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那天她說倦了，不想再依賴我，其實是，不愛了。
相識八年的默契就是，她不需要當面和我說，甚至無需捎來電話，我便能夠讀出她的
真實。於是，再沒有更多話語可說了。
而記憶的磨難，是從許多簡單的角落開始的。
好比說過的話，彼此相贈的LINE貼圖，或者是，那幾張算準了時間寄出，剛巧在某些
日子寄達的賀卡。往事如此堆疊。
要我們相遇，彼時還天真的時代。那年相遇得太像意外，故事從何說起，是某個論壇
裡相互交換生活點滴的人們。她望我走來，穿越紛沓的人群，找到我的頁面。留言裡她說
，嗨。你喜歡吃甜食嗎。是2006年的夏季。
那時對於她的突兀其實有些失笑，卻感覺是個可愛的人。於是便交換了通訊軟體的帳
號，英數夾雜的帳號代表她。後來我們交換著瑣事，交換言語，交換一些悲歡離合。快樂
也難受，我們唱著歌鎮日說些無關要緊的字句，我們玩著遊戲，一齊對太多瑣事感動。
然後我們好似確定了些甚麼，有次閒談間氣氛太過微妙溫柔，便開始交換起彼此的心
與生活。其實我從未真正問起，說你是否，願意和我在一起。以為她只會是很要好的朋友
，但情感卻不知怎地演變了。一切那麼自然。
我們並不常見面，許是因為彼此住得遠了些，便即見面我亦不習於激情的相處，她總
是依著我，像隻溫順的小貓一樣。其實渴望一回更猛烈的戀愛我都知道。但我說別，我們
，不是挺好的嗎。
愛情本是不平衡的天秤，好比她是比較傾斜的一邊。要到後來我才了解到，可當時太
快樂了，怎麼能懂得這些。
對於這些，我總認為自己已經欠她太多，有次電話裡當我問起究竟我哪裡好，她說不
知道，但還未遇見像我一般好的人。那是我在一個公園裡打給她，正午的陽光太強，辣得
令我慢慢下沉。四周風景定格了彷彿是一張相片。過了多久，我說，我們分開好不好，我
不值得你來愛。
啞著嗓聲她不解地問，說為甚麼。而我，怎麼回應她了或者我只是沉默，沉默得流於
滅亡。記憶太過雜亂，如今我已無法確知了。
十六歲末那年分離之後，她迷蹤了整有一年餘的時間，我其實從未真正走遠，但她沒
有再回來過。有次卻是夜裡失眠，胡亂套上外套回到那公園，回到那日我打給她。我忽然
有些想念初識的時候。公園坐落一塘湖水，夏夜蛙鳴，晚風吹過灌滿了我，燈色下波光粼
粼像她望著我那樣溫婉。當時她問，我為甚麼離開了。我沒有回答。其實是我沒能提起勇
氣說愛。我不說愛，只因我明白愛這字眼太毒，要背負滿身的狼狽太艱困，對她，對我都
是。以為季節更迭，卻是當我想起時再次為此而耽擱了，令我一夜無眠，令我哭泣。
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直到我最黑暗的十七歲，是那人咒詛般降臨了要我撞見。當時我懵懂地陷落，還不解
為甚麼是他，卻率先看見他雙眸裡的暗影，便不可自抑地同他一齊窒息，一齊噤聲，只因
為他眼神有著無盡的悲傷也像我的，像整座城市那樣寬闊的憂慮。
其實我還沒能夠把她，把我自己放下，比如未竟的絮語，或者愛都好。盡皆錯置到那
人身上。是我甘願賭上所有，為了赦免自己的罪惡，為了我沒有給她的承諾讓自己不斷傾
斜，以致於墜落。但不似她當年在夏季出現，那人行走惡寒與惡寒的邊界，令我愛得像一
場災難，見證太多次的滂沱與陰霾。
那時我以為我已準備好為那人，為他築構整個世界。在錯誤的夜晚裡，一封長信寫了
四千餘字，載著我滿胸滿臆的離騷，為他寫下一封情書。在闃無人音的房裡，在我自以為
的錯誤的夜裡，在森冷的螢幕上留言給他。
也是他在嚴冬天光裡毅然轉過了街角，獨留我一人孤佇。復又想起她，才稍稍懂得了
她的失衡。
幾天後他說，我想你並不是。
再後來就沒有了後來，他是一篇曲折的斷代史，他的確是，但亦不過如此。卻是她奇
蹟般地再度出現了。
她說她不在乎，不在乎我出走的日子，不在乎我錯置的愛，甚至不在乎那人與我有著
相同的性別。忒好的一位女孩啊，但我怎麼能不去在意。
當我不斷下沉，她領我漸地走出幢幢偉案的廢墟，在一次又一次毀滅裡踏出贖救的足
跡，為此我深深地感動著。我不說永遠，亦不說承諾，若果有一天我必須離開，所有及心
的話語終成為最銳利的鋒刃，令相愛卻相失的人傷得更加破碎。
但心底我是明白的，有些人走遠了便不再回來，也不值得。而她會是特別的那一個，
我當予她那些本應屬於她的一切，無論花上多久的時間，便即不能夠，我都願意。
她不似那人代表著冷峻的氣候，怕是我不能去愛，去衝刺。夜裡當我反覆思忖多年來
的種種，卻沒有一種答案關於明天，比如過了今晚，世界會是甚麼光景，所以我開始習練
她離開的感覺，習練每一天像是最後一天。
她卻一天比一天還不快樂。我想問為甚麼，但是我沒有，我想告訴她其實她像我的陽
光，但是我沒有。我屢次伏案寫就了一篇篇文章，都關於那年，那人，她會在此刻膩著我
問，說哎，你怎都不寫我們的故事。
她問得令我發楞，令我怔忡，怎麼不寫呢我說，其實我也不知道，但我寫不出來。她
為此有太多怨懟。當我們分開之後我忽然懂得，卻已晚了。
她不會知道此刻為她我能夠，書寫也能，只是她不會看見了。
直到429那天來臨，她走得匆忙，讓我不及把話說清，讓心緒散落一地而無從拾掇。
可我早已決定，無論她想怎麼樣的結局，我都欣然接受，於是我選擇讓她離開，選擇讓自
己再毀滅一次。
放下哪這麼難，但我想我是已無法為誰相守了。
不過是二十歲生日後不久，轉眼便是五月中旬，生活輾轉有太多難題，並不只是關乎
愛。坐看悶雨落了幾場，日子依舊繼續消瘦，這回初夏裡走遠的甚麼人，好似已沒那麼重
要。只是往事記得太多，值得紀念的部分卻又太少。
青春恍若煙嵐夢境，在我理整心底的斷簡殘篇時，倏地憶起若干年前某一次聊天我同
她說，其實感覺你短髮會比較好看些。然後她便剪去一頭及胸的長髮，直到現在都沒有再
留長過。
而不知道為甚麼，直當我回想這段絮事，卻著實令我悲從中來地大哭了一場。
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