這禮拜本來應該和男友歡慶交往四週年的，但我卻萌生了怯意....
先介紹自己。我今年實歲29，外表稱不上漂亮，但打扮起來還算有點回頭率，
大多被人誇獎可愛、像學生，最誇張還有問我是不是高中生的
（今年夏天才發生的事，但我覺得是那人太不會看人了）
個性內向害羞，雖然愛玩愛笑，但是怕冷場救不回來，所以平時不太敢表現出來。
我男友今年實歲26，長輩、平輩都有人說過他很帥，
很多人都以為他年紀比我大（這點不知是他的問題還是我的問題）
個性活潑外向、細心體貼，擅長察言觀色，風趣幽默，人緣很好。
當初因為共同朋友的關係認識後，我便很積極地約他出來，也是我先告白的，
所以一開始可以很明顯地感覺到是我比較喜歡他，說喜歡、牽手、抱抱大多都是我主動。
他很敏感，總能察覺我的情緒如何，知道我在想什麼，
也跟我一樣愛開玩笑，無論我怎麼耍冷他都會捧場，還會配合我。
我們都跟各自的父母同住，兩家距離公車約一個多小時，他騎車約半個小時。
平常各過各的，我有些興趣和他不同，所以平日不太黏他，大多在做自己的事，
但週末約出來的時候就會全心全意的和他相處，放鬆愛撒嬌，喜歡誇獎他。
我們約會是AA制，除了hotel和套套的錢他出的比較多之外，
吃喝玩樂基本上都是均攤，請客也會互相請，不會只有他請吃飯我請飲料這樣。
我不是大女人主義者，但我喜歡公平，他可以，我也可以，反之亦然。
交往沒多久共同的朋友就常說我們很像老夫老妻，相處起來很有默契。
我也覺得我們很契合，而且令人高興的是，
慢慢的我發現他愛我變多了，每天都說愛我，說我很難得，會主動摟著我，
還說想跟我結婚，想跟我生幾個小孩，小孩要叫什麼乳名等等。
我相信男友說的時候都是很真心的，而且他也很愛小孩，
常常跟同事或路邊的小孩玩，我也就慢慢地把這件事放在心上。
我開始跟他講我想住在兩家的中間，回我家或回他家的距離差不多的那種，
以後結婚家務怎麼分，收入按比例提撥，剩下的個人管個人的等等。
我媽和幾個表姊都有為三十幾歲才想生孩子的事吃過苦頭，
所以我不想太晚生，怕恢復困難，也怕沒體力管教，
更希望婚後能有一段時間是夫妻獨處、能磨合生活習慣、過過甜蜜的兩人世界，
不要馬上就有孩子來攪局的。男友本來說再過一兩年，
我提了明年年底（他曾說過希望在交往紀念日結婚）
男友同意了，但是語氣裡有些不確定。
男友送我回家時就經常見到我爸媽，也一起吃過飯，而我則是到今年年初才去拜訪。
據說對我還算滿意，對方媽媽還主動對我男友提了結婚的事，但....
她說希望男友不要太早結婚，「過兩年再看看」！
更糟糕的是，後來我才知道男友的父母有買房子給他，當然，是在他家附近....
他安慰我說以後我要回娘家可以載我回去（我出入都是大眾運輸）
但他根本無法體會我難過的是「嫁」出去的感覺，而非「結婚」的歡喜！
然而這件事情在男友的「告知」之後似乎就已成定局，
我不想逼婚，所以一開始猶豫很久，想說服自己放棄過去的想法，順從對方的意思。
但是一想到男友是長子長孫又背了雙姓，勢必一定要面臨結婚生子，
而我年紀比男友大，他一年一年拖過的，是我殘酷的生理條件啊！
於是我再度和男友溝通，他說他現在沒錢，說婚禮費用不想依靠父母，想要自己出。
我也覺得結婚只有一次，關係卻是一輩子，所以婚俗能省則省，
鑽戒、婚紗照那種平常用不到的東西我都不要，
最好只請我們的共同朋友證婚，開一桌請他們吃飯就好了。
婚後就先租個小套房，胼手胝足地互相鼓勵、一起打拼存錢，過平凡卻甜蜜的小日子....
但這顯然只是我單方面的意願。光是結婚，他就說一定要宴客，
雙方父母都是做生意的，要給家長們請朋友，不能省。
我說好，辦一場宴客各出一半費用（我家這邊的親友不收禮金）
可這樣又掉進死胡同裡，明年年底要結婚的話，他沒錢。
他還說我們（指我跟他媽）都只顧自己、都不為他想想，
言下之意，是說我太自私嗎？我確實想過我願意過苦日子但男友可能不願意，
但我順著他然後呢？我的痛苦和憂慮又有誰能來幫我解決？
而且就我所知，男友和他媽媽就只「討論」了這麼一次婚事，還是男友媽先提的！
是男友媽不想我們太早結婚，還是他不想？毋寧是後者吧！
不知是不是因為對結婚的看法分歧，下半年我開始感到愈來愈多的不安和不滿。
我開始感覺到我們像真正意義的老夫老妻－－相對無言，相敬如賓；
我痛恨他跟我出去玩還叮咚作響的line，氣他選擇坐在我的對面而不是我的身邊，
更對他跟我坐在一起還玩手機遊戲感到不愉快。
（我講過了，但我不喜歡一直講，所以大概講個兩三次之後我也跟著拿手機出來滑。
但是既然如此幹嘛出來呢？躺在家裡沙發上或床鋪上滑不是更舒適嗎？）
我開始懷疑每天睡前電話裡的那一句「我愛妳」只是出於習慣而非真心
（是他開始的，不是我要求的）
我懷疑因為我無窮無盡的誇獎使他開始驕傲自大，開始不害怕我會走，
甚至有幾次覺得他罵我「笨蛋」的時候不是玩笑寵溺而是真心這樣認為
（我對小事不甚在意，不認路、聊天錯過重點、打麻將放槍等等是常有的事，
或有些事我覺得不重要、不想爭，我也會裝糊塗）
他在我家半躺在沙發上看電視時，我就會想我在你家可不敢這樣，
甚至還想過是不是我媽對他太好，所以他才感覺不到我的壓力？
我害怕去他家拜訪時他太過放鬆而忽略我，
更害怕那句「再看看」的意思是「再看看有沒有更好的」....
我拼命忍著，不想為這種無意義沒有結果的恐懼和他爭吵，
但總也還是忍不住想，無論男友再怎麼體貼，
仍舊永遠無法想像我對「嫁」、對「生」、對一肚皮催卵針孔、
或如影隨形一輩子攀附在自己肚子上的醜陋疤痕的恐懼吧！
上一次吵架，他問我他能為我做什麼？我說不然我們試試都不要再提結婚的事
（他生日的時候在朋友們面前許的願望是要娶我，
還用蛋糕繩做了一個戒指要套在我手上，那時我假裝笑笑的，可是心裡真的很傷心）
昨天聚餐的時候，他同事隨口問了一句你們什麼時候結婚，他答：「再一兩年吧」
雖然是意料之中的答案，但我還是忍不住心好酸好酸，
下午就偷哭，被他發現了，最後又吵了一架....
我連「讓我們冷靜一段時間」這種話都說出來了。
再這樣磨下去，曾經美好的感情會不會就這樣被磨掉了？
我一直拼命的說服自己不要想太多，但眼淚還是一直不停流。
有沒有人可以教教我，該怎麼克服心理的恐懼呢？
雖然有一個選項叫放棄，但我捨不得選。
有沒有先賢們能分享自己的經驗看看呢？