※ 引述《Rindler (Cold)》之銘言：
: 這種事不是妳一個人努力就有用的，
: 在他的家人眼中，妳只是個陌生人，說難聽點連屁都不是。
: 婆媳關係的關鍵在於中間人，也就是男方。
: 因為只有男方是同時對兩造（妳以及他老爸）都熟識且親密的。
: 妳的案例不是個案，是標準的月經題。
: 我從來沒看過一個例子是靠女方改變或努力就能解決的。
: 所以，妳能做的絕不是努力扭轉他爸對妳家的看法，
: 因為妳不是那個關鍵人物，
: 妳的力量也沒這麼強大到可以改變一個和妳沒有血緣關係的人。
: 如果妳男友從小到大都無法改變他父母，妳一個外人憑什麼呢？
: 妳能做的只有觀察男友的態度，看他有沒有警覺性了解事態嚴重，
: 有沒有勇氣拿出guts，有沒有能力去處理和擺平。
: 男方如果聰明點，他早就該知道他爸媽的價值觀與個性會有這個結果。
: 在他父母知道妳的存在前，他就應該要想好對策，如何去對他父母先洗洗腦等。
: 以及指導妳他父母最吃哪一套、弱點在哪。所謂預防勝於治療。
: 最後，無論結果如何，男方必須要有一肩扛起，無所畏懼的guts。
: 即「是我選擇她，非她不可；我的人生，自己負責。」
: 「旁人可以給我建議，也能與我討論，但不能替我決定。」
: 「我不接受親人情緒勒索的，你們(老爹老母)是成年人了，該成熟理智點。」
: 「阻止老父老母的思想走偏，才是孝順的表現！」
: 「你們別把人家嚇跑ＯＫ？」
: 這是態度層面。
: 現實層面：
: ※ 引述《BoyGirl2 (男女板專用帳號2)》之銘言：
: : 去年從交大畢業後，考上台大理學院某研究所
: : 認識了現在的男友
: : 他跟我是同研究所的，大我一屆
: : 他是台南人，我是台北人
: : 本來我們相處都蠻好的，他也對我很好，見過我家人
: : 交往之初只是隱隱知道他家環境不錯，但不知道到底是多好
: : 寒假時我到他家去住了幾天
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 這部分個人是覺得不妥。
: 因為會有太多機會面臨新的衝擊。
: 室友或男女同居都不免有摩擦了，
: 這麼快就要和家人這麼密集相處，風險太高。
: 且目前普遍的社會觀感，對此接受度還是趨於保守。
: 個人覺得毋須硬碰硬。
: 妳並不知道他父母和顏悅色的背後，心裡怎想的。
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: 何必急著讓自己有被黑的機會？
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這兩句是重點，原原po要聽進去。
說真的，妳爸如果是做八大行業的，男友的爸媽說這種話可能還有幾分道理，
可是妳爸是正當行業，他們還這麼在意，這種老派的想法，很有可能會連著這下面這些
價值觀一起出現：
1、在妳決定去男友家住幾天時，他們就覺得妳是個隨便(沒家教)的女生。
2、在男友家住的那幾天，他們無時無刻拿著放大鏡偷觀察妳。
吃完飯沒幫忙洗碗、沒有幫忙掃地、浴室用完不拖乾、早上起床綿被不折
換洗衣服沒自己手洗、沒有幫忙洗衣服、沒有帶伴手禮......等。
重點：拿他們對未來長媳的標準套在妳身上看。(妳男友是長子，沒錯吧？)
重點：妳好好一個人，唸到台大碩士班了，為什麼要讓自己被人家這樣糟踏？
: : 他爸媽也對我很好
: : 他爸爸是銀行經理，媽媽是皮膚科醫生
: : 有弟弟妹妹，不是獨子
: : 只是開學後，某天男友對我說
: : 他爸媽希望我們不要在一起，因為我爸爸是在菜市場賣魚的
: : 他們說不能跟這種低階級的人當親家
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所以，他們“自認為”是上流社會的有錢人家庭，
妳要不要先問問妳男友，如果嫁進他們家，要不要每天早上下跪給公婆奉茶？
請妳男友去探探口風，他爸媽是不是認為：
結親家要門當戶對，親家要能幫助長子的事業，
長媳所負擔的責任，包括相夫教子，包括生男丁，包括幫忙照顧家庭事業，
甚至要幫忙照顧還在唸書的小姑，最重要的，吸引婆婆絕大部分的炮火。
如果答案是，甚至妳男友白目到把妳賣了，直接跟爸媽說，這是我女友要我來問的，
最慘的是，妳男友也覺得他爸媽的認知是對的，
那我建議，妳最好先好好考慮一下，到marriage板去看看結婚後會出現什麼困擾，
再對照妳男友家的樣子，好好的想想，嫁進去後會發生什麼事，
好好的想想，那樣的生活，是不是妳要的。
連我這種路人甲，光幻想，都替妳捏把冷汗...
: : 我不懂我爸爸在菜市場賣魚，有什麼不對?
: : 我們家不偷不搶，沒有他賣魚，你們要去哪裡買魚吃?
: : 而且我現在也是台大生，畢業以後前途還很難說吧
: : 為什麼要說我們家是低階級的人
: : 我試著跟他爸媽在電話裡談過
: : 可是他們只是更激動，覺得我沒水準，很刁蠻
: 這部分，我會覺得妳過於衝動。
: 雖然他爸媽的想法有偏差，但是妳直接去和他們爭辯只會讓彼此觀感更糟。
: 或許妳真的不吐不快。
: 但是這只是讓情況惡化，讓阻力提升。
: 如果妳不能冷靜和理智點，我可以預期接下來你們的路會非常艱辛。
: 如果妳面對這種事，不能拐個彎讓男友來處理，
: 而是一定要直接正面對決見真章，
: 說真的，要嘛男友帶妳私奔或者和他父母決裂，
: 或者以後妳嫁入他們家天天與公婆大戰三百回合。
: 至於要公婆認同或接受妳，大概是永遠不可能了。
確實我也覺得有點衝動，但衝動歸衝動，原po沒跟男友的爸媽吵過，
可能我們還看不出來原來她的處境有這麼糟：
1、未來公婆勢利眼
2、未來公婆瞧不起她與她們家
3、男友是白目，不知道要保護女友
4、男友愛花錢又沒擔當，害怕繼續和女友交往下去，爸媽氣起來斷他經濟來源，
因為無法忍受半工半讀的生活，不敢為了女友和家人力掙到底。
5、男友是__種，不敢和家裡溝通就算了，自己清楚爸媽的個性，明知沒希望了，
還要求女友變黑的，讓女友再也見不得光。
: : 明明當初在高雄時，他爸媽還一直說我很有家教，氣質很好，很漂亮，很聰明
: : 我不敢跟我爸媽說這件事，男友爸媽看不起我們家的事
: : 可是我也不知道該怎麼辦，每天晚上都在棉被裡偷哭
: : 我很喜歡我男友，本來以為他各方面都很好，他就是我要的那個人了
: : 誰知道他爸媽會殺出來阻擋
: : 男友也說他放不下我
: : 他提議我們改成地下戀情
: : 跟他爸媽表面上假裝已經分手，實際上還是繼續來往
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 然後呢？
: 假裝、欺瞞，之後再告訴他爸媽其實妳們沒有分手過，
: 她爸媽就會覺得「好感動唷，成全你們！」？
: 還是會暴怒，覺得自己的兒子被蠱惑，連父母都要撒謊欺騙。
: 然後心裡想著「這麼不單純的女人，我豈能讓自己孩子誤入歧途！」？
: 如果是我，要暫時避開這個問題，
: 我會說「這是我的事，我自己會處理。」
: 「我現在很忙，沒空跟你討論這個。」
: 「好啊，你說服我，我再考慮。」
: 這樣就行了。
: 然後暫時別再讓女友和家人接觸。
: 我真的覺得如果你們還想挽救這段關係的話，
: 不論是男友讓妳打電話給她爸媽理論，
: 或是妳自己主動打電話去找她爸媽理論，都是很不智的做法。
我也必需順便提醒原原po，我不知道妳有沒有當過黑布，
但我當過，我的前女友到分手後，都不敢讓她爸媽知道我的存在過，
見不得光的感覺，長時間累積下來真的會變很痛苦，
會有「我明明沒做壞事，為什麼要賊一樣躲躲藏藏，為什麼我要有這麼重的罪惡感。」
之類的感覺。
如果跟我一樣沒安全感，甚至會害怕她如果隨時想中止和我的關係，想換個男朋友，
只要封鎖我的手機，就可以清理的一乾二淨，而我完全沒有立場多說什麼，
因為我是黑布，這段是不能公開的地下戀情。
所以妳一定要考慮清楚，除非妳男友給妳個時間，時間到了就會讓妳浮上檯面，
要不然妳不可能一輩子躲在黑暗中下去，一直躲下去，遲早要分手的。
還有，如果妳男友給妳的時間是他畢業後，甚至是他退伍後...
我會覺得，他根本沒有誠意解決問題，這種自私成這樣的人妳也要...？
: : 反正我們遠在台北，他們也不可能天天來盯哨
: : 等過幾年後，我畢業找到好工作了，再回去見他們
放心好了，妳男友白目成那樣，他是不可能有辦法瞞過他爸媽的，
妳男友爸媽明知妳男友說謊，會用盡各種方式對他施壓，
妳男友如果沒有穩定收入，被爸媽切斷手機，被爸媽切斷金援，
三天不到大概就投降了。
: 問題沒解決，妳覺得拖一段時間祈禱他爸突然改變想法？
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: 除非他爸撞到頭。
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不只撞到頭，要撞「昏」頭才有可能。
: : 想請問大家我該這樣做嗎?
: : 謝謝
: 問題不在妳怎麼做，而是妳男友怎做。
: 現在看起來，男方就是在規避問題，躲一陣子是一陣子。
: 等妳畢業後，還不是照樣來發文求助。
: 這樣是辦法嗎？
: 另外，男方要有guts的話，
: 一個很現實的問題是經濟獨立。
: 如果男生不能獨子養活自己，根本就沒有保護妳的能力與和父母角力的籌碼。
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: 所以，經濟方面絕對要硬起來，才不會老是受制於人。
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重點中的大重點，原原po要聽進去，妳男友是不是跟妳認真的，就看這關能不能守住。
我會建議原原po，這關要當成自己的底限，
暫時隱瞞或許可以，但是等到男友工作一段時間，經濟穩定可自主時，
就要公開的為妳們的戀情奮戰。
這關如果過不了，妳男友不願意去找工作，不願意花心思替妳排解和父母間的爭執，
不敢為了妳和他自己的愛情和父母“溝通”。
然後執意要妳委屈一下，轉為地下戀情....
身為男性同胞，我對他的第一個質疑是：
「你是不是想騎驢找馬，對你女朋友搞無縫接軌？」
結論：
1、好好搞清楚妳男友父母的價值觀
2、搞清楚妳男友是否認同他父母的價值觀
3、搞清楚妳男友有沒有解決問題的誠意
a、若有誠意，教導妳男友，或找人教道妳男友，該怎麼保護妳們的戀情。
b、若有誠意，和男友討論應對與解決的方式。
4、要有自信點，妳值得一段光明正大的戀情。
5、如果發現妳男友一點誠意也沒有，只想逃避，那......................