首次在這裡發文，請大家多包涵。
會發文主要有兩個原因，
一者因為聽說寫出故事能夠幫助自己放下，
所以想要把自己的一些故事寫下來，
另一者則是因為想要向各位求助。
以下就將我的記憶概略寫下，
雖然有一些小細節的順序可能不盡然正確，
但我想大致上都還算詳實。
故事開始在我剛上國中的時候，
我念的國中規模不大，
而當時帶著或多或少的叛逆和一些些的小聰明，
所以是個常常違法亂紀但是成績算是不錯的死小孩。
當時，常常被罰勞動服務，累積了數不清的時數，
而故事大概也就是因此而起吧，
當時我的班導還負責另幾個班級的教學，
因此，下課時比較認真的一些同學也常會來問問題，
而我，也因此認識了其中的一位女孩，
女孩是個細心而成績相當好的學生，
和我不同，很少犯規，因此算是老師的愛徒之一，
而我，因為仗勢著一些小聰明，
課業方面還算是超前班上的進度一點點，
而因為前面說的勞動服務，
班導異想天開的說如果我能夠為女孩解題，
那麼每一些題目也就能夠抵免我那堆積如山的勞動服務時數，
也就是因為這樣吧，逐漸的認識了女孩。
記得，約莫也是當時吧，
憑藉著一股奇怪的中二心態，
開始玩起了網誌，當時也正是某網誌站盛極一時的時候吧。
而和女孩更加熟悉，
似乎也就是從這裡開始，
一開始，如同每個中二的死小孩一般，
都覺得自己就是那萬中無一會拯救世界的天才，
因此也就發了一些奇奇怪怪的文字，
而誤打誤撞的，
女孩也在寫著自己的網誌，
在偶然間，我們開始了某種現在想來好笑的爭執，
或許也可以說是一種中二比賽吧，
但是在那之中，我這個死小孩也逐漸有種自己被了解的感覺，
這是從小到大第一次有的感覺，
或許這也就是一種所謂的網路的錯覺吧。
時間推移，在一下時，
我們家計畫舉家移民，
當時的我也沒有多想，因為覺得移民或許就可以得到更好的教育機會，
而我這個中二的死小孩當然也就覺得自己離拯救世界更近一步了，
直到看到女孩的網誌上寫下了她留下的眼淚和一些的不捨，
我大大的被憾動了，
因為我從來沒有想過自己能夠在女孩心中有這樣的地位，
一方面因為女孩是那種高傲的王女型人物，
一方面也因為我小學時曾經因為不小心透露自己喜歡班上的另一位女孩，
而被喜歡的女孩覺得噁心，從此對自己沒什麼信心。
在那時，我們都以為就是這樣了，
我將會離開，而女孩也將從此再也和我無所關聯，
而那時我和女孩還和另一個男孩組成了怪怪的中二小圈圈，
而我也就以一種中二的白癡想法想要將女孩『託付』給另一位男孩。
直到，我家後來因為一些計畫的改變留下了，
我試著想要再和女孩建起那種聯繫，但我知道有什麼永遠的改變了。
時間又流轉，女孩升學順利，
提早得知她將到當地的第一志願就讀，
而抱著想要和女孩匹配的白癡心態，
我也考上了當地的第一志願，甚至有幸進入了特別的班級，
心想著或許這樣就能夠和女孩重新建起當時失去的聯繫。
只不過事與願違，我和女孩終究是越走越遠了，
只剩下那種透過網誌淡淡聯繫的若有若無的關聯，
而高中的我，仍然不改中二的死小孩本性，
開始參與很多課外活動，第一學期拿到倒數比較快的名次，
和我媽大吵一架，不過後來稍微認真一些彌補回到前半後，
我爸媽也終於認同我繼續追求我喜歡的事物。
而期間，我和女孩仍然斷斷續續的交流著那種中二中二的文字，
或許很不登大雅之堂，但對我而言，
那就是只屬於我和女孩的一種暗號，
一種什麼都能改變，這卻絕對不會改變的自信，
不知道何時生根，而我也在不知不覺中發現我在等著女孩，
我知道女孩很想進入很好的科系，而想要達到這點，
她要盡全力才行，所以我總是想著，
等到高中結束了我一定會緊緊抓住女孩，讓她真的能待在我身邊。
時間又快速的流轉，我投入了一件我充滿熱情的競賽，
甚至也想著靠它升學，而到了高三，
我剩下最後一拼的機會，其他同屆的戰友們都不再投入，
因未決定將重心放在學測上了，
但我決定全力一拼，最後終於在一個大比賽中拿到了第一，
不過，我也只剩下一個月可以準備學測，
而期間，我知道，除了那份熱情之外，
還有一分想要變強讓女孩刮目相看的心情流竄在我心中，
支撐著我，最後，
結果是個大大的敗，
我在學測失利，
無緣申請夢想的科系，
不過還是被爸媽強押著去申請，
而隨後，我投入的競賽項目的更大的賽事也將來臨，
之後，僥倖上了能夠申請的最好的大學，
不過心中仍然嚮往著依靠國際競賽來洗刷恥辱，
進入夢想中的那個系，
我成功成為了代表，
成功的當晚，我興奮的和女孩分享我的喜悅，
她是我第一個打給的人，
在競賽期間，我們依然用著我們的一種方式溝通著，
而我也就傻傻的認為她就是我的命中天女了，
我因為參加培訓而沒辦法考指考，
之後不再贅述，
我和大獎失之交臂，以一名之差，
無緣申請我夢想的科系。
我回到台灣，帶著滿滿的挫敗，
決定去念申請上的那個系，
而唯一讓我開心的是，女孩和我上了同一個系。
我們的聯繫開始似乎慢慢的增進，
雖然系上的同學並不知道我們的關係，
而在一個半夜，她將我約出來，
我們在星空下暢談的時候，我覺得此生就是這個女孩了。
不過，其實我一直都有聽說，
只是一直沒能相信，
也就是其實女孩高一就已經交了男朋友，
而如今仍然繼續著，
我一直試探著女孩，但她似乎也沒有要承認的意思，
而中二的死小孩我，也就認為那只是訛傳。
直到某一天，我發現自己再也沒辦法用這種中二心態面對的時候，
我用力的質疑了女孩，而女孩也終於承認了，
她的他是她認為她找到的對的人，
而隨後，我也試著要陪在女孩身邊，當個好朋友。
但我發現我做不到。
在用網誌發完最後一篇祝福女孩生日的文後，
刪了網誌，隨後也關閉了facebook，
斷了一切能和女孩聯繫的管道，
而不久後，我發現女孩也關了她的網誌，
想來也是我自己太蠢，被那些我們交換的文字誤導，
以為我們之間真的有些什麼，
那時的我因為進了大學後加入了舞蹈社，
也就用力的跳舞想要忘記。
直到最近，過完今年的暑假，
我覺得我似乎有點放下了，
我也幾乎避開了所有和女孩相同的課，
甚至連社團都換到了別的大學去參加，
但我發現在那唯一一堂沒能避開的課，
看到女孩的時候，我發現我心頭的震顫，仍然清晰，
而我也終於明白，
為什麼總是每天都要花個幾秒鐘對著女孩網誌上的網誌關閉中幾個字發呆，
原來，我從來沒能忘記。
而最近，一個偶然的晚上，
我打開了女孩的網誌，
發現她寫下了她對男友的分手宣言，
而我也智障的傳了封簡訊給她，希望她一切安好，
而我的心情也隨之亂了起來。
於是，最近我不停的練舞，
有時練到整肢腳都快不能動的時候，
可以忘卻那種感覺，但在每一堂和她必須待在同一間教室裡的課，
我仍然會因為不小心的對視而動搖。
我不知道該怎麼辦了，我練著吉他，學著舞，
試著想要和其他女孩牽起連繫，
但我知道現在的我做不到。
更糟的是，我們的系很特別，大三開始會進行分組討論課，
如果和她分在同一組，
我想我真的會不之所措，
所以，如題，該怎麼忘記這個女孩呢?