(?))
悶的時候就找方法抒發(像我就是寫寫文字)
這時候的思路也比較能整理了
失戀之後才開始養成寫日記的習慣，回頭看過去寫的東西真是各種鬼打牆(笑)
漸漸習慣生活沒有他、好像也不會怎麼樣，
開始覺得自己好像終於有好起來的跡象
然後因為重新檢視、重新訂下目標，人生好像也沒有這麼無趣了
算是濃重的低潮有緩和的趨勢
(不然想法總是很消極，看著各種天災人禍、
都會覺得活著這麼苦、為甚麼大家還是這麼怕死)
一直覺得失戀的人走出來後，去感謝那個讓你受傷的人，是一種既詭異又變態的心態
但現在稍微可以理解了，要能說的出謝謝，必須要一種難得的成熟和寬容
是謝謝對方、也是謝謝走過來的自己，謝謝自己成長了，重新滿意自己現在的樣子
曾經覺得過不去的、還是走了過來
告訴自己、謝謝你、有著自己都無法想像的堅強，辛苦了
我不敢說我是完全走出來了，
偶而晚上做一個有關他的美夢噩夢
還是可以小小毀掉一整天的心情
比較脆弱的時候還是會想很多
這條路我走得很辛苦，我想也沒有誰會走得比較輕鬆
至少我離開了、好像足以回顧了
(開始打的時候真不敢相信、如此漫長的時間感，其實才過了不到百天)
(以痊癒來說或許還不夠久，但以痛苦來說真是夠久了)
打一些心得，希望可以稍微幫助到版上其他人
像版上幾乎收留了當時的我一樣