看到這篇新聞
我有個很深的感受
如果當時我沒有忍住
這則新聞會在六年前就被刊出
而且男主角會是我
六年前，我還是個大學生
而且有個交往快三年的女友
但是當時的我不知珍惜
對那漫長的感情感到厭倦乏味
精心鋪陳了一段
每天吵架營造不和諧氣氛，只為時機到來提分手的戲碼
就在某種因緣下
我與另一個她決定在一起
並且展開下一階段無縫接軌的騙局
當時我看著她難過的淚水
曾經想過反悔
不過這份輕微的衝動
哪抵擋得了等著我去開發的新鮮感
最後只在心裡默默地下了個決定
我一定不再讓任何一個女生流淚
就執意去追尋我的刺激了
說穿了
也不過就是精蟲衝腦
為了更好的身材
更好的臉蛋（但其實也還好）
就只為了做愛時能得到更大的刺激
走在路上能更有面子
不過好景不長
新對象雖然面容絞好，身材勻稱
但也因為如此，讓我疑心病大增
整天擔心她那不知避嫌的好人緣
是否會讓我戴上一頂漂亮的帽子
擔心她之前對我的主動
是否也會用到別人身上
就連晚上聊天，只要晚回一分鐘
就會覺得她在跟別的男生聊天
這種感情我雖痛苦，但卻也更小心呵護
加上為了她我放棄交往三年的女友
我不可能隨意就說放棄
但她可不這麼想
最終只維持了三個月她就跟我提了分手
想當然耳我氣炸了
只要一想到分手之後沒炮可打沒愛可做
我只能自己扶著那裏玩耍就覺得不行
加上那麼快就分手傳出去超沒面子
又是無縫劈腿得來，更是丟臉
所以我用盡一切方法，就是要挽回
裝可憐，假裝整夜沒睡都在想她
裝癡情，只愛她一人除了她我誰都不要
裝凶悍，你他媽到底想怎樣！！！
裝無辜，對不起我真的錯了，我一定會改
裝體貼，她說什麼我都說好
裝低潮，我不想活了...
等等招數用盡之後
依然無功折返，但我依然還是盼望她能回心轉意
所以只要她跟我說一句話
我就馬上飛上天
只要她一跟我開口要求什麼
我一定答應並完成
也因為這樣
當時所做的一切，都是有目的有所求有所期待
不用累積太多
很快地在某一次我就爆炸了
那次是我寫信對她裝可憐
說我昨天晚上哭了一夜
多可憐怎樣怎樣
但她竟然直接拆穿我
好像還有明講不再見面，記不太清楚
當下我氣到重鎚鍵盤
並且久久不能自己
腦中閃過一堆我對她百依百順的事情
損失的金錢難以估計（對學生來講難以估計）
損失男女交合的愉悅難以估計
身邊人如何嘲笑我損失的面子難以估計
這種種巨大的損失感
加上已經徹底放棄並認定所付出的一切
不可能有進一步的回報時
我整個人陷入一種龐大的悲傷＋憤怒＋歇斯底里的狀態中
整個人是撕裂的狀態
我不知該如何走出這情緒裡
一度也想用生命作最後的籌碼
不是我死就是她死
但我心中總是有股聲音告訴我
不可以這樣做
最終只能以怨恨天下所有女人作為壓抑的理由
但那份撕裂的情感一直都在
他絕對會讓我做出比野獸還不如的事
到了現在，我已看透一些人生觀
也早已走出之前的傷痛
更能以最露骨的方式描述當時我的情境
我只想說
現今社會發生這樣的一件事
絕非偶然
談戀愛已經成為大家提倡的必修學分
甚至同居（方便做愛）已經成為大家公認
可以用來鑑定另一半的方式
更可怕的是
這社會已經不再教導性交原本只是繁衍後代，而不是拿來讓人爽的工具
改而宣導，在爽的時候記得要做好避孕
每天一爽可治憂鬱等等荒謬的理論充斥新聞版面
在這樣的環境裡
走向這樣的結局
實在再自然 不 過
並不是說所有人都會有這樣的結果
而是經歷過類似事件的人
心理狀態都會有此種變化
最終行使出的行為
又跟遭遇此種事件的人息息相關
若當初的我
沒有那道聲音阻止我
若當初的我
沒有用其他理由欺騙自己壓抑自己
這則新聞的主角將會是我
也因為當初的遭遇
讓我看見
我不過就是為了利益在算計
我不過就是為了損失在不甘
我不過就是做任何事都帶著目的
帶著期望，帶著編織與幻想
一旦眼前所呈現的畫面
與我所預設的樣子有所不同
我就會焦躁，就會想試圖扭轉
甚至在發現我無能為力時
會想試圖毀滅一切
同歸於盡
最終才知道
哪只有愛情上是如此
我的所有動念，所有思想
所有編織，所有因為編織而產生的行為
行為後所產生的問題
想解決問題的行為
都皆因我在為了利益做權衡
皆因我在為了減少損失做算計
進而產生了無邊無際的煩惱與困難啊....