※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
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: 有一個男的目前正在當兵且有女友
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: 最近放假就會找我女朋友聊天 以前他們沒怎麼互動
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: 一開始他去我女朋友的fb留言按讚我女朋友也回應他跟他聊了兩三句
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: 到後來漸漸會找我女朋友聊天
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: 大概就像是每個周末這樣從一開始fb動態上的互動到後來私訊聊天持續一個多月
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: 我跟我女朋友反應他給我的回應就只是不耐煩和生氣
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: 我也只能壓抑自己的情緒 我女友也覺得很委屈
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: 因為我覺得說了也沒用於是
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: 有一次我沒有阻止我女友聊天他們就聊了2個小時
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: 內容大致就是那個男生心情不好然後找我女友閒扯
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: 我女朋友就陪他閒扯
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: 事後我跟我女朋友說他 我女友認為他沒有什麼意圖 也覺得自己沒做虧心事
這麼說只是給你打定心針，但實際上怎樣，只有他們自己最清楚。
每個要劈腿或準備劈腿的人，不也常常會說我跟他不可能，
最後兩人都有辦法都把不可能化為可能（咦？好像把這話用錯地方？）
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: 我跟我女朋友說那個男生這樣找她聊天會讓那個男生覺得他們很要好
你們要交往前，應該也經歷過一段很要好的時期吧？
: 這讓我很不舒服很難過
為了這男的，你怎樣想，已經是無所謂了，他們爽比較重要。
: 但是我女朋友認為我管太多
先把問題怪在你頭上，藉此封住你的嘴，也可以讓你開始困惑是不是這件事都你自己的問
題，好轉移你的目光焦點。
再狠一點就乾脆直接明說都是你的問題（但把問題講的含糊籠統），叫你自己要檢討。
: 叫我自己調適並叫我不准限制他的交友圈要給他自由
真的要限制她的「自由」，他們還會有認識及後面不斷往來的機會？
那為什麼不是她調適，修正跟其他男性友人過度密切往來的方式，而是反而要你吞下去？
你已經很明確的表示，以你作為她男友的角色及立場，她現在的作為已經讓你很不舒服了
，就算要信任她，也要有相對應的基礎存在才行，問題是對你而言，現在這個基礎應該也
不存在吧？
她這樣講其實目的只是叫你閉嘴，好讓她能繼續跟這男的繼續熱訊妳我他，培養情趣。
: 我想請問我該怎麼調適我的心情或是能怎麼跟我女朋友溝通
這個當下她願意跟你溝通的話，還會跟你說管太多或限制她太多嗎？
做好心理準備，這女的有可能隨時都要吳鳳接鬼。
開始試著看淡這段感情，也不用試著跟她講道理或叫她玩角色扮演（如果現在妳是我，
妳會怎麼想...下略），因為她可能因為惱羞成怒，或為了證明自己才是對的，會搬出更多
似是而非的歪理對付你。
今天重點不是那男的有沒有女友，搞不好那個女友其實不存在，只是讓你降低警戒心
的煙霧彈，而是在於你的女友心還在不在你身上，不過我想應該是不在了。
本版常見的建議作法：
1.以其人之道還治其人之身，她跟那男的搞曖昧，你就試著也開始跟其他的女性搞曖昧，
她質疑你對感情怎樣時，你就用她對你的說法反駁她。
2.收集證據，一方面可以作為反駁對方的證據，分手後要是聽到她跟朋友們講你如何怎樣
才要跟你分手然後跟他交往，你也有證據自清，事情才不是女的講的那回事。
3.放大招：把問題攤開講明後，就先提分手；只是要有心裡準備，結果不是大好就是大壞
，而且你們之間的信任可能要花很長的時間重建，而且可能永遠恢復不到事情發生前的
的信任程度，因為你們之間永遠有因為這件事而產生的芥蒂存在。
只是一個作為類似事情的過來人經驗分享。