去年六月妳提了分手，那天早些時候吵了ㄧ架，我心中想的其實是ㄧ個暑假讓兩人冷靜，開學了我一定想辦法再逗妳開心，沒想到就這樣走遠了。
從第一天上課還能坐在妳旁邊，到妳告訴我妳身邊的朋友要我們保持距離。妳說妳也有妳的為難，我才大驚，我們真的分手了嗎？醞釀ㄧ個暑假的道歉與想為妳準備的驚喜，就停在喉間沒了下文。
除非妳也不再愛我，不然旁人言語又有何干，就算像妳說的分了，復合的情侶還少了嗎？
原本還能聊聊養豬的遊戲，聊聊妳經營的粉專又多了幾個人，雖然沒有告訴妳，但那樣的對話讓我覺得我們還能再次熱絡起來，就算當做重新把妳追回來，就算把三年前的日子重來ㄧ次，我也甘之如飴。妳曾經問我，我們到底還會不會在一起啊？我聽到的時候真的感覺到了機會，當然會啊！我心裡這樣吶喊，打字的手卻還是理性的告訴妳，這要讓妳決定，我一直都在。
但突然間，妳的強硬讓我挫折，讓我慌了手腳，密妳開始覺得我煩，講一句話就說要睡了，要洗澡，已讀不回，我想是我逼急了妳，但我無法壓抑這樣的情緒，在一起時妳要跟哪個男生吃飯我不過問，反而分手了後妳與其他人的親暱都讓我忌妒；看著妳那麼開心如常的跟其他人互動，看我離那些我們共同的朋友越來越遠，不知不覺的，像妳說的，變成兩個世界的人。
前陣子終於跟妳面對面說了話，妳的眼神一直不在我身上，聽到我那些挽回的話語也只是翻了翻白眼，我彷彿可以聽見心臟破裂的聲音。什麼時候妳變的這麼冷淡？那天忍不住抓住妳的手捨不得妳離開，當晚竟傳了訊息說我再這樣做就要報警了，其中心痛更是不言可諭。
妳說妳不喜歡我了，連原因都不需要，當我願意變成那個妳想要的，聽妳話的男孩，妳又要我變成熟的大人。妳不就是因爲這樣才離開我的嗎？我問。人不會變嗎？妳答。是嗎，多輕鬆的ㄧ句話，我不管什麼改變都徒勞無功。
從妳離開的那天，我再也無法安眠，看了精神科，再怎麼規律吃藥，妳ㄧ直都在，已經作了無數個破鏡重圓的美夢，醒來後在巨大的反差下泣不成聲；每ㄧ本筆記都有妳的塗鴉，連書都讀不下去了。
妳知道嗎？為了妳我什麼都能改：妳以前嫌我花太多時間玩電腦，嫌我走路走太快，嫌我不帶妳出去玩，我真的都能改。但妳現在連已讀都不讀了，電話也不接了，我的話又怎麼告訴妳呢？
曾經問妳如果我死了妳會不會為我哭，我現在連這個答案都不敢肯定了。抗憂鬱藥效退去的時候，常常想除了這樣的事情，還有什麼能讓妳看我一眼？
曾經我離開，但妳把我留了下來，現在妳留住我的心，自己卻走了，我又該怎麼辦？
現在的我害怕到學校，害怕看著妳跟其他男人有說有笑時心中那股毀滅的衝動，害怕路上不期而遇時胃部的痙攣，害怕獨自在房間時的自戕想法，害怕不能在夢裡跟妳說話，卻更怕清醒時的空無一物。失去妳，原來真的會失去一個世界。
最近才發現連身體都出了問題，說不定今晚的健檢可以讓我不用再想這些痛苦的事情。
如果我死了，妳會為我哭嗎？