同樣是問句，一個好奇俏皮的問法跟一個略帶質問意味的問法，是差很多的
只是關心問問，跟要掌控你所有行程、不一致還會跟你吵架的問法，也差非常多
我不太清楚你女友的 [ 在幹嘛呀？！] 是屬於哪一種
但事實就是已經造成彼此關係很大壓力了
如果她只是想找話題，那可能她真的太不會說話了，導致於讓你有壓迫感
但因為你們溝通過了，所以我假設她的確是因為沒有安全感所以一直問
而如果你沒有不良記錄，她卻還是極度缺乏安全感，
那我想站在缺乏安全感的那方分享一下我的經驗:
我以前也是屬於很沒有安全感的人
還沒談過戀愛前還不知道，一談不得了，男友整個變成我的人生重心!!!!!
他不在的時候就覺得很孤單、想知道他所有的行蹤
而不巧我男友就是超超超超超討厭報備的類型@@
→他去哪裡都不說→我更沒有安全感問更多→他更不想說→ＬＯＯＰ
我們磨合了非常多年，為了這類問題吵了不下數次
每一次都是看到別人打卡才知道他在哪，
或是突然才知道他明天有什麼約會，然後為了沒有先提大爆炸
那時候我一直覺得這是很簡單的事情，為什麼他不肯做？
是不是不愛我？ 然後更沒有安全感....
而他一直覺得我在逼迫他，覺得壓力很大
他覺得他明明沒有做錯事，我卻好像不信任他。
你可以很明顯的看出，這是個兩方的死結
沒有人願意讓步，兩個人消耗到最後，誰也不快樂
我們總是在吵
「為什麼這麼簡單能讓對方安心的事情，你不願意做？！」
「為什麼去哪裡一定要報備？！為什麼一定要逼我做？！」
到很久以後的現在，我已經可以看出這兩件事情其實不衝突
也認知到[掌握他的行蹤]其實和我的安全感沒有直接關係
以前的價值觀是[愛我就會願意報備] 因而推論: [他不報備]=[他不愛我]
但[他不報備]真的等於[他不愛我]嗎?
當然不是阿！
當從自己既定的價值觀跳脫出來，才發現很多時候只是自己鑽牛角尖
忽略了像是[他沒做過什麼讓人不信任的事]的事實
以及在爭吵的時候忘了[他平時很包容我以他為重心的壓力]
而這些也是在一次瀕臨分手的大吵後
他第一次鄭重的提出他覺得壓力大到無法忍受這件事之後
我才終於意識到我傷了他多深
那是我第一次看到他的眼淚
也是我第一次發現自己犯了極大的錯
我們都很不忍心傷害對方，卻又總因為這些事情弄得很絕望
我的安全感、他的自由，兩個人都很難過很壓抑很無助
我拿自己的安全感為理由要求他，卻忽略了他需要空間、需要自由
而這些跟我的需求一樣重要，我施予他的痛苦不比他給我的少
我才終於發現這讓他不快樂的程度是遠超乎我想像的
那個時候我問了我自己一個問題：
是他重要，還是我的執著重要？
我有必要為了這種小事情 (到了那個瞬間真的就覺得其實都只是小事情....)
讓我愛的人活得這麼有壓力這麼不快樂嗎?
在那之前的1~2年，我們一直在找所謂的「平衡」
像是問多少的問題不會過度、回答到多少才足夠....
但....一點都沒用....治標不治本
沒安全感這種東西就跟黑洞一樣，
自己不處理，靠外在多少東西填都沒用，就算你裝了GPS她還是可以想東想西的
所以後來我決定努力放下那些不必要的執著
像是不再一直追問或關注他的事情、調整生活重心、減少給他的壓力
試圖慢慢的找回彼此相處的輕鬆與快樂
在這個過程中自己也成長了非常多，變得更有自信與快樂，生活也豐富回來了XD
整體有種慢慢越來越好的趨勢!!!!! (←自己覺得XD)
當然這也是花了很長的時間、過程也有很多的衝突、也有極度痛苦的時候
需要兩方長時間的互相包容、不斷的溝通與調整
一努力就是好幾年
我不覺得你們的問題是誰真的有錯，就是兩方的愛情觀不一樣
沒有辦法只靠任何一個人去改變
她可以學會讓自己有多一點的安全感、減少太多的問題
你可以試著改善一些讓她缺乏安全感的行為
但以上都只能靠你們正視這個問題，從去理解彼此的感受、
從真正站在對方的立場著想開始
當然我可以告訴你
找個調性相合的人絕對會更輕鬆
但如果你們認定了彼此，想要努力看看
這是可能克服的
一點經驗分享，共勉之:)