這種事不是妳一個人努力就有用的，
在他的家人眼中，妳只是個陌生人，說難聽點連屁都不是。
婆媳關係的關鍵在於中間人，也就是男方。
因為只有男方是同時對兩造（妳以及他老爸）都熟識且親密的。
妳的案例不是個案，是標準的月經題。
我從來沒看過一個例子是靠女方改變或努力就能解決的。
所以，妳能做的絕不是努力扭轉他爸對妳家的看法，
因為妳不是那個關鍵人物，
妳的力量也沒這麼強大到可以改變一個和妳沒有血緣關係的人。
如果妳男友從小到大都無法改變他父母，妳一個外人憑什麼呢？
妳能做的只有觀察男友的態度，看他有沒有警覺性了解事態嚴重，
有沒有勇氣拿出guts，有沒有能力去處理和擺平。
男方如果聰明點，他早就該知道他爸媽的價值觀與個性會有這個結果。
在他父母知道妳的存在前，他就應該要想好對策，如何去對他父母先洗洗腦等。
以及指導妳他父母最吃哪一套、弱點在哪。所謂預防勝於治療。
最後，無論結果如何，男方必須要有一肩扛起，無所畏懼的guts。
即「是我選擇她，非她不可；我的人生，自己負責。」
「旁人可以給我建議，也能與我討論，但不能替我決定。」
「我不接受親人情緒勒索的，你們(老爹老母)是成年人了，該成熟理智點。」
「阻止老父老母的思想走偏，才是孝順的表現！」
「你們別把人家嚇跑ＯＫ？」
這是態度層面。
現實層面：
※ 引述《BoyGirl2 (男女板專用帳號2)》之銘言：
: 去年從交大畢業後，考上台大理學院某研究所
: 認識了現在的男友
: 他跟我是同研究所的，大我一屆
: 他是台南人，我是台北人
: 本來我們相處都蠻好的，他也對我很好，見過我家人
: 交往之初只是隱隱知道他家環境不錯，但不知道到底是多好
: 寒假時我到他家去住了幾天
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這部分個人是覺得不妥。
因為會有太多機會面臨新的衝擊。
室友或男女同居都不免有摩擦了，
這麼快就要和家人這麼密集相處，風險太高。
且目前普遍的社會觀感，對此接受度還是趨於保守。
個人覺得毋須硬碰硬。
妳並不知道他父母和顏悅色的背後，心裡怎想的。
何必急著讓自己有被黑的機會？
: 他爸媽也對我很好
: 他爸爸是銀行經理，媽媽是皮膚科醫生
: 有弟弟妹妹，不是獨子
: 只是開學後，某天男友對我說
: 他爸媽希望我們不要在一起，因為我爸爸是在菜市場賣魚的
: 他們說不能跟這種低階級的人當親家
: 我不懂我爸爸在菜市場賣魚，有什麼不對?
: 我們家不偷不搶，沒有他賣魚，你們要去哪裡買魚吃?
: 而且我現在也是台大生，畢業以後前途還很難說吧
: 為什麼要說我們家是低階級的人
: 我試著跟他爸媽在電話裡談過
: 可是他們只是更激動，覺得我沒水準，很刁蠻
這部分，我會覺得妳過於衝動。
雖然他爸媽的想法有偏差，但是妳直接去和他們爭辯只會讓彼此觀感更糟。
或許妳真的不吐不快。
但是這只是讓情況惡化，讓阻力提升。
如果妳不能冷靜和理智點，我可以預期接下來你們的路會非常艱辛。
如果妳面對這種事，不能拐個彎讓男友來處理，
而是一定要直接正面對決見真章，
說真的，要嘛男友帶妳私奔或者和他父母決裂，
或者以後妳嫁入他們家天天與公婆大戰三百回合。
至於要公婆認同或接受妳，大概是永遠不可能了。
: 明明當初在高雄時，他爸媽還一直說我很有家教，氣質很好，很漂亮，很聰明
: 我不敢跟我爸媽說這件事，男友爸媽看不起我們家的事
: 可是我也不知道該怎麼辦，每天晚上都在棉被裡偷哭
: 我很喜歡我男友，本來以為他各方面都很好，他就是我要的那個人了
: 誰知道他爸媽會殺出來阻擋
: 男友也說他放不下我
: 他提議我們改成地下戀情
: 跟他爸媽表面上假裝已經分手，實際上還是繼續來往
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然後呢？
假裝、欺瞞，之後再告訴他爸媽其實妳們沒有分手過，
她爸媽就會覺得「好感動唷，成全你們！」？
還是會暴怒，覺得自己的兒子被蠱惑，連父母都要撒謊欺騙。
然後心裡想著「這麼不單純的女人，我豈能讓自己孩子誤入歧途！」？
如果是我，要暫時避開這個問題，
我會說「這是我的事，我自己會處理。」
「我現在很忙，沒空跟你討論這個。」
「好啊，你說服我，我再考慮。」
這樣就行了。
然後暫時別再讓女友和家人接觸。
我真的覺得如果你們還想挽救這段關係的話，
不論是男友讓妳打電話給她爸媽理論，
或是妳自己主動打電話去找她爸媽理論，都是很不智的做法。
: 反正我們遠在台北，他們也不可能天天來盯哨
: 等過幾年後，我畢業找到好工作了，再回去見他們
問題沒解決，妳覺得拖一段時間祈禱他爸突然改變想法？
除非他爸撞到頭。
: 想請問大家我該這樣做嗎?
: 謝謝
問題不在妳怎麼做，而是妳男友怎做。
現在看起來，男方就是在規避問題，躲一陣子是一陣子。
等妳畢業後，還不是照樣來發文求助。
這樣是辦法嗎？
另外，男方要有guts的話，
一個很現實的問題是經濟獨立。
如果男生不能獨子養活自己，根本就沒有保護妳的能力與和父母角力的籌碼。
所以，經濟方面絕對要硬起來，才不會老是受制於人。