就連我媽都對我說：你的確是哥兒們。
第一次認真發自內心喜歡一個人是十八歲的事，在這之前，我以為都沒有人喜歡我，
過了22歲才赫然發覺18歲以前我造了這麼多孽。
18歲以後，每一次的認真付出，最後都會被冠上我們只是好朋友，我當你是哥兒們
的結論。於是每次我都逃走，消失在那個人的世界，然後23歲的我怕了。
漸漸的我忘記怎麼跟男生交朋友，我在想，或許不要有接觸我就不會被傷害了。
就算我認識一個我覺得不錯的人，也不敢主動跨出那一步了。
曾經交遊廣闊、毫無戒心，到現在的禮貌應對，失去熱情。
我是這樣的：以前我是喜歡上一個人，就會願意花時間接觸，然後盡可能對他示好，
見面、逛街等等的都沒問題。我不知道是不是我平常的形象就是大剌剌的，所以才會
讓人感覺我並沒有其他意思，對方也會放心跟我出去，主動約我也只是因為跟我出去
好玩。
不主動不是我往自己臉上貼金，怕我跟誰接觸了那個人就會喜歡我，我照過鏡子。
而是我知道，只要我願意跟人主動交流，朋友並不是交不到，但是對於異性，我會
多接觸的人就代表我可能對他有意思，但過去的經驗告訴我，還是保守一點對自己
比較好，再也不想被發好友卡。
我知道是自己矛盾，但我也治不好這個病。交朋友其實沒有什麼，但我從以前對自
己的認識就是，知道怎麼交朋友也很愛交，也知道怎麼保持距離，我有意思的人的
對待方式是不一樣的，不過可能一般人覺得差異並不大。
所以現在的我，對於沒有工作接觸或是同學關係的異性，我只會微笑打聲招呼，不會
停留多說什麼，別人如果約聚會，有欣賞的異性場合我也會有點抗拒，沒有任何
原因理由，已經是自然反應。我明知道交個朋友也不會怎樣，但我居然完全喪失
這個能力，覺得已經不想努力了。
在LINE群裡我問過，有沒有因為受了太多傷害而開始不能相信人的八卦？
有人回我，有，而且變得很冷漠。
我想就是這個狀態，前前後後經歷過雙性戀、差點當上第三者、每晚電話陪聊、斬了
兩年才消失的搞曖昧魚男，還有整天要我幫他看衣服陪逛街，說沒有我很無聊的人。
受夠了這些，但我自己也膽小怕失去而不敢說清楚，真的說了對方也就真的消失了。
我治不好自己的病，很想忘記那些莫名其妙就造成的傷，但我走不出自己心裡的矛盾。