一、這種事情，會介意的就是會一直介意下去。
雖然前女友跟後來新交的男朋友，
是否發生親密關係都不干男方的屁事。
除非男方自己想開，或是未來有什麼經歷讓他明白，
愛情中比這重要的事情有太多太多了，
而讓他改變心意、重新追回女生，
否則你千萬不要去做說服他的這種傻事啊～～
就算(理性上)被說服了，他性格中那只追求心動感覺的浪漫（？）因子，
為了跟交往4年、（朋友眼中）很合得來的女友分手，
寧可出口傷人也要追求（未知的）心動感覺的浪漫（？）因子，
早晚會讓他再一次傷害女方、更加殘忍的出口傷人，
搞不好到時是直接出現讓他心動的對象咧，
這樣對女方好嗎？
你說你也是女方的好朋友，那麼請站在她的好友立場想一想。
二、女方為了這種理由被提分手，還被男方的言詞狠狠傷害過，
這樣她還寧願回頭一再求復合，
說實在我也不懂她在想什麼，不是生活圈太小、生活裡太閒，
性格裡的天生超M屬性，不然就是上輩子欠男方的吧。
你也不要試著說服女方放棄，這種事同上，想不開的就是想不開，
再多有條有理的說法、過來人的血淚史，也無法阻止她蠢蠢欲動的復合心，
你可以認真的，好好的跟她談一次（如果是我當然是勸退），
然後就放手別管。
妨礙別人談戀愛（？）會被馬踢死的。
如果她被男方二度傷害，也只能說是她自找的，
人難免要受點傷，才能成長（嗯……當然受一次傷就成長那是最好）
P.S.女方如果是你姊你妹，你會讚同鼓勵女方死命跟男方復合嗎？
就只為了兩人個性上很合得來，無視男方當初分手的理由跟分手的作法？
三、別再提到男方的感情潔癖，這是哪門子的鬼東西。
你的po文裡提到，今天如果女方只是普通朋友，
他也會介意女方跟（後來）男友交往時間不長，卻發生親密關係的這件事；
說他是大男人主義，覺得是他的就是他的，
然後又痛恨自己不夠珍惜女方，跟女方分手才會讓這件事發生。
以上這段話你再看一遍，有什麼感覺？
我看文的心得就是「這是哪門子的鬼東西」。
交往時間要多長，
他的價值觀才「允許」女方跟後來男友發生親密關係而不介意？
我覺得男方搞不好是完全無法容忍想復合的前女友，
中間跟別人交往時卻發生了親密關係。
他很介意就不要復合啊，跑來向朋友求助（希望被說服）是為了什麼？
如果是兩人已經復合了，他得知這件事而心裡有疙瘩、找朋友求說服，
這樣我還能理解。
他之前「試試」跟女方交往的結果，
是4年後為了「沒有心動感覺」這種理由分手（還狠狠出口傷人），
那現在跟女方搞曖昧是為什麼？
就你的po文看來，他還是沒有對女方心動啊
而且顯然跟女方分手後他也過得很好，不留戀兩人交往時的日子，
（不然就不會那麼猶豫是否復合了）
那麼他搞曖昧是為什麼？沒魚蝦也好嗎？
還是享受搞曖昧的感覺？
不管是哪一種，這種人還敢說自己有感情潔癖，我咧……
要說自己有感情潔癖的話，麻煩同時自備一些責任感好嗎？
明明之前那樣傷害過女方，自己現在也不確定是否喜歡女方，
那還跟二度想復合的前女友搞曖昧，給她希望，
男方是不是算過命，知道前世女方欠他良多，所以現在來討債啊。
四、「愛他就要包容一切」這句話對我來說，
就好比電影版或漫畫版在討論作品時，面對負面評論時，
回應說：「不然你來拍」、「不然你來畫」一樣的毫無意義。
每個人價值觀不同，朋友相處、情人交往時或多或少都需要不斷溝通，
不斷的相互包容與理解，兩人才能繼續下去，關係也才能更加密切。
當價值觀被較大幅度的刺激、挑戰時，
我們會震驚、會痛苦，會不斷質問對方，質疑自己，
最終能妥協，可能是為了得到更多、或者是為了不失去什麼；
然而，不能妥協、無法包容而絕交／分手的例子，也是有的。
有時價值觀會隨著年紀、經歷而調整，以前不能接受的事之後就能理解包容，
有時觸犯的是自我價值觀的底線，再怎麼珍惜對方、深愛對方，
也只能從此保持距離，甚至寧願老死不相往來。
男方會有的疑惑，包括怎樣叫做真的喜歡一個人、
愛對方就要包容對方的一切（反之，無法包容一切是否就不是真愛），
這其實也很常見，
年紀長了、經歷的事情多了，他總是會慢慢找到自己的解答。
（當然也有人就帶著這些疑惑過完一生）
只是麻煩他在尋找解答時，也自備一些責任感。
※ 引述《daphne508 (達芬妮)》之銘言：
: 我是代PO
: 雙方當事人我都認識
: 都是很要好的朋友
: 但我主要是女生非常親密的朋友
: 雙方最近因為這件事情同時都很煩惱
: 今天主要是男生向我求助
: 才上來發文
: 或許描述的很混亂
: 所以請大家可以的話幫我想看看要怎麼說服我朋友
: 拜託了!
: (文很長)
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