新手po文，若有錯誤可告知，會盡快改正。
純粹抒發，文長可能也不太精采(?)，不討拍、但滿需要鼓勵T^T
之前在網路上看到六個字的微小說─"I met my soulmate. She didn't."
很簡單的六個單字，卻道盡了無數心酸；短短幾秒，完整詮釋了我三年的單戀。
不知道其他人看到有什麼感覺，我則是在這六個字裡看到自己的故事。
我是那種不太討喜的女生，不會說好聽話、不會撒嬌，什麼事都靠自己。
生活上的事都是自己打理，應該就是那種很獨立的女生吧！
我把自己照顧得好好的，也會照顧身邊的人。
有時候我覺得這樣很好，我喜歡有秩序的感覺，可是男生好像會很害怕。
有一次我聽到一個男生說：「誰要照顧我的女生阿，我喜歡需要被我照顧的。」
我才知道，我引以為傲的優點，在他們眼裡竟然是缺點阿。
我喜歡上一個男生，一個跟我很不一樣的男生。
剛剛說到，我給人很獨立的印象，但不代表我不會軟弱、不會難過。
我還有點愛逞強，這真的不是好事，因為沒有人會知道你需要幫助。
所以他的出現對我來說還真像救贖。
他在我沒去上課的時候注意到了，傳簡訊來問我怎麼了(因為我平常不會翹課)。
每個月在我月經來肚子很痛的時候，都會注意到，叫我多休息多喝熱水。
每次心情不好，都會來關心我，不管是我生氣的、難過的事，都會不厭其煩地聽我說完。
說起來好像沒什麼，可是普通的關心，對我多一點的留意，真的讓我的心很暖和。
所以我開始習慣，習慣他每天的簡訊、FB，
習慣每天等他的晚安，習慣他對我的關心，習慣他的溫柔包容。
所以當他說，如果我寒假回家他會很想我的時候，我心臟跳得很快；
所以當他傳了他閉眼睡覺的照片給我，附帶一句要我夢到他的時候，我笑著睡了；
所以當我幫他完成某件事，他隨口說的一句我好愛你喔，我偷偷的收下了；
所以當我問他要不要一起去吃飯，他回我是要去約會嗎的時候，我當真了。
真的抱歉，我不懂現在男女的曖昧遊戲，所以我認真了，我發現的時候，已經離不開了。
可能連曖昧都稱不上吧，因為這些事對他來說，都是很平常的事。
我以為我們在曖昧、以為我們很要好、以為他很注意我、以為...他也喜歡我。
有一天，他喜孜孜的告訴我，他喜歡某個女生，當下真的不知道該怎麼辦，
只能笑，但那個笑可能很難看吧。
當她和別的男生說話的時候，他吃醋了過來跟我訴苦，我還是笑笑的，要他別想這麼多；
她做了這個、那個，他反應都這麼大，我才知道，原來這才是他喜歡別人的樣子。
原來一直以來，這齣戲都是我自己在自導自演，我想豁達的笑一笑，可是卻哭了。
忍著這樣的心情，終於有一天受不了全告訴他了。
他很驚訝，他並不知道我的心情，是阿，我們是很好的朋友，他一直是這樣認為的。
不像其他人告白完就老死不相往來，我們還是一樣是很好的朋友，
對，跟以前一樣好。
他說他改不掉說他想我愛我，他說這是他對朋友表達友好的方式；
他也改不掉摸我頭的習慣、改不掉摟我肩膀的習慣、改不掉關心我的習慣。
有人說他想要我繼續喜歡他，說他對我很壞，我不知道，我只知道我願意一直喜歡他。
我的世界很喧鬧，每天有很多事要處理，我很容易生氣，一點小事就足以讓我發飆，
但是他很神奇，只要和他在同一個空間，即使不交談，我的世界就感覺好平靜。
我不知道為什麼會這樣，每一次我在生氣的時候，只要他一句冷靜，我就能平靜下來；
在我很難過的時候，只要他一句好啦~，竟然就能馬上感到安慰。
原來喜歡一個人是這樣阿，讓喜怒哀樂都變得容易。
我想我遇到我真的很喜歡的人了，雖然很荒謬，
但只要每一次我看著他，都有一種我好像無法再那麼喜歡一個人的感覺。
我要的很簡單，不用完美無缺、很帥或很有錢，而是一個讓我想要無盡包容他缺點的人。
也許我只是喜歡他身上那些，我所沒有的東西，可以補足我心裡的缺。
他給我我渴求已久的平靜和溫暖，我以為我也能給他這種感覺，卻終究是我以為...
Because I met my soulmate. He didn't. 我很抱歉也很遺憾，原來這種感覺只有我有。
明知道他不喜歡我，還是這樣賴在他的身邊，貪圖他身上平靜又安適卻不屬於我的部分。
其實心很酸，只是裝作堅強，裝作我可以自己處理好這種矛盾的情緒。
朋友都說他很爛，叫我快點斷乾淨，但只要他一句「我真的很在乎你」，我又投降了。
每次都好想對他生氣卻又心軟，只能表面裝作沒事，
回家躲在被子裡哭到不知道什麼時候睡著，醒來的時候又哭了。
只在心中暗自的小埋怨，「多希望你也了解我的心酸阿」。
前陣子他總是愁眉苦臉，發些難過的動態，無論我怎麼問就是不說。
看著他和其他朋友交頭接耳，我一加入就噤聲，我心裡真的不是滋味。
後來知道是他失戀了，他說他不想讓我知道這件事，他怕我會難過，所以瞞我。
他和我說對不起，我眼淚像水龍頭被打開一樣的滴滴答答的滴在腳上，
高興於他的體貼也難過於這種什麼都不如的關係。
可是他怎麼會覺得我不會知道呢，這麼注意他的我怎麼不會發現呢?
曾經我以為，我想要看到他也為某一個人傷心難過，
但事情真的發生的時候，卻發現我一點也不開心，看別人失魂落魄一點快感也沒有。
報什麼仇呢，這麼容易心軟，好吧我真的只希望他好好的，
跟誰在一起都無所謂，只要每天開開心心的就好了。
所以我告訴他，如果身邊有人了一定要跟我說，我一定會給予祝福，他也答應我了。
現在想想也真是可笑，或許他答應我的當下，就知道他會毀約了吧。
最近發現他身邊有人了，而且瞞了我半年，甚至身邊的朋友全都知道...
我真的很難過很生氣，我在乎的不是他有伴了，而是他把我排除在他的生活圈之外，
他以為的體貼、朋友們以為的保護，最終還是傷害到我了。
從一開始搞曖昧，到後來糾纏不清的關係，我從來沒有想怪過他，
一直相信他說他並不想傷害我，一直覺得喜歡他的我才是錯的，
是我對他的要求太多，所以失望我扛；是我太在意他，所以他的輕忽我也概括承受。
每一次他需要我的時候，我都在這裡，儘管心裡有好多的不平、心酸，
在他需要我的時候，我還是沒辦法坐視不管。
把他放在心上，不只因為愛情，也是相信他說的，我是他很重要的朋友。
可是阿，原來當朋友一直是我們可笑的想像而已，你貪圖你的曖昧我沉浸我的愛戀。
這一次我是真的受傷了，也是真的再也不想包容他了，我都想罵自己是不是白癡了，
只希望這一次真的是最後一次為他哭了。
也許愛情還是回歸於愛情吧，沒有怨懟沒有眼淚，就只是想要對方開心，
也許一直不願意放手的是我，這一次我再也不握了，他也再也不必為了瞞我費盡心力了。
要向前走，總是得先告別。
所以我發了這篇文，用來告別這段剪不斷理還亂的戀情。
給親愛的你：
你是我生命中美麗卻也艱辛的風景。
謝謝你，妝點我跌跌撞撞的青春、讓我擁有愛人的能力。
對不起，一直偷偷在心裡怪你、一直無法好好地當你是朋友。
還有最後一句，在心裡練習過無數遍，最真誠卻從來沒有說出口的...
我想，這一次也不用說了吧，你身邊的那個人，
會在未來的日子裡，不斷、不斷的告訴你的。
希望你過得很好，再見。
我自己都覺得這個故事，真的是歹戲拖棚。
能夠看到這裡的朋友，真的很厲害啊!請受小女子一拜!