我之前有在男女版發過文說想挽回前男友。
但我真的是傷痕累累了。
顧慮到前男友，我不想把這些話發在臉書，
但再不說出來我大概會憂鬱症了，所以容我在這裡吐吐苦水。
請不要備份>"<
稍晚就會自刪了。
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分手後我一直問你原因，你把我說得一文不值，
直到最後才說你開始喜歡某個女孩了。
那個在我跟你遠距後跟你走得很近，而你始終說我想太多的那個女孩。
我信了你的話說你也很痛，你說你半年內都不會想交往我就是真的信了。
分手所有的症狀我就是一直不斷地在輪迴，
一直覺得就是因為自己太糟糕了所以無法讓遠距的你心在我身上。
所以我很努力讓自己變漂亮、讓自己參加志工、跟朋友應對也慢慢修正自己的個性。
當你分手兩個月後第一次見面驚訝我怎麼變得那麼漂亮我真的是有種勝利感。
但我後來才發現我一直是被欺騙的輸家。
我深信狗兒子是很愛你的，而你也愛狗兒子，所以把狗兒子還給你。
然而上週我去看狗兒子時你不耐煩又冷淡到讓我完全不知道我犯了什麼錯。
一個人帶著狗兒子在公園裡從早坐到晚，還被附近歐巴桑誤認我是無家可歸的小孩。
冷得身體直發抖，但卻不敢打給你。只因為想跟狗兒子能有多一點相處時間。
我花了上千塊車錢只為了去看狗兒子，回到家後都已經是半夜。
但你也沒打過一通電話給我。
直到後來你叫我下次去看狗兒子不要在外面吹風後這短短一句話讓我開心好久。
(可能是你好朋友聽到我在公園吹了一整天的風覺得不妥才跟你說的吧。)
但我發現我錯了。
之前我打電話給你問近況你跟我說沒有喜歡的女生也沒跟那女孩聯絡。
之前剛分手時你說你心被我傷得很痛半年內都不會交女友。
但你卻在跟我分手不到一個月內就跟那女孩在一起了。
在我每天在療傷又受傷療傷又受傷的過程中，你的心已完完全全在另一個人身上。
而我發現你貼文在求助跟新女友狀況不佳時，我完全沒有開心的心情。
只有難過。只有難過。
難過你到分手後還是騙我，只為了能跟那女生在一起而輕易斷了我們三年的感情。
難過可愛的你能跟喜歡的人在一起了被那女孩當作食之無味的雞肋。
我明明該開心你們兩個人現在的狀況，但我卻難過的一晚都闔不了眼。飯也吃不下一口。
就這樣一個人捧著兩人份的痛。很自虐呀。
今天下班騎車回家時，一個人邊騎邊大哭。
我抱著一絲的挽回的希望支撐著我走到這裡，
讓自己變瘦變漂亮個性也變得更好。
而你連我對你僅存的信任感也摧毀了。
分手時你在臉書說我的不是我忍下來了。因為我想挽回。
分手後你對我的冷淡我也忍下來的。因為我想挽回。
但發現你說你在10月時就喜歡上那女孩而開始展開主動時，
寶貝，我那時候還是你的女友。
那個月我們還一起帶狗兒子去游泳，
那個月我們還一起去看棒球，
那個月我們還一起計畫跨年要去哪裡玩，
那個月的某天還是我生日......
我曾經開玩笑跟你說我夢到你劈腿那女孩你還大笑說不可能的事，
結果你在我們開始遠距後不間斷跟那女孩出去吃東西或是到我們的小窩玩。
我一直到分手後都還相信你跟他真的沒什麼。
分手前你說那女孩知道我不喜歡他所以他會在我想視訊時從聚會中消失，
這樣是如此貼心是我愛亂吃醋。
寶貝，當你馬上跟我分手向他告白時他跟你說他早就知道你對他有意思而不拒絕時(那時我們還在交往)，
原諒我無法把他認為他是你所說的好女孩。
以前吵架時你總說我愛拿分手出來當大絕，我的確當時很不成熟。
你曾上男女版說我的不是，縱使裡面有些出入我也沒有想解釋什麼。畢竟那時候你也過得很辛苦心情也不好。
只是後來我稍微跟你提起想化解前嫌時你卻罵我會搜索你的文章。(我也懶得跟你解釋我平常就會看而不是特地搜你的文。)
你這次上男女版抱怨，不好意思我真的也是不小心看到了。所以也請你不要再說我是那種會搜你文的女人了。
從交往到分手三年，我從沒看過你的手機。
交往時你對我真的很好，所以分手時我很痛苦。
痛恨為何當初交往一開始你騙我時我為何就不要乾脆這樣棄你而去還比較不會那麼痛。
痛恨為何你說什麼因為被騙過不太相信卻被你罵我疑神疑鬼所以我強迫自己要相信你但到分手最後你還是騙我。
但是又痛恨為何忘不了對我好的你。
很多的痛，都忍下來了。
很多的淚也都往肚子裡吞。
但是劈腿這個我真的無法再承受了。對不起。
你如果到現在還是要認為你會劈腿是因為我真的很爛，那你就這樣認為吧。
我無所謂了。至少我自己知道除了心會痛以外，我活得比跟你分手前還要好。
感謝給我打擊跟挫折的你們，
沒有你們，我無法變得更好。
然後你會發文在男女版我想你大概也有可能看到我的文。
你若要跟你新女友交往，還留著一隻跟前女友養的狗兒子對你們來說也有疙瘩吧。
我不想挽回你了。
把我的孩子還給我就好。拜託你。