現在回想好幾個月前的事，覺得好不可思議
當時的我深陷在上一段感情。將近五年的感情，
對方兩年多前開始跟別的女人來往，
直覺告訴我有問題，理智跟我說是普通朋友，對方死不承認有曖昧。
直到後來，愈來愈多我無法忍受的跡象，讓兩個人開始大吵，
吵到都累了，他終於承認，對，就是想找那些女人上床。
那一刻我明白，什麼叫做把可以傷害自己的武器親手交給對方，
讓他可以拿那武器來狠狠砍在我心上。
第一次受到這麼重的傷，第一次在許多的別人面前崩潰大哭。
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當時的我選擇原諒他，相信他會浪子回頭，因為太害怕失去了。第一次在心底這麼地
討厭自己、鄙視自己。
我到處尋求其他人的意見，問說有沒有可能他真的改過呢？
也許他真的很努力了，但種種跡象仍顯示他無法壓抑自己的慾望，就是癢了，
再怎麼努力也無法。
後來相處，我常常臉上笑笑的，心裡面卻充滿憤怒，無法壓抑的憤怒，甚至是恨意，
但為了保住那段感情，我必須要裝做什麼都沒有發生。
明明疑神疑鬼，充滿忌妒，卻放不了手。
原本的自己好像變成一個抽象的概念，後來的那個自己在照鏡子的時候都覺得陌生
因為憤怒跟忌妒而變得憔悴的臉色，因為強顏歡笑而僵硬的嘴角。
我終究過不了自己這關，太恨了。總是刻薄想著那種醜女也吃得下去？
為了他每天都忍耐他工作上的抱怨，每一年每一天接受無止盡的負面思想，
試圖傳遞樂觀的想法卻總是無用，接著改變自己也變得冷酷一點，好得到他的認同。
因為父母的關係就是這樣的，母親總是無止盡地忍耐父親，
讓我以為感情就是這麼一回事，總是有一方要退讓，有一方要包容為懷心胸寬大，
充滿忍耐。
後來我終於放過自己了，因為已經憤怒到連呼吸都覺得胸悶。
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現在遇到一個好人，即使在上一段感情被背叛，但現在的男朋友卻可以讓我
在一開始就相信他，即使我們距離很遠，我仍然不會感受到不安。
第一次，真正體會到什麼是安心。在約會的時候，他擁抱我時會安撫地拍拍我的背，
我當時感動到都快哭了，因為在上一段感情裡從來沒有被這樣疼惜過。
他會帶著微笑將我的手捧在掌中看，東看西看好像那是什麼可愛的東西。
他會在道別的時候親吻我的額頭，說：我已經開始想妳了。
他會希望我真正快樂，一直給我正向想法。
他讓我知道被一個人真正喜歡是什麼樣的感覺，
他讓我知道健康的感情可以讓人多快樂。
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在還沒解脫之前總是在擔心，如果之後遇不到更好的人怎麼辦？
但真正放手之後，才發現世界好大，朋友好多，
即使自己一個人獨自生活也可以過得比兩個人還要開心。
不會遇不到更好的人的，因為每經過一段感情，就學到了教訓，
也更明白什麼才適合自己。不就是這樣嗎？累積經驗值嘗試錯誤，
不斷嘗試，即使中途很痛，但最後過去的痛苦都變成了引導，
引導自己去找一段健康的、快樂的、適合自己的關係。該放手就勇敢放手，
沒有什麼人是真的不可取代的，心終究可以再為另一個好人跳動。
我父母的關係是錯的，一段健康的關係不應該有一方忍耐到扭曲自己而痛苦萬分，
在愛情裡的包容應該是有限度的，以自己對這愛情帶來的質變是否感受到快樂為前提，
這才會是一段健康的關係。愛情的確會改變一個人，但在經營下去之前，
得要思考這改變真的是自己想要的嗎？這改變真的是好的嗎？
時時自我覺察，思考，不要再犯傻，青春是一去不回的。
現在的我仍偶爾後悔，當初把自己最好的時光花在這麼一個人身上，
那可是一個女孩子一生中最青春繁盛的年華。
不過，我現在過得很好 :) 解脫了，海闊天空了，往前走了。