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http://whydowefall1113.blogspot.tw/2014/01/blog-post_20.html
當我們一開始陷入愛河時，總是可以為了對方一句其實不是很好笑的話笑上半天，
也可以為了一句可能沒有那麼甜蜜的話感動的要死。
我們的情緒常常處於高點，
容易放大情人的一舉一動，
因為那時，我們被滿足的點很低。
交往長度至彼此熟悉到不能再熟悉之時，
時間因每一對情侶而異，
我們會開始鬆懈對彼此的敏感度。
因為已經長時間相處，大致瞭解，
或自以為是的瞭解了對方的行為模式以後，
我們常用自己的想法推測他們接下來的步驟，
甚至在他們真正行動之前，就對他們的行為產生評價。
這，就是摩擦的來源。
一對交往已久而結婚的夫妻，先生是個好惡分明的人，
性格較為四海之內皆兄弟調調；
妻子的個性比較平穩，有點慢熱不是很擅長團體活動。
在結婚以後，多了很多需要攜伴出席的場合，
先生總是覺得妻子一旦面部較沒有表情的時候，
就是在生自己的氣，
於是便感到悶悶不樂；
妻子對於先生常常因為別人的一個小動作，
而衍申很多解讀感到不解與困惑。
於是，每當先生向妻子抱怨他覺得哪個人對待他不友善時，
妻子就會回他：「有嗎？我覺得你想太多了吧。」
而當妻子希望先生不要再認為她常常生氣時，
先生卻說：「但妳明明就一張臭臉！」
他們總在對方未表達之前就先評斷彼此的想法。
妻子從未問過先生為什麼會覺得別人對他不友善，
是哪裡受了委屈嗎？
先生也從未想過妻子或許只是怕生，
而一昧覺得她不屑參加這些婚後活動。
心理學家或兩性專家總建議戀人們要溝通，要溝通，一定要溝通。
貌似唯有溝通才是通往幸福的鑰匙，但該怎麼溝通呢？
「要溝通」的大旗，有時候會成為一種「溫柔的暴力」，
因為拒絕討論便會被視為不合作，
沒有想要在關係中盡一份心力。
於是，前往溝通的路途便顯得遙不可及。
但大家似乎沒有深入理解，造成拒絕溝通的原因是什麼。
我認為，那就是「評斷」。
你有沒有這種經驗，告訴你的男/女朋友，你感覺到A而不好受，
你的男/女朋友卻回應你
：「是A嗎？可是我覺得是B耶，怎麼可能會是A呢？」
於是，本來應該要解決的重點是，
兩人之中有一人覺得不好受了，
但卻為了到底是A感覺還是B感覺而大吵一架。
原本的問題沒有解決，還火上添油。
你的感覺是真的，對方的感覺也是真的。
沒有兩個相愛的人，會編造假的情緒來讓自己受傷，進而引起紛端。
在遇到你的伴侶說出一個你沒有察覺到的感覺時，
你應該先讓自己冷靜下來，
跟他說
：「那你說說看這個感覺到底是怎樣好嗎？
或許可以讓我更能理解是哪裡出了問題。」
這是一句神奇的魔法，因為這句話的意思就是
：「親愛的，我願意聽你訴說。」
這裡有一些步驟可以幫助你們妥善運用「聆聽模式」：
一、永遠尊重對方的感覺，也永遠尊重自己的感覺。
我們的感覺都是真的，只是它們需要互相認識才能產生交集，進而對話。
二、給予對方完整的時間訴說他的感受，
在對方說話的時候，
你可以視當時氣氛點頭、輕拍他的手、或是只是眼神交會。
切忌，切忌打斷對方，說：「但我覺得是這樣那樣。」
三、當對方說完以後，用自己的話複述一次。
這是最重要的步驟了，
因為，在複述的過程中，
你可以檢驗自己到底聽懂了對方的話幾成，
同時也可以讓對方知道自己的話有被接收到，而感到心安。
四、如果雙方對A事件的認知沒有出入，
那麼或許紛爭已經可以化解一半了。
因為「原來你是這樣感覺的啊」
會讓我們知道很多自己以為知道，
但其實想錯了的事情，使我們更能體會到對方的難過是來自何處。
五、最後，你也可以基於建立共識後的視角，
重新檢視自己的想法，
看看會不會有所改變，
如果你認為還有需要補充的，
便和對方互換角色，換你訴說，而她負責聆聽。
有的時候，溝通不良的原因，
並不是大家的表達能力不好，
或是真的不希望他人瞭解自己。
而是，害怕說出已經受傷的心，
還要再被評斷第二次，那樣無疑是在雪上加霜。
讓愛情永保甜蜜的關鍵，並不是勉強營造想像中的熱戀期，
隨時製造驚喜隨時都需要亢奮有趣。
所謂「熱戀期」，
那通常是在彼此還不夠熟悉之前，
能看到對方各種樣貌的一種時間狀態。
讓愛情持續美滿的方法，應該是時時刻刻提醒自己，
對方是一個獨立的個體，有各式各樣的喜怒哀樂是自己永遠無法精準預測的。
我們所能做的，是提供「不評斷的聆聽」，
讓對方永遠在我們面前感到可以安心說出所有想法，
而且能夠被理解、被重視。
下次，當你有什麼想說的事情，試試看這麼做吧。
因為每一顆心，都值得被認真對待。