我回可能也會回很長,但開頭先講:
「你就是標準一支指頭指別人,剩下四支指著自己卻渾然不覺的人」
你的自私,比起你女友完全是有過之而無不及
※ 引述《BoyGirl2 (男女板專用帳號2)》之銘言:
: 文長,謝謝大家閱讀
:
: 與女友交往五六年,之前的生活圈很密切,沒有同住但幾乎每天都可以見到面
: 雖然個性上沒有百分之百合適,偶爾有小口角,再更偶爾會大吵一次
: 不過長期相處下來也算是找到還可以接受的生活方式
: 以前女友覺得不可能跟我長期交往下去或是結婚,
: 因為覺得我的個性和生活習慣她無法接受
: 例如:生性比較懶散、偶爾會耍小聰明、有時候講話做事不肯讓他愛跟他起爭執、
這三點,要看嚴重程度,尤其第三點嚴重點的話是會讓人想分手的
: 髒衣服常常堆積到真的沒得穿才想到要洗、垃圾常常堆很久才倒、
這兩點還滿噁心的坦白說,
一週洗一兩次衣服不過份吧?
你衣服是有多少?拖到沒得穿才要洗又是堆了多少衣服?
(如果是只有三天份的衣服 那抱歉 你一點也不誇張)
垃圾堆很久更噁心了真的!尤其如果垃圾中有廚餘果皮等等食物殘渣
那個味道是即使你後來倒掉了也會殘留一段時間
這部分應該80~90%以上的人都會覺得你很不愛乾淨吧!!!
: 家裡弄得有點亂、不喜歡整理清潔生活環境、常會擔心自己是否得了甚麼疾病
有點?根據上面你說的洗衣服還有倒垃圾 我想應該是"很"吧?
常會擔心自己有沒有得了什麼病?那為什麼不去檢查身體?
看你工作收入上應該是沒什麼問題,定期做健檢換自己安心不好嗎?
: 不過這幾年下來我也是盡量有在改變,雖然還是無法達到他的要求,可是我確實努力了
請問,你努力是努力了多少?
從一個月洗兩次衣服進步到一個月洗三次,是進步,讓人沒啥感受的進步
從一個月洗兩次衣服到每周洗一次衣服,是進步,是讓人看出你用心改變的進步
從一個月倒一次垃圾到一個月倒兩次垃圾,是進步,讓人沒啥感受的進步
從一個月倒一次垃圾到只要有食物殘渣隔天就會處理,是明顯的進步
其他的就不贅述了
你說你有改變、有盡量了,請問到底是盡了多大的努力在改變?
(真心問)
: 而且平常我也對女友很好,他想去哪我都會載他去,說想要吃甚麼我也會陪他去吃
: 相較之下,常常吃飯時間問她要吃甚麼,一開始他都說沒意見叫我想
: 但我提議說A好不好他說不要,問他B他也不要,問他C還是說不要
: 我覺得他反而是常常駁回我的提議的人,有點難搞,
這樣的相處的確很討厭,男女對換也是一樣會讓人覺得很煩!
沒意見的人就乖乖聽別人的提議 否則就該自己做決定不要別人提的選項都打槍
這點你們要自己溝通,你出個三五個選項然後她一定得選一個
或者是直接由你決定她不可以反對(除非提出另一個確定的選項)
都是可行的方法
: 而且他也承認自己是有點公主病沒錯
只有這點就公主病? 還是其他的你沒寫?
: 不過除了偶爾的公主病發作以外,其實他還是對我不錯
: 最近談到結婚的事情,才發現一切不如我想的那麼順遂
: 因為工作的關係,之後我至少有十幾年的時間不能在台灣
: 大概會是三十歲到四十歲左右的時候
三十到四十歲左右,不只是一個人應該要好好工作累積財富的時候
更重要的,是一個人建立家庭、生兒育女最好的時機!
十幾年的時間要一個女人好好為你守住台灣的"家"
(我甚至不認為那可以稱做一個家)
孩子(如果你們有生的話)和老婆都在家裡
(假設不跟婆家住好了,比較單純)
生孩子、坐月子、照顧新生兒、孩子上幼稚園、上小學一年級二年級~六年級
你能陪伴你老婆和孩子一起經歷多少?
你能為你老婆分擔多少?
你能承擔原本該是你的責任有多少?
: 女友說他不能接受這樣的遠距離婚姻,所以要跟我分開,我覺得很錯愕
有什麼好錯愕?想想上面我問你的這些問題
是誰可以接受這樣一個有幾乎等於沒有的老公?
(男女立場對調,我也是會覺得男方有一個幾乎等於沒有的老婆,那結婚幹麻?)
: 因為以前他說不接受我的個性和生活習慣,但我也盡量改了
個性我無法評論,但生活習慣真的不是她太龜毛所以你才要改好嗎?
照你的描述,不改才很奇怪吧...
你改生活習慣 和 她不想跟你做遠距離夫妻
是 兩件 完全獨立 的 事 情 !
你們現在是"往後人生規劃完全不同"
比生活習慣那種可以慢慢磨合彼此包容的問題還嚴重得多
: 之前他也就知道我以後為了工作要離開台灣的事情,
: 我問他說以前就覺得沒關係,為什麼現在就說不能接受?
我跟男友剛交往的時候也知道他要出國唸書啊
還是交往得很愉快,直到他真的收到入取通之後,我們才抱在一起哭啊!
我才發現原來我有這麼這麼這麼的不希望他離開我啊!
也算是另外一種不見棺材不掉淚吧(攤手
總要事情真的逼近了,才能清楚自己面對這件事情時抱持的心態啊!
: 他說現在年紀大了(女友大我三歲,快三十了)才發現自己沒有那麼堅強,其實很脆弱
: 這兩年他有一些情緒上的問題,有在看心理醫生,感覺需要有人支持陪伴
: 我覺得他很自私,為了所謂的正常生活、正常家庭關係,就要放棄這段時間的感情
你也知道你給不起她「一般人所謂的正常生活、正常家庭關係」啊?
那你好意思罵她自私?!
你不自私嗎? 你想要衝刺事業,就認為你女友活該為你承受十幾年的遠距離"婚姻"!
不止是遠距離交往而已!而是婚姻!
你就認為你女友應該要為你犧牲所謂的正常生活、正常家庭關係,不是嗎?
但什麼叫應該? 為什麼你女友想要正常的生活、正常的家庭關係叫做自私?
而你要求她得要犧牲這些,就是理所當然而不是自私?
你連一點點「憐惜你女友要為你做這麼大的犧牲與忍讓」的態度都沒有!
還指責說你女友很自私?!
自私的到底是誰?
: 我確定他現在還是愛我,我也很愛他,但為何無法在未來繼續下去?
因為你的自私,比起你女友有過之而無不及
: 現在的假日夫妻很多,又不是一年只能見兩次面
: 只要周末不加班的時候,我可以飛來台灣看他,他也可以飛去找我
三十到四十歲左右,不只是一個人應該要好好工作累積財富的時候
更重要的,是一個人建立家庭、生兒育女最好的時機!
十幾年的時間要一個女人好好為你守住台灣的"家"
(我甚至不認為那可以稱做一個家)
孩子(如果你們有生的話)和老婆都在家裡
(假設不跟婆家住好了,比較單純)
生孩子、坐月子、照顧新生兒、孩子上幼稚園、上小學一年級二年級~六年級
你能陪伴你老婆和孩子一起經歷多少?
你能為你老婆分擔多少?
你能承擔原本該是你的責任有多少?
: 我覺得接受這樣的狀況就是雙方各退一步,
各退一步?! 各退一步?! 各 退 一 步 ?!
(看到這句話太傻眼了,忍不住重複三次)
你退在哪裡? 告訴我你退讓在哪裡啊!
你該不會要告訴我"頻繁的回國"這就是你的讓步?!
是這樣嗎?
: 我也要忍受沒有他在身邊的生活啊,又不是只有她要忍,為什麼他就覺得辦不到呢?
是你害(或者逼)她接受遠距婚姻的,好嗎?
你自己選擇要去國外工作又不攜家帶眷過去,孤單寂寞當然要你自己承受啊!
這不是廢話嗎?
是你選擇這樣的工作要把妻小留在台灣欸!
(以上我都假設你們這十幾年間是會生孩子的,所以是妻小)
: 他說沒辦法想像如果在台灣有需要幫助卻沒人可以協助的感覺
: 一個人工作,還要帶小孩,如果他或者小孩誰生病了,有誰可以照顧他的生活
她說的一點都沒錯
: 我說如我這樣的話,找你媽媽照顧你難道不行?
你告訴我,對於你(將)建立起的小家庭你應該要負擔的責任
你想負責多少?、你能負責多少?
還有! 為什麼要牽拖到你女友媽媽身上!?
你女友媽媽欠你的嗎?
: 女友說媽媽有自己的生活,如果她那時候沒辦法呢?沒空呢?
: (她媽媽確實是連幫忙帶小孩都不願意,因為覺得生活會被影響)
: 我說那小孩可以跟我,我家裡的人可以照顧,他們會和我在一起
你跟你家人一起在國外工作,
然後
自 己 老 婆 留 在 台 灣 獨守空閨 ?!
有沒有搞錯啊?
身為人夫的責任你能盡到多少?
身為人父的責任你又能盡到多少?
你居然理直氣壯、理所當然的要一個媽媽把自己懷胎十月生下來的孩子
丟給你家帶然後一年相處的天數比分離的天數少好幾倍?!
: 你可以顧好自己就好,不用擔心小孩
你是不是天生缺少同理心啊? (認真問)
: 他說我這樣的想法很自私,為什麼一定要逼小孩接受只有爸爸或只有媽媽在身邊的生活
真的你非常的自私,我甚至感受不到一點點你口中的對你女友的愛
更別提你對你未來要建立的小家庭有想要負責多少
: 再說她也不想讓小孩跟我,因為我的生活習慣太差了,沒辦法給孩子好的榜樣和教育
: 而且懷孕的那幾個月,大多數時間都只有她自己一個人,她覺得這樣無法接受
要是我我也無法接受!
懷孕過程老公不能陪在身邊照顧,那跟單親媽媽有什麼不同?
生下孩子後,照顧新生兒的過程,老公也不在身邊一起分擔,那跟單親有何不同?
: 我說那如果一直交往不結婚不生小孩呢?
: 她回我說那是因為你現在還年輕,十年之後你能理直氣壯地這樣說嗎?不會盧我嗎?
: (我是家中獨子,而且我們家確實是還滿傳統的,以前會有生男丁的壓力這樣)
她說得非常好,也非常理性在跟你討論這件事情
: 我也有問過她說不然你放棄你的工作跟我去
: 她回我說那你可以付我跟我薪水一樣的錢讓我生活和養爸媽嗎?
她的要求並不過份,你要她放棄工作跟你去
該負擔的就是老婆的所有生活費以及"老婆原本該給自己父母的孝親費"
不然你憑著什麼要求人家放棄薪水跟你去國外?
: 我覺得還滿驚訝的,因為我不會讓我的姊妹出錢養我爸媽
: 而且我的薪水基本上就跟他差不多....怎麼可能每個月再給她一樣多的錢
你要女友放棄原本的薪水跟你去國外
本來就該負擔你老婆的生活花費以及她原本該給自己爸媽的孝親費
(要不要在國外另外找也符合她專長的工作什麼 當然可討論 但找到之前
你就是應該要負擔這些 不然你憑什麼要她放棄自己的工作?)
: 她說那是你家這樣,我們家的風氣本來就跟你們家不一樣
: 而且其實父母都栽培這麼多年了,我覺得要她放棄她的專業和工作根本不可能
不是不可能
是你不願意負擔她生活費加上給她父母孝親費
不是不可能
是你不願意負擔她生活費加上給她父母孝親費
: 總之,她覺得,與其未來因為難過生氣而爭吵最後還是導致離婚一途,
: 倒不如彼此找個可以陪伴在身旁的人,組成正常的家庭生活
她很理性 沒有不顧一切的就辭了工作跟你去國外
或是貿然結婚了之後才在痛苦自己不能接受遠距婚姻
這很難得
: 我卻覺得,既然都很愛對方,為什麼不願意賭一把?
你很愛你女友嗎?說真的我不這樣覺得
身為旁觀者
我覺得你愛的是你自己,你要的是一個完全無怨無悔可以配合你的對象
: 難道以後再去找可以結婚的對象,就真的會幸福嗎?
: 她覺得我逼她接受一個人的生活和可能遭遇的痛苦很自私
你這樣真的很自私,難道你自己毫無所覺?
三十到四十歲左右,不只是一個人應該要好好工作累積財富的時候
更重要的,是一個人建立家庭、生兒育女最好的時機!
十幾年的時間要一個女人好好為你守住台灣的"家"
(我甚至不認為那可以稱做一個家)
孩子(如果你們有生的話)和老婆都在家裡
(假設不跟婆家住好了,比較單純)
生孩子、坐月子、照顧新生兒、孩子上幼稚園、上小學一年級二年級~六年級
你能陪伴你老婆和孩子一起經歷多少?
你能為你老婆分擔多少?
你能承擔原本該是你的責任有多少?
: 我覺得她為了自己的生活品質穩定拋棄我很自私
為什麼你女友想要正常的生活、正常的家庭關係叫做自私?
而你要求她得要犧牲這些,就是理所當然而不是自私?
: 她可以接受的我不能接受,我可以接受的她不能接受
: 好像進入了一種無法認同對方的狀態
: 不知道大家能不能給一些建議呢.....
: 謝謝
: ps. 不可能不去履行工作的義務,那是有簽合約的,違約要付出非常龐大的賠款
你去找一個能無怨無悔配合你人生規劃也願意跟你結婚的女生吧
你們各自對於未來人生規劃、想要的小家庭模式
完全衝突不相容
說直接一點就是無解
除非你願意帶她過去、負擔她生活費、負擔她原本該給的孝親費用
(至於要不要在國外你老婆也找一份工作就看你們自己喬)
否則你自己也非常清楚
「你給不起她要的正常生活、正常家庭關係」
那你們註定無法取得共識 只能分開