※ 引述《fgh15654 (狗皮膏藥)》之銘言：
: 男朋友和我是遠距離，再一起已經兩年多了，一開始以為他家庭狀況只是比較不OK，但是
: 交往越久發現好像是被他媽媽掌控所有的一切，剛交往被反對只因為我與男朋友同姓，又
: 是客家人，他媽媽年紀有點大，後來是因為去他家都會幫忙做家事才開始慢慢接受我，最
: 近遇到常常為了他家的狀況吵架，男朋友都會威脅我，如果他離開家他媽媽在家裡昏倒或
: 是出了意外我要負責嗎？都讓我覺得很委屈。
同姓又都是客家人，真的要好好的回家去翻翻祖譜，兩家對一下，就算不是六等親內，
若有親戚關係，妳又有生孩子的生涯規劃的話，最好先去做優生學的諮商，
免得以後小孩生出來唐氏症什麼來著，兩家人一輩子就辛苦了。
「自己的媽媽有意外，應該是自己負責」
怎麼扯到妳頭上？光聽到這句話，至少就有兩件事情妳應該注意，
最後一起講。
: 1.家庭環境差
: 剛交往時它們家是沒有熱水器的，也沒有浴室洗澡就是用燒柴的水，男朋友的房間也沒有
: 床墊，是後來交往覺得不行男朋友才花錢買床墊，他們家也沒有所謂的廚房，廚房就是用
: 一個小棚架搭起的車庫，停摩托車、養狗狗、煮飯都一起共用。
一個床墊便宜的也才四百塊，以你男朋友工作中每個月還可以至少擠出5000塊回家，
他的薪水再怎麼少也有22k吧，所以所謂：
「後來交往覺得不行男朋友才花錢買床墊」
事實上並非如此，不要被誘導了，應該是：
「好不容易交個女朋友，總算可以拿女朋友當藉口來買張床墊了」
才對....。是男朋友怕買了床墊被他媽說浪費，拿妳當藉口當擋箭牌，
當一次敗家子(他媽眼中的)去買床墊。
買床墊是他自己老早就想要，不是因為妳的原因，不要被他賣了還傻傻的背黑鍋...
除非床墊的存在是因為你和男友的親密關係...但如果真是如此，我會替妳慘叫一聲：
「妳怎麼會被男友騙去在他家發生親密關係？？！」
(所謂的親密關係，是睡在同一張床上蓋棉被純聊天就算，比這更親密的更不能做...)
這是絕對不能犯的大忌...就算換個男友也一樣。
: 2.控制慾強
: 男友的媽媽喜歡控制男朋友的想法，也不喜歡男朋友出去玩，因為只要出門就代表要花
: 大錢，所以交往兩年我們沒有一起出遠門過，只要一出門回家都會擺臭臉、不吃買回去的
: 東西，也不喜歡男朋友來找我見面，因為會花錢，但有時候給我的感覺是怕男友跟我出去
: 就會被我帶壞，怕我搶走她兒子的樣子。
: 3.總是要男友拿出生活費
: 男友家裡有四個兄弟姊妹，姐姐已經嫁人、大哥因為跟媽媽吵架就帶著兩個子女負氣離
: 家打死不相往來、一個哥哥沒有生活能力，所以變成男友是家中唯一的經濟來源，他媽媽
: 自己有經營雜貨店，之前男友當兵時每個月固定給家裡8千生活費，後來退伍中間受傷開
: 刀沒有工作只能給家裡2千，現在開始上班就每個月給5千，最近他媽開始要求希望他多給
: ，不給他媽就會開始碎念男友都不為這個家付出，但男友為了這個家犧牲了很多，他媽也
: 只會怪說因為男友用電腦所以家裡電費才會飆高，但他媽雜貨店卻有4台冰箱，只要一談
: 到錢男友心情不好我就會掃到颱風尾。
看樣子男友應該是單親家庭，問一下，是從小就單親，還是長大後(16歲以後)才單親？
男友現在的狀況是子兼父職，一方面成為媽媽依靠的對象，
另一方面對他媽媽來說，他又是他媽媽的“東西”。
(這邊要稍微解釋一下，「他又是他媽媽的東西」的意思，
是他媽媽會認為兒子是她生的她養的，生出來吃她的住她的用她的拿她的，
她會認為兒子是屬於她的有價物品，
這個屬於她的物品，所有的一切她都擁有絕對控制權，
包括妳男友的薪水與妳在內，因為妳是她兒子的女朋友，是她兒子的東西，
也就是她的東西。
當她兒子不照她的意思去做時，
她會用各種她兒子會害怕或感到難受的手段來壓迫她兒子依照她的意思去做，
而這件事對妳來說最恐怖的地方在於，一但妳確定會成為她家的媳婦，
她會想盡各種方法透過她兒子影響妳，塑造妳成為她心目中理想的媳婦，
而妳在心靈上等於是在跟妳男朋友的媽媽談戀愛，而不是妳男朋友。
更麻煩的地方在於，那些手段與方法都會很有效，因為從小試到大，
她早就把沒效的方法都淘汰掉了，到現在還會用出來的，
都是一用妳男朋友就會買單的方法...。
在影響妳男朋友的價值觀與想法上，妳拼不過她...。)
假設妳男朋友的媽媽在精神上還沒有嚴重到把妳男朋友當成她老公...
那她對妳的敵意只在於，妳可能會搶走她兒子，與害她失去收入與有價物品，
但如果不然，妳等於是在和她搶老公...。
而對妳男朋友來說，一個男生，要從男孩子成長到變成男人，
切斷和母親的連繫是必要的過程，而妳男友因為母親依附的太緊，
他無法完成這個過程，以至於和女朋友談戀愛時，無時無刻會有媽媽的影子在腦海中。
: 4.情緒控制差
: 聽男友說以前他媽情緒失控就會踹人、摔東西，所以有時候男友生氣我覺得也有點遺傳
: ，一吵架就會罵我髒話，我有時候都會覺得很受傷，不知道這是不是一種遺傳。
: 5.只要一跟他媽吵架，男友就會自暴自棄
: 這就好像月經會有週期一樣，只要男友跟他媽為了錢為了家吵架，男友就會開始自暴自
: 棄，要我找別的男生，他覺得自己就是活該因為哥哥姊姊都不管這個家，他就必須扛起這
: 個家，因為他答應過他媽的要好好照顧這個家，這種自暴自棄的周期循環台詞我都會背了
: ，有時候聽了真的覺得很煩燥。
小心...家暴會遺傳原因，是因為「從小在不知不覺中學來的」，
妳男友不一定會動手動腳，但言語暴力、情緒虐待絕不會少，而
情緒控制差遷怒妳罵妳髒話(言語暴力)、
對妳表現出自暴自棄的情緒(情緒虐待)，
這些東西通通算家暴的一部份。
: 男友對我很好，只是考慮到未來要結婚，畢竟結婚是一輩子的事，我爸媽都不知道這些是
: 因為說了也只是給他們擔心；男友也擺明了說他就是把他媽排在我的前面，因為他沒辦法
: 想像他媽離開他的樣子，我覺得孝順是好事，我也很喜歡孝順的人，但男友這樣算不算是
: 愚孝？ 因為家裡的關係，常常都是我坐車去找他，也沒有一起出門去旅行過，但男友最
: 近給我的感覺是自私，因為他媽年紀大所以他選擇留在家中，但當我提到我爸媽年紀也漸
: 漸在老，他卻回我那是不一樣的，卻只會要求我放棄現在的一切跟我的家庭，去南部陪他
: ，雖然很愛，但每次談到這個問題都只會吵架更沒有一個共識，是不是真的不適合？
等等...
「扣掉妳男友對妳家暴、情緒虐待、言語暴力的部份，妳男友才算對妳很好。」
但是，妳願意一輩子被家暴、被言語暴力、被情緒虐待嗎？
再來，談到結婚，現實的部份就來了，孝順的人很好，
但要看是孝順他的家人，還是孝順妳的家人，還是都孝順....
更何況，妳男友的狀況絕非是孝順，而是落在他媽佈下的天羅地網中動彈不得，
為了求生而不得不如此，與孝順無關。
: 因為他的未來規劃根本沒有我，只有他媽媽跟他的責任。
當然有妳，但事實戳破不曉得妳能不能接受？
妳知道他未來的規劃妳在哪裡嗎？答不出來？要不要我再提醒妳一下？
「男朋友都會威脅我，如果他離開家他媽媽在家裡昏倒或是出了意外我要負責嗎？」
聽到這句話，兩件事情妳該小心：
1、妳男朋友被他媽媽掐的快窒息了，他潛意識中只想找個替死鬼代替他給她媽掐，
讓他有喘息的時刻，甚至，能呼吸到自由的空氣。
2、妳就是他找到的替死鬼....。
這就是妳在妳男友未來規劃的位置，妳能接受嗎？
妳嫁進去後，妳男友和他媽的感情會變很好，因為他們兩個會聯手掐住妳，
讓妳呼吸困難，直到妳被絕望淹沒，失去救生的意識為止。
所謂的水鬼，他們會到處抓交替拖人下水，指的就是這個狀況。
: 我該怎麼辦才好，各位大大可以教我嗎？
兩條路給妳選，在特定條件下先試第一條，第一條走不通走第二條，
1、說服妳男友去心理諮商，請妳男友說服他媽一起去做心理諮商。
前後兩件事都要做到，如果他們跟妳靠妖沒錢諮商很貴時，
帶去張老師基金會那給義張諮商，不用錢。
妳還可能會遇到他們以「神經病才要諮商」的理由拒絕，
妳跟他們說他們的心真的生病了，需要心藥醫時，他們可能還會跳起來跟妳翻臉。
也可能出現這種狀況：他們會說，「我好的很，不需要。」
還有這種：「我不相信去聊個天就會好。」
不管怎樣，妳男友家裡的狀況很可能已經到了要團體諮商的程度，
全家要一起帶去諮商，才有機會變好，
諮商也不是一次兩次就會好，可能要持續好幾年...
這是一條充滿荊棘的道路，只有在妳已經覺得沒有這個男朋友妳會活不下去，
妳已經不管身邊有多少好男生來追求，妳認定這輩子非他不嫁的情況下，
而且妳個性比很多人都堅毅，才建議妳走這條路，否則，一般還是建議走第二條..
2、去中藥店抓這幾味藥：「當歸、遠志、生地、獨活、防風」，
熬煮一個月後急服之。
當歸：回家告訴妳爸媽男友和她家的狀況，因為妳一旦跟妳男友說妳要分手，
妳就有可能見識、經歷到真正的完整的家暴過程，而且他還有可能死纏爛打，
咬死妳不放。妳不可能靠自己的力量面對，
找其他男性友人只會讓狀況更複雜，最好的選擇還是妳爸、妳哥、妳弟出面，
幫妳擋住這位失去理性的神經病。
遠志：分手後閃妳男朋友遠一點，不要再去關心他之後過的怎麼樣，
雖然已經是遠距離了，但如果妳是一個人住外面，
難保他還是會回去找妳，所以要再搭配生地服用。
生地：換個妳男朋友找不到的住所、生活圈，甚至工作，
切斷妳男朋友所有能連絡到妳的方式，包括手機、facebook、email、
家裡電話。換手機時記得不要告訴妳和他的共同朋友，小心被這些朋友出賣。
如此才有全身而退的可能。
獨活：妳男友和她家的狀況，不是妳能應付的，他們自己溺水就好，
妳不要被一起拖下水，雖然拋棄妳男友會很有罪惡感，但這是惟一的活路，
妳要先幫自己做好心理建設，免得被罪惡感壓垮，必要時尋求心理諮商幫助。
防風：在做以上準備時，小心不要洩露風聲給妳男友知道，
要不然他可能會跟妳一哭二鬧三上吊，對妳極盡各種情緒勒索的方式，
企圖讓妳心軟留下妳，老實說，心理建設不足時很難抵抗，
不如眼不見為淨。
等跟家人沙盤推演完，討論好各種應對方式後，工作換了，
辦了新手機，換了email、換了租屋處、一一通知可完全信任的親朋好友，
心理建設完，花個一個月全部準備完畢後，再一次發難：
找妳爸妳哥一起去跟妳男友分手，然後停用原來的手機、封鎖他的email、
封鎖他的facebook，facebook改為不公開，
把共同朋友加到限制名單(必要時封鎖)，一口氣大搬家...等。
覺得我想太多？覺得妳男友不是壞人不會這樣對妳？妳是可以試看看，
但這種事情是賭不得的，賭輸了會讓自己身心受創，要花更久的時間才能復原...。
妳男友既然已經對妳多次情緒虐待、言語暴力了，表示他有家暴的傾向，
除非他去看心理醫生治好它，要不然現階段誰跟他交往誰要倒楣...。