※ 引述《kellystreet (小k)》之銘言：
: 我真的很無助，這兩天流了不少眼淚...
: 希望大家給我建議，如果我需要改進我會虛心接受...
: 我跟男友交往半年多了，感情不錯相處也開心，
: 但男友是獨子，小時後他媽媽又跟爸爸離婚了，
: 他是媽媽一手拉拔長大，從他媽媽跟我聊天的內容看來，
: 他媽媽的人生簡直是為他而活的，如果沒有他就一切都沒意義了。
我認為不只他媽媽的人生為他而活,他也是為他媽媽而活
: 剛交往一陣子的時候過農曆年，我回老家和家人打個麻將，
: 贏了一點小錢開心傳line跟他說，不料竟踩到他家地雷。
: 剛開始他只有說他不喜歡我玩有賭錢的麻將，我也說好。
: 我以為事情告一段落了，
: 但想不到後來過一兩個月他就會提起，
: 原因是因為他爸爸之前也是因為麻將，賭性不改，跟他媽媽離婚的。
: 所以他媽媽聽到我會玩麻將，也非常不高興。
人生在世,都有自己的目標/信念要去奮鬥努力,可能是為了崇高的理想,為了
家人,或者單純為了自己的慾望(名聲/財產etc)
成熟的另一半/長輩的作法是,將自己目標用來驅策自己,要求自己,同時儘量
不影響他人,這是尊重他人為獨立且有尊嚴的基本概念.
舉例來說,通常我們常會聽到,某些老一輩的父母,因為小時候家境貧困,沒機會
讀書,所以對於下一代不分青紅皂白的要求,即便知道他們的孩子並不是讀書
的料,對讀書不感興趣,或者他其實有其它更高的天份.
通常失去理性的要求之下,孩子最終可能仍然成為三師/教授等等專業人士
但日子卻可能過得不快樂,更糟糕的結果,很可能就是一事無成,庸祿一生.
話說回來,小孩子的可塑性比起成年人,相對而言大一些.因此聰明一點的父母循循
善誘,使一些手段,還是能夠達成雙贏的目的.
但你是個成年人了,那些家裡共同累積的習慣/傳統/價值觀,已經是你人格的
一部份了,那些成份可能說改就改嗎?
: 我能理解他們家的陰影，
: 於是我再跟他保證了一次，我以後絕不會玩牽涉錢的麻將，
: 同時也希望他不要再提起麻將話題了，再提就是不相信我，我會生氣。
: 其實我愈想愈委屈，我好歹也家世清清白白，父母都受高等教育，
: 我們家人，一年就只打過年一次娛樂麻將，平常也不會跟外人打，
: 玩得也不大，輸贏大概也只在一兩千塊，這樣有很過份嗎？
: 卻被他們用"深惡痛覺" 這種字眼形容，
: 等於是不相信我也侮辱到我家人了....
你或許可以因為愛情,暫時的去包容或配合他們家,那麼你認為你的原生家庭能夠
配合嗎?你有資格要求他們配合嗎?當日後兩家觀念發生衝突,你要站哪一邊?
除了賭博性的遊戲/投資之外,你是否還要配合其它的事?
更何況,打麻將這種並不是什麼罪大惡極之事.以我而言,從我的祖父母
以降,都不會打麻將,但我們也不會去排斥他人打麻將,我們也有很多朋友
都愛打麻將,小賭一下很正常.
結論是,你男友的原生家庭,是在母子相依為命一路辛苦走過來的,說實話,在成長
過程他沒你那麼幸運,他們家可能已經體會許多常人不曾遇過的艱苦困境(這點只是
猜測),他們的許多觀念,包含金錢觀/人際觀,很可能是相當頑固而不可改變的.
這跳脫理性溝通的範疇,而成為信仰了.
: 不過我仍然會遵守我的承諾。
: 但是這兩天，男友又很沉重的說，他覺得我們進展太快，
: 還不夠了解彼此。
: 他對我還是有不信任感，無法肯定我以後不會玩麻將，過不了他媽媽那關，
: （對，又是麻將迴圈！）
: 他在我面前哭了，因為他覺得對我很歉疚，
: 最後他又要我答應他再也不會玩麻將，連衛生麻將也不會，
: （連吃角子老虎機也不行，連股票也不行，所有有風險的都不行）
完全是非理性因素了...
: 然後他跟我說，希望我們把交往的步調放慢，慢慢觀察了解彼此，
: 真要結婚可能要等他完全沒有疑慮，四五年後了。
: 問題是我都快30歲了，他也32歲了，女生是有時間壓力的啊...
: 他卻說，不想往後50年，因為跟有疑慮的人結婚，最後跟他父母一樣離婚，
: 他不想賭他的人生。
我認為你也不該賭你的人生,還有你家人的人生,甚至是你的朋友與你的關係etc
: 但他是愛我的，如果我因為這樣要離開他，他也不會再去找別人了。
他說的嗎?還是你自以為他不會去找別人?
一個非你不可的情人,很恐怖,真的.....
: 我真的覺得怎麼辦.... 他真的很多疑不輕易相信人，
: 一直自己在鑽牛角尖，
: 可是我真的很愛他，儘管我向他再三保證開導他，他還是堅持己見。
: 我覺得這簡直接近詛咒了...
: 我天生就生在一個會打麻將的家庭，這不是我的錯啊！！
: 我愛他，我會遵守我的承諾，我願意為了他一輩子不打麻將，
: 可是他真的會因為時間久了就相信我嗎？
: 但他又願意為我做什麼？
: 為什麼把一堆要求跟難題都丟給我... 要我保證要我和他媽媽關係良好，
: 然後對我說如果做不到我們就沒辦法在一起，
: 如果他真的愛我，不是應該非我不可，願意保護我，讓我們一起解決嗎？
: 連我自己都抗拒不了這想法，陷入死胡同，情緒一直糾結了....
我認為你在越陷越深之前,應該多思考以後可能會面對的問題,你和你的原生家庭
是否能夠承受,以及你是否有那個必要性,去選擇如此高風險高/低報酬(?!)的
人生..
在此補充說明,並非特殊家庭成長背景的小孩,就該被以各種理由排擠或污名化
我深知這種一路走來,咬牙苦撐的人的意志力與勇氣絕非常人所能,我認為
他們因為環境的關係,能夠一路順利成長成人,融入社會,值得我們更多的尊敬
與包容,他們也有資格去構築他們理想中的愛情,將他們的生活經驗與人生故事
傳承下來.然而,你該思考的是,你是一個什麼樣的人?你扛的起嗎?
切勿日後你們雙方因為你或/他扛不起,而造成更多社會問題.