※ 引述《yiinlove (美金)》之銘言：
: 他說，這就式他溝通的方式，我說"像是在談判"
: 他不否認
: 我說：你對誰用這種方式溝通我無所謂，可是你對我來說是不同的意義
: 對一個女人太過理性，而且是你的女人
: 我不是機器人，不是你算計優劣後，讓你只憑數據說話的客戶
: 我們是談感情，不是談生意
: 我是你的女人，不是你的客戶，請你謹記理性跟感性之間，找到平衡點，
: 不是什麼事情都能靠同一方法就能談清楚談好來，更何況我們是談感情
: 雖然，他說了會試著改善不要那麼理性
: 平平淡淡的說了
: 但是不知道為什麼我還是很害怕，我覺得被當成談條件的客戶，沒有獲得安撫
: 害怕未來也一樣發生爭執，他就會丟這麼一句話：
: "你原本有夠好的選擇，而現在這就是你自己選的"
談戀愛是在談感情，但結婚不是，結婚基本上就是在談生意啊！
我說的倒不是
女方嫁進男方家幫他照顧父母生孩子生到屁股下垂肚皮鬆垮只為了換來一張長期飯票。
再三聲明：我不是這個意思，我不是這個意思，我不是這個意思。
你男友很明確的知道自己要結婚，要找另一個女人來共同負擔兩個家族。
也許是自己人生的考量、家族的期待、條件下的權衡，
所以他只是提出依據他上面這三點所做出的婚後狀況：
要與公婆住、要生小孩。
對於妳，他的確沒有考慮進去，以為拿感情綁著就可以順利進入婚姻，
但這是不可能的，這是不可能的，這是不可能的。（再講三次）
一個人的家事是自主、兩個人的家事是愛情、三人以上的家事是政治。
與公婆同住，本來就是婚姻政治，此時拿愛情來綁架──
「我們因為相愛所以結婚，結了婚妳勢必要回家與我父母同住。」
絕對對感情和婚姻都是傷害（至少是傷害的伏筆。）
妳和他都一樣，都拿感情綁著婚姻，先跳出這框架，才有辦法跟他談。
「我愛你，我也願意以感情為基礎和你進入婚姻。
但感情只是婚姻的基礎，不是婚姻的全部。
如果說婚姻是共同經營，
當我說我並沒有考慮好與你爸媽同住，和所有帶來的關係上的轉變及適應，
以及我暫且並沒有想到我要在怎樣的條件下生小孩，
那，就當你在談生意好了，你打算怎麼處理？」
如果妳在跟他的關係裡，可以這樣清楚愛情和婚姻各自的極限，
以及在面對他時，清楚出現「妳不僅僅是他的女人，也是妳自己的女人。」這樣的態度，
他與妳的協商才會有前進，才會有保證，這也才是妳真正要的安撫。
至於理不理性，我倒不覺得那是理性與感性的問題。
我只是覺得，妳在這段關係裡似乎太弱化自己了，以至於他沒有真正看到妳的需求。