我的意圖是不希望原po放棄，
我的方法——身為網友，我只能透過文字，
希望寫出的文字有助於原po解決關卡，維持感情。
解決關卡的方法未必是說實話，（尤其我們都不是目擊者，與真相有距離，）
而是說出原po需要聽的話。（就像先知對Neo說他不是the one。）
我鼓勵原po不要放棄，跟我的生活經驗有關，
就像每位網友都依據自己的生活經驗與觀察來給她建議。
讀完原po文章，
（除了感受到原po的魅力以外，）我第一個想到的是：
這男友對他哥是否抱有崇拜情結？
第二個想到的是：
原po的弱勢在於：連她都對A抱有崇拜情結。
關於第一點，
雖然A出色，但這樣的女性並不鮮見，
男友首度心有旁騖，居然是挑中這種難以成功的例子（哥哥的女友）。
這純粹是因為他過去交遊範圍較窄，第一次有機會接觸這樣的女性？
還是因為他所崇拜的哥哥幫A加分不少？
（原po也把哥哥的條件描寫得很出色。）
所以我會認為男友「有可能」是仰慕這個兩人組合，而不只是A本人而已。
少了他哥哥，說不定男友看不到A的優點。
（例如A對哥哥小鳥依人，原因不只是A的人格，而是「哥哥『與』A」這個組合。）
男友欣賞A讀很多書這件事，
如網友所言，這需要更多事實來判定：
是男友本身很愛書？
還是為了躋身於他認定的完美愛情境界裡，硬把自己弄成那副模樣？
若是後者，這真的無法長久，
有機會早日被點醒、攻破。
點醒的角色由原po來擔當。
這就牽涉到第二點：原po看起來自信不足，擔任這個角色的穩定度就不夠。
我希望她把觀察旁人優異的能力，轉回觀察「自己」，和「自己與男友」這個組合。
她已擁有難得的客觀態度，但觀察自己必須更更客觀，
否則低估自己——於是無法說服男友仰慕錯對象；
或者高估「『自己與男友』過去的生活模式」——
於是覺得愛情出現嫌隙，都是因為自己不如A而已，
不知道自己與男友可以共同過得更出彩。
我另外認為原po應該與男友保持深入對話，
會成真的事情就是會成真，不是因為「講破」才變成真的。
講明這有助於彼此誠實面對各自的感情，
否則男方容易陷入「交往這麼多年，難以背上辜負女生的罵名」，
而逃避問題，降低愛情品質。
過了這個關卡而變得很幸福的佳偶，我認識兩對，（這就只是我的個人生活經驗，）
我祝福原po也能如此。
也許原po可以把這關卡想成是對男友的再度追求，
如果你對他的愛真的很深，深到他值得你。
如此一來，無論成功或失敗，
你都不辜負自己的感情。