我要說個故事。
強者我朋友的愛情故事……好啦是我啦是我啦，煩欸QAQ
文真的很長喔，慎入XD
對我來說每個人每個回憶都有顏色，
而我一直以為我的初戀故事會是白色的然後有淡淡的鵝黃，
就像是婚紗的顏色。
但事實證明，我的愛情故事就是個本土八點檔……而且還是在民視播的那種= =
舉目所及是一片黑，裡面只有滿滿的泥淖與逃不掉的我與他。
===============我是八點檔開始分隔線==============
故事大綱是，
我喜歡上了學長，交往了兩個禮拜後，好聚好散。
不過，故事當然沒有這麼簡單。
.....問題就在學長他有女朋友了啦QAQ！
幹，有女朋友了居然還來招惹我。我居然還不爭氣地被招惹到了，幹。我可以去死了。
所以我是他媽的第三者，正文開始。
我一進大學就認識學長，而且打從開始就知道他有學姊了，
我發誓我從認識他們倆到現在都真心真意的祝福他們（他們遠距離啦），
而且我本來一直把他當換帖兄弟（我還跟他說要寄喜帖給我哈哈）
所以在我發現我喜歡上他的瞬間，我就躺在床上哭了五分鐘然後就想斷了這場初戀ㄏㄏ
不過其實不會很難。
畢竟人家是有主了有主了有主了欸，
從小讀到大的論語孟子雖然讀得很爛，但起碼禮義廉恥四個字我還是會寫的
（當然某種程度上也是因為學長真的不帥啦哈哈哈）
反正我想得很開。
然後我當天半夜就敲學長了，「我的確有喜歡你。」
學長其實事先就知道了，
其實是他逼問我我是不是喜歡他，我才去思考我有沒有喜歡他這件事的……
直到現在我還是為我的遲鈍感到丟臉嗚嗚。
我以為他會溫和地拒絕我，
但最後他居然跟我說（當然過程被我省略掉一大堆緩和氣氛的屁話啦）
「我喜歡你，但我要說我也喜歡你學姐。」
幹這三小啊，我根本傻眼囧
我承認我有點開心，不過，我反手掐了自己一下，把理智拉回來。
無論如何學長現在和學姊在一起，所以，不要給我希望不要讓我誤會。
我咬著牙心一橫開始打字，
「你現在和學姊在一起，所以，用你的話告訴我，你喜歡學姐，拜託。」
你們的幸福我真的不想破壞，有你那句話就夠了，我不需要擁有你。
他頓了三秒後打字如飛，「我喜歡____。」(學姊的名字)
.....喔幹。
那瞬間我突然瞭解了原來淚如雨下不是形容詞，是他媽的動詞。
但三天後，他敲我，
「你好像不太好，我去找你好不好？」我心中一百萬隻草泥馬奔過去。
廢話，凸！老子人生第一次喜歡人第一次失戀，能繼續活在這世界上還在崩潰累了之餘偶
爾上上課已經是大學生他媽的極限了好嗎!!!居然要逼我見本尊，幹!!!!!
但我、不爭氣的我，
居然!!!蠢到!!!!跟他說……好。（我錯了你們鞭死我吧嗚嗚）
不過我那個時候真的很想見他，他是我大學最要好的兩個換帖朋友之一，
而這整件事情學長請我別跟任何人說，
我真的很無助，再加上我喜歡他，我是真的非常非常想見他。
於是我們出去了，
但我們約好再也不單獨兩人見面。
可惜有了第一次就有第二次和第三次…這真是個糟糕的定律啊啊啊QAQ!!!!
我們騎到很遠很遠的地方，路上風刺骨的颳著，
其實我時序有點混淆，我甚至記不清我們先去小公園還是大公園，
這場初戀對我來說極其地累和絕望。
每一次見面我都當最後一次般在訣別，
每一次都嘗試著砍斷我的他的喜歡的意念，
每一次見到他就是極開心和極痛苦的混和體。
直到現在，
整件事情回想起來還是顛三倒四的，但他在每一個場景下說的話我都銘記在心。
因為他的每個部分對我來說，都該死的彌足珍貴。
他說，他和學姊其實有週期性的問題；
他說，他們只是因為大學四年班對對彼此依賴很深；
他說，他現在想在一起的是我。
我說：幹，關我屁事，反正老子是不喜歡你了。你們拜託努力一點好好走下去啊老大。
（當然我在騙他也在騙自己，所以最後才會有這篇文章嘛哈哈哈嗚嗚）
然後，他問我能不能抱抱我，就當是最後一次的念想。
我想了想，「好啊。」
那是我們第一次肢體上的接觸。
我現在想起來很後悔，雖然只是禮貌性地抱一下，雖然帶著最後訣別的縱容，
雖然我相信我們真的他媽的都當作最後一次……
不過，走過後的良心話，大是大非前要保持清醒啊。再禮貌都沒有用啊啊啊幹幹幹。
見鬼的最後一次，我的意志力君根本就不存在啊摔！
***
該死的曾經的美麗的短暫的後來，
他還是會抱我，我也會抱他，我哭著跟他說我們這樣不好。
這是這段感情中，我最咄咄逼人的一次，
那時我握著手機一字一頓：
我認識你到現在從沒有求過你什麼，就求你這個了，給我兩個禮拜，我們別聯絡。
而且腦洞如我終於想起來要問一個很嚴重的問題：「學長，學姊現在還喜歡你嗎？」
然後學長說：是。
我的道德觀就崩潰了。
我不知道是他的引導還是我自己下意識的逃避，反正我真的沒有想過學姊居然還喜歡他。
這對我的打擊很大。
我還記得我們當初本來是用臉書談，
談到最後說學長這樣不行，要我打電話給他。我們講了半個多小時。
我永遠記得他的答案，
他說：
「不行，你是我很重要的人，我沒有辦法接受失去你，這兩個禮拜我給不下去。」
......一直以來，這個男人都是我的軟勒。
後來，大概隔一兩天吧，
他和我說，他和學姊攤牌了，周末要搭車去學姐的學校找學姊談。
（還記得嗎，他們是遠距離啊啊啊）
就在那天，他問我願不願意牽他的手。
他的手就這樣膽怯地放在他的膝蓋、手心向上，
小聲而囁嚅地問我，說實在的看他這樣沒有自信，我很心疼。
而且我還他媽的喜歡他。於是我牽了。
我警告他，
「就算你和學姐分手我也不會和你在一起，我們由這樣的關係開始只會越來越糟糕。」
我清楚我們的狀況簡直糟糕透頂，交往前還有肢體接觸更糟，一切都糟透了。
「所以你快點回頭算我求你了，我們懸崖勒馬好不好。」
他的臉很認真很誠懇，「沒關係，我可以兩頭空。」
於是他們分手了。
我從頭到尾不清楚他們到底是怎麼回事，
學長不說我也就盡量的不去處碰，但說實話我很想問啊啊啊，
前女友欸，我超想問啊啊啊學長講都不講感覺就很有貓膩啊啊啊。
但我怕他難堪...罷了。
我把這男人放在心尖尖上，我還真的捨不得這麼尖銳的問他。
後來的後來，
他捧著我的手說，「如果有機會握緊這雙手，我會盡力去珍惜。」
就是這句話打動了我。
不管錯誤不錯誤，至少我用盡全力去遇到了這個人，然後盡我所能地握住那雙手。
他還說，
「如果我們在一起，當我們被撞見至少我可以理直氣壯地告訴他們我們在一起了。」
我不知道是不是因為我是第三者，
但那怕一次也好，我是真的想去珍惜他這份理直氣壯。
我們都很認真地抵抗過，但如果真的分不開，那就在一起吧。
於是我問他，要不要和我在一起。
他說給他幾天。
我曾經很雀躍很開心以為他會答應我，就像我曾經以為學長和學姊會結婚一樣。
直到他和我說：學姊找他復合，
他覺得我不會接受仍和前女友聯絡的男朋友，所以他無法答應我。
而且，
他說他還要提個條件：如果我們真的交往了，不能公開。直到他畢業。
原因是要顧及學姊的感受、也怕我被非議。
我還能說什麼，
我只能笑的沒心沒肺地說，「我知道了啊哈哈哈哈。」
但後來，他送我回宿舍的晚上，他說他後悔了，能不能現在反悔。
我說，「他媽的不能。」
但幾天後，沒用的我（對就是我QAQ）抱著最後一絲不甘心問了最後一次，
「我們在一起好不好？」
如果答案是不好，那麼我就可以從這團泥淖中離開，
至少我已經很努力很努力地抗拒過又爭取過了。
意外又不意外地，他答應了，
故事說了這麼久，我們終於在一起。
***
然後跳到結局，我們分手了。
前前後後交往兩個禮拜。
有人說，分手只有兩種：非常傷心和很傷心。
分手後我只哭了一次，哈哈，會分手連我自己都不意外了，只是還是非常傷心。
分手的原因有很多很多，
最重要的是我發現：他其實沒那麼喜歡我。
甚至也不是喜歡學姐，他最喜歡的，是自己。
很多時候，尤其是他在碰我的時候，
我都會覺得只要是個比較漂亮比較談得來的女生，都可以。
這個發現其實蠻讓我傷心的哈哈。
如果今天是你要全心全意呵護的女孩，你還會這麼隨便的碰她嗎，學長？
然後結束後還細細碎碎的說對不起，讓我要反過去安慰你。
這段感情的過程中很多細節真的都慢慢地一點一滴地把我剜死，
包括我生日那天他在我耳邊問我們好聚好散好不好，
包括我在他房間過夜但他開著語音打LOL到半夜兩點，
包括他就這樣看著我一個人在眾人面前徬徨無助，
包括他遇到人時倉皇地將機車調頭離開的畫面，
許多的曾經就像是千千萬萬把細碎的刀，緩緩地宣判著死刑。
我拐彎躲進角落閉了閉眼睛，感受到臉上一片溫熱，世界如此地寂靜。
分手那天半夜，我們約好要見面，
我去他的宿舍找他，
但我在樓下時腳不小心受了傷需要回宿舍包紮(對不起喔我很笨= =)
而且學長和一群學長姐們住在同一棟，
我都到樓下了但因為門口有別的學長姐而我們不能曝光所以他不方便見我。
「......可以問嗎？不公開的真正原因。」
我們都心知肚明，絕對不是因為他媽的要保護學姊、或者是見鬼的擔心我被輿論壓垮，
就算是也不是主要原因。
學長，只要你敢說，我就敢接受、我會接受。
「……」回答我的是一片安靜，映照著橘黃色的路燈。
我木木地拿著手機，眼淚無聲地流，學長，你就仗著我捨不得。
捨不得逼你說，捨不得你名聲有丁點損傷，捨不得你有任何一點勉強。
你就仗著我捨不得。
無聲地張嘴喘氣，
所有能給的不能給的我都給了，如今終於換到了個結局，夠了、很夠了。
我在大半夜的馬路邊蹲了下來將自己抱成團，嘿，振作點。
「...沒關係啦哈哈，不想說就別說了。」
我聽到我自己說，「學長，不如這樣吧，我們別為難彼此了，好聚好散吧。」
風呼嘯地吹，你說，你要出來找我談談，我說，好。
無所謂了，到底是怎樣真的無所謂了。
你連告訴我都不願意。
你連告訴我都，不敢。但你卻能一直地逼我直到我無路可退。
一月初的天氣冷到讓人止不住地顫抖，
你說你喜歡有氣質的女生，
於是我穿著長裙紮起了頭髮等在夜色中，等著我曾經以為的良人。
學長，在一起是我最勇敢的掙扎，分手是我做過最勇敢的決定。
最後分手後你終於說，
你正在考慮要不要走回去找學姊複合，但分手前你連告訴我都不敢。
只要你敢說我就敢給，可是你連這點他媽的男子漢大丈夫的肩膀都沒有。
***
他說的一字一句我都記在心裡，我答應過的承諾我也銘記在心，
我曾經在最濃情蜜意的時候開玩笑說要把我們的故事PO上男女版，
他笑著說好，所以我來了。
答應你的我全做到了。
我把所有能賠的不能賠的都賠給你了，我們再也不欠。
親愛的，其實我一點都做不到好聚好散。
他媽的我想帥氣的給你一個幹然後從此不見，
我也想像個潑婦一樣質問你為何說好的承諾全撲了空，
我更想跟你說，去你的好聚好散呵呵呵想逼死老子你就直說啊。
但你在我生日那天，貼在我耳邊問我：
「如果我們克服不了摩擦，我們好聚好散好不好。」
「…好。」
只要這是你的希望，我就會盡全力達成。
我知道我不夠格給別人建議什麼的，
但如果，不幸地，你發現你喜歡上了有另一伴的人，
那麼聽我一句勸：不要有任何私下見面或是任何肢體接觸，為了你好也為了你們將來好。
大家珍重。
***
所謂故事大部分都會有番外篇，就算是我的狗血八點檔也是。
…不要歧視八點檔QAQ!!!
昨天半夜學長找我挽回。
要說分手就沒有感情，那是不可能的，但我體認到感情真的是被折磨掉的。
至少我昨天在宿舍樓下看到學長是真的只剩下滿腦子的.....呵呵呵你幹嘛啊囧
你想挽回什麼？
你想要好聚好散，說難聽點不過就是你在減輕你他媽的愧疚感而老子剛好想積陰德所以才
順著你，還怪我不跟你打招呼，先生你有沒有搞錯我沒有賞你兩巴掌就已經很好了，我拿
最大的風度在面對你你可以他媽的像個男人一點嗎！你說你知道我分手比你痛一百倍，那
你瞧瞧你做了些什麼？一直敲敲敲然後在我的生活圈內狂晃，這樣步步近逼，我真的很退
讓很退讓到快沒有生活空間快窒息了，敢不敢給我一塊自己療傷的地方？你以為我真的他
媽的可以今天跟你分手明天呵呵呵的裝沒事嗎混帳，我真的很盡力很盡力了！分手就分手
了別讓我看著鬧心行不行！
還有你說想復合呵呵復你妹，講的一副當初多大義凜然放手讓我自由，別鬧了，當初分手
你如釋重負的樣子不要以為我忘了好嗎，所有的問題都還在，你只不過覺得後悔了幹老子
又不是你的備胎，能不能不要一直回頭看啊？跟我在一起時想回頭找學姊，現在想找我，
你以為是量販店退貨了還可以再買、買了還可以退退退？你愛找誰玩家家酒就找誰去老子
不幹了，我跟你說，人的真心呢，是禁不起這樣一而再再而三的折磨的，我永遠記得分手
時你說，如果喜歡你會再來追我，我真的很想呵呵你一臉，媽的給你追是因為我他媽的喜
歡你，不然天下那麼多男的追我我幹嘛只給你追啊幹你以為想追就能追嗎呵呵呵同學用點
大腦好不。
最後，做人要對得起天地良心。
還在一起的時候，你問過我，「你這樣會不會覺得很不公平？」
我只是笑，「這就是選擇啊。」
學長，我們再也不欠。