那年的九月，我正式成為大學新鮮人，在開學後沒多久就認識一個同屆的男生U，
很快地就在一起了。
那時候會在一起，是因為覺得跟他相處起來很開心，他也對我很好，
讓我漸漸對他產生了依賴感，他是一個個性算不錯，可是有些優柔寡斷的人，
但其實最後最讓我受不了的是他的悲觀。
我們在十一月的時候正式在一起，隔年三月我跟他提過一次分手，
理由是我總覺得我沒有那麼喜歡他了，跟他出去吃飯的時候覺得越來越無聊。
但這一次提的分手卻在短短半個月內又復合了，因為那時說是分手，
卻都還是會一起吃飯，他也總是說還要追回我，最後我們都覺得彼此都還很牽掛，
所以還是復合了。
後來我們又繼續在一起了三個多月，我們之間的問題越來越多，
我覺得他在很多事上都漫不經心，然後又非常悲觀，我們之間的心靈交流也越來越少，
好像就只是一個出去一起吃飯的伴而已，我們也從來沒一起出去玩過，
每次都只是逛逛校園，偶爾去他房間看個電影，
然後那時我又有一個到現在都還很要好的男性朋友Z，U非常介意他，
幾乎可以說是討厭，我們的爭吵越來越多，他怪我常常不接他的電話，
我也很討厭他每次都掛我電話，U又覺得我不夠愛他，對他不夠全心全意，
更糟的他的課業很重，有一次吵架時他很生氣地跟我說，
「要不是妳我會沒時間讀書嗎?」
最後，六月的時候我跟他提了分手。
他苦苦挽留，七月八月的時候放寒假，他有事沒事都會用Facebook密我聊天，
可是我們常常聊到吵架，原因是因為我覺得他有時都會講得太超過，
又一直問我們還有沒有復合的機會，坦白說有時真的覺得很煩，逼得這麼緊。
但那時候我覺得我是喜歡他的，所以答應復合，可是他卻猶豫了，
然後要我再想清楚。
九月開學了，他還是常常約我，約了我一次吃飯逛夜市還帶我去安平，
最後以他誤把我載到墳墓區而不歡而散，最後一根稻草是我跟朋友們一起去同學家，
這位同學盜了我的Facebook帳號發無聊廢文，U看到後非常生氣，
我那時也早已忍無可忍跟他大吵了一架，接下來的一個月，他沒再找過我。
十月中的時候，我在宿舍附近看到他，我的眼睛其實不太好，
但在朦朧燈光下我還是一眼就認出了他，當時我很驚訝地發現，原來我還是很想念他。
當時我也還自信滿滿地認為他一定還喜歡我，所以提了復合。
沒想到，在我們那個沒聯絡的一個月內，他透過朋友認識了一個外校的女生E，
U很喜歡她，但他自認為他的上一段感情太受傷了，
遲遲不敢追求這個活潑外向的女生，
那時我知道這個女生的存在後幾乎瘋了，我可以感覺到U很明顯地開始對我疏遠，
我怎麼約怎麼求都不肯和我見面，後來我們見面了，我很傻的以為這樣就可以挽回他，
即使他早就聲明他不會負責他不喜歡我他還是想追E，
可是我那時候總覺得他不會這麼狠。
但他就是這麼狠，他說他對我是還有感覺，可是他更喜歡E。
接著就是一段長達一年的惡夢，我一直說服自己他也是喜歡我的，
他怎麼可能對我沒感覺，但事實是，他一天到晚跟我說E的事情，每逢假日就去找她，
跨年也跟她出去玩。
我的心真的很痛，當初是我親手推開他的，每次一想到這個，
真的就痛到幾乎無法呼吸。
再隔年的二月，E提出要跟U在一起試看看，後來正式交往，但沒有公開。
但就在他們交往的期間我都還是有跟U見面，我覺得我根本就像個見不得人的小三，
我曾經就坐在U旁邊聽他接E的電話，看他手機裡E的相片，心痛如絞。
那時候我覺得我愛他愛到幾乎要死了，爆瘦十公斤，
整個人的氣色都灰灰黃黃的，而且我幾乎每天都跟U吵架，
無止盡地吃著E的醋。
那時候他們交往的一個月紀念日、一百天紀念日、
半年紀年日甚至一些有的沒的小驚喜，
每次都是U來問我要送什麼，還老是說如果我會因此不開心的話就不要理他了，
但我還是一次又一次地幫他想要送什麼，找摺紙星星的教學影片給他看，
他們每次要出去玩的前一天，我甚至還陪他熬夜找景點，隔天早上再打電話叫他起床。
後來U跟E春假的時候想出去玩，旅遊行程是我規劃的，連訂民宿的電話都是我打的!
還有很多很多諸如此類的事情，
我只能說我當初真的花了非常多的時間跟心力在他身上，
然後自己都覺得不值得。
當初這些紀念日我根本一個都沒過過，他也從來沒帶我出去玩過!
難道我不值得嗎?我那時候一些情願地陷入自己的巨大哀傷，我有這麼差嗎?
E真的這麼好嗎?比我漂亮比我活潑比我溫柔?我到底哪裡比不上她?
明明我比她更愛U啊!
為什麼我那時候不離開他?
我的朋友每個都疑惑不解，我說，因為，他說他什麼事都只能跟我說啊。
U跟E的交往明顯是男方比較喜歡女生，他只敢把最好的一面讓E看到，
只有我看的到他的全部，所以我真的一直覺得他是愛我的，只是一時被蒙蔽而已。
我也覺得E根本不喜歡U，說不定她只愛他名校的光環而已，他們一開始交往的時候，
女方就直接說她是公關，所以跟很多男生都不錯，叫U不能亂吃醋。
但U的確是個很容易吃醋的人，所以他也常常跟我抱怨E，他覺得E讓他很沒有安全感，
我每次都這樣聽他說，一邊試著想挽回他，然後再被他拒絕。
但其實我也受不了我這樣的自己，覺得自己超賤的就這樣任人踐踏，
每次跟U出去都是偷偷摸摸的，感覺真的很差，
唯一一得到的快感就只有我覺得我在報復E。
但這期間也有人在追我，C學長是個很溫柔的人，
但我對他從來都只有感動而沒有動心，
再加上U讓我對感情有了很大的恐懼，我甚至還覺得，我沒辦法再愛上別人了，
我只剩下U。
我們就這樣糾纏了一年多，但這期間我都很努力地去參加社團跑活動，
只為了可以療情傷開拓朋友圈，事實證明我真的認識了不少人，
但從來沒一個讓我動心的。
就這樣到了九月，U透露出他跟E開始有爭吵，他覺得他快被甩掉了，
我以為自己有機可趁，但一個月後他們又和好了，到那時候我又再度崩潰一次，
真的覺得很累，從希望到失望再到絕望，整整一年多。
那時候我都大三了，大學的一半時間都跟他糾纏不清，為了他我幾乎快被二一，
跟家裡大吵一架，爆瘦到爺爺奶奶外公外婆都快認不得我。
換來了什麼?
我曾經以為這世界只有我願意為他吃苦，到頭來只是自討苦吃。
到這時候我的心幾乎已經死了，對他也開始真的放棄了，
我也知道先前真的是大錯特錯了，只想好好讀書然後畢業。
後來U突然被E甩掉了，原因是因為女方劈腿，他開始頻繁的來找我，跟我哭訴討拍，
但我卻覺得很冷，好不容易決定離開了，他卻又回來撩撥我，我陷入巨大的的掙扎。
他說他不愛我，只是寂寞想要有人陪，那我要再賭再陪他嗎?
賭我能陪他直到他再愛上我嗎?不會有下一個E嗎?
我已經賠了一年了，要再賠幾個一年給一個剛被劈腿只會自怨自艾的男人?
花好月圓的時候他心裡只有E，最壞的時候才想到我。
那我算什麼?呼之即來揮之則去?
所以後來我決定離開他，他卻說我跟E一樣無情，他到底為什麼可以拿我來跟她比?
我當初可以說是苦苦糾纏他，幫他排課、幫他搶課，
甚至還因為他「一句沒有認識的人一起修課」，
毅然決然退掉本來的英文課而去跟他上同一堂我很不喜歡的時段的課，
然後他說我無情，就因為我在他被劈腿、
被E從網路到手機都封鎖的時候不能夠安慰他，他就可以說我無情。
E才是真的無情吧，分手的時候淡淡地說些什麼我知道要你放下很難，
那就讓時間來沖淡一切吧之類的話，U想再跟她當朋友她也愛理不理的，
訊息都不讀不回，只推說自己很忙，U一怒說那砍Facebook好友吧，
E一句話都沒說馬上移除好友。
然後U徹底崩潰，一天到晚去喝酒，說他很想死。
我真的覺得無可奈何，我當初的招惹，到現在沒完沒了，我自認有錯，
所以我一次一次盡量以朋友的角度安慰他，不想再越雷池一步，我還能再做到怎樣?
後來在那段期間內我認識了X學長，我真的很喜歡他，兩個人的互動也非常好，
U知道後很大方地說祝我幸福，但又說很怕我被壞男人騙，
坦白說那時候我心裡只有一個想法，「我還怕被騙嗎?」
後來我跟X學長越走越近，我們快要在一起前，U卻突然要求見面。
我說可以，去咖啡廳喝杯咖啡，從前的恩恩怨怨一筆勾銷吧，他卻說「單獨」，
只要我們兩個人。
我想起幾年前我苦苦哀求他見面，他二話不說口氣極差地回絕，
他現在這樣，到底算什麼?
我問他，「你現在到底是怎樣?你對我到底是什麼感覺?」
他回我一句，「只是想要有人抱抱而已。」
那一瞬間我真的很想哭，之前做的一切一切，我到底在做什麼?我到底在傻什麼?
他根本早就不愛我了!
那為什麼還要見面?
所以我拒絕了他，我再也不想見到他。
後來我跟X學長在一起了，但他有時候還是會用Facebook密我，
坦白說我覺得很困擾，又總是想到以前的自己，所以也狠不下心斷絕往來，
直到有一次他傳來的簡訊被我男友當場看見，我當場快哭出來，男友卻異常地冷靜，
問我要怎麼辦，然後他問我，「妳真的已經準備好要展開新的生活了嗎?」
我知道，我不能再繼續理他下去了，我們都該往前走。
後來，我們就再也沒聯絡了。
這段感情在我心裡真的是一道很深的傷口，我自認我跟U，我錯的也許比他更多，
當初若我沒有回頭，也許就不會有後來的這些事，不會傷得這麼深，
不會被當那麼多科必修，不會對自己喪失了信心，以為世間沒有更好更值得的人。
開始的轟轟烈烈的一場鬧劇，鬧了兩年多，才算是結束，
那我希望我真的有從中學到什麼，然後不再重蹈覆轍。