giorno78你只是因為我說你不應該隨意觸碰別人小孩身體，就開口閉口就在說別人家小孩
很可憐。你說搔癢是敗筆僅是因為這沒效而且很多推文都不認同，而不是不該觸碰對方身
體。
可是你自己到現在都搞不清楚狀況耶。
至少我的孩子沒有一個明知2歲孩子的表達能力不足還要他開口去拒絕外人，小朋友說不
出口大人也不幫忙開口拒絕繼續玩，假裝嘻嘻哈哈隨便搔癢碰觸別人小孩身體還不以為意
，上網公審別人是霸凌然後頻頻拿反對意見網友的小孩來酸人假意祝福別人小孩，結果在
現實中連對兩個大班兒童都說不出「不好意思請借過，我們沒有要繼續玩了」的成年人媽
媽。
你是否忘了這裡是媽寶版，大家都是幾年經歷的家長了，我們從寶寶能扶走開始便常常出
入各處共學教室、公園、育兒中心、遊樂場，只要常帶孩子出門都有處理過一些兒童衝突
事件。
跟你不一樣，數十次大小衝突中我們有能力不去觸碰別人小孩也能保護自己的孩子，利用
溝通解決90%以上的小衝突。
我們從來沒有在衝突中隨便以任何方式去碰對方孩子身體，偶爾動手也都是擋下危險或用
身體護住自己的孩子或拉開自己孩子。
我才搞不懂初期這種小衝摩擦明明可以並且應該用嘴溝通解決的事情，為什麼要動手？被
指出不該隨意碰別人小孩身體還理直氣壯？
一直以來我們遇過不管認識或不認識的大孩子大多不明白小小孩沒辦法跟他們玩他們喜歡
玩的遊戲，有溫和的，也有魯莽的會想玩追逐遊戲、鬼吼鬼叫的男孩們。這時候大人的角
色就非常重要，要扮演幫小小孩說話的角色。
遇到小朋友擋住去路、擋住溜滑梯，就好好地說：「不好意思請借過，不然怕小朋友撞到
你喔。」
不想要跟對方玩危險的遊戲，就說：「小朋友還小，還沒辦法跑那麼快，我擔心他會受傷
，沒辦法跟你們玩這個遊戲。」
對方鬼吼鬼叫，就認真的跟他們說：「這樣的叫小朋友會害怕就會不想跟你們玩，而且這
樣耳朵會痛痛。」
不管對方有沒有問題，不用在那邊想會不會太不近人情、不想讓場面太難看，只要不想玩
也大可說：「我們沒有要玩這個遊戲，要回家休息了/去玩別的東西了。」
如果剛好對方家長在附近，那在有僵持狀況當然也可以找對方家長，不用像你那樣預設對
方都是恐龍家長就提前拒絕溝通，可以大方先表明對方小孩霸佔或衝突的行為，並提醒只
是要輪流玩，怕繼續僵持兩方小朋友可能會有衝突受傷，至少幾乎沒遇過家長放任自己小
孩可能會受傷的狀況完全裝死不管。
如果發生比較嚴重的衝突，當然也有各種方法可以處理。
還有我們跟大孩子玩常會遇到「他們以為小小孩可以跟他們玩平時他們玩的遊戲，但其實
對小小孩來說可能是不舒服或危險的。」
當我們阻止多次後，常會遇到大孩子反問：「為什麼小朋友不能玩OO呢？/為什麼他不會
做這個呢？」
我便會解釋：「小朋友現在才2歲，他們的肢體動作並不像5-6歲的你們那麼靈活。你們現
在能做到邊跑並往前跳躍，他們現在頂多雙腳原地跳高10公分，你們可以不斷奔跑但弟弟
妹妹卻可能容易跌倒，所以跟你們玩這種遊戲很危險。」接著建議：「如果可以，你們要
不要玩OOO遊戲，又或者帶著妹妹走但不要這樣跳呢？」
我遇過幾乎所有大孩子在溝通後都會調整玩遊戲的方式。
僅有一次遇到故意一再欺負小小孩的大孩子，我們發現後也是大人立刻介入：「喂！請不
要再這樣子做，你這樣撞到小朋友很危險。」
幾乎沒有半個大孩子會繼續他們的行為。
所以我一直覺得在未溝通前就在明顯發現彼此認知不一樣有小摩擦的階段就粗暴地給別人
貼上「霸凌」的標籤並不合適，即使不想溝通身為在一旁的大人也該當場出聲處理，而不
是站在旁邊感慨這就是霸凌。
還有你一再強調被霸凌，但是是你兒子先去追人，對面哥哥姊姊們都以為他是在玩鬼抓人
。你說那時候他一直是要找姊姊，那你有想過可以先擋著自己孩子牽著他去問姊姊：「姊
姊請問可以一起玩嗎？」
後面遊樂場哥哥們以為變成他們抓鬼，你有想過自己可以跟他們解釋「我們沒有要玩這個
遊戲了喔。」「請不要擋住有點危險。」「弟弟想去找姊姊喔。」
你甚至在已經覺得他們玩法不妥時，還自以為很親和力笑嘻嘻搔癢反逗弄他們要他們離開
，結果繼續了這個遊戲。就因為你這個互動，搞得明明有你這個大人在旁邊，最後面哥哥
們還以為你們還在遊戲中跑掉又跑來堵人又叫又吼真的沒有很意外。反而慶幸那兩個大孩
子沒有學你的行為來玩，對你和孩子也搔癢回去，這樣可能真的會讓你的孩子受傷。
然後你一直說時間序，你說在這個時候你覺得是霸凌的萌芽，都已經定義這是已經有點嚴
重的霸凌意義。結果身為一個大人你在旁邊感概霸凌但還是沒有出聲阻止這遊戲不適合你
的孩子，或幫你的孩子解釋他並沒有要玩這個遊戲。
最後建議在衝突時不要讓那麼小的幼童直面衝突當那個發聲拒絕的人（這點真的有夠怪）
。尤其寶寶語言能力或個性還沒有那麼成熟，這種事情真的很超出小孩負荷。
要練習可以在看相關繪本或事件發生後，大家情緒都平復下來時再來討論事件經過，還有
大人小孩可以怎麼做。
我平常會在之後與孩子討論事件，便會跟她練習「當有人擋住你時要說『請借過』。」
「當別人這樣摸你，要跟對方說『請不要摸我』、『我不喜歡』」
「當遇到危險要趕快跑到媽媽身邊。」
而不是氣氛僵持古怪時還要小孩自己去面對。
※ 引述《giorno78 (天晴)》之銘言：
: 看了原po的內容 我幾乎以為是我什麼時候發文在板上了
: 最近也遇到類似的事情
: 兩歲的兒子在公園玩的時候 看到陌生的大班姐姐 很自然地去找姐姐玩
: 姐姐身邊還有兩個哥哥 看起來也是大班的年紀
: 他們看到我兒子跑向他們 很快的就理解成鬼抓人遊戲
: 我的兒子在追他們 所以我兒子是鬼 他們則到處亂跑
: 後來我兒子累了不想追他們 他們反過來要鬥這隻鬼
: 例如卡在溜滑梯的樓梯口不讓我兒子上去
: 即使我抱著我兒子要跨過去也阻擋我
: 我假裝半開玩笑的對哥哥搔癢 也堅持不讓
: 後來我就帶我兒子去別的地方玩
: 結果那兩個哥哥就跟過來 在我放手讓兒子玩之後 他們圍著我兒子狂吼
: 這感覺就像之前鬼屋遊戲 遊客仗著人多反過來圍攻鬼 要鬼繼續來追他們
: 我覺得這樣沒意思 就把我兒子抱到更遠的地方
: 但也從中認定 霸凌的事情會在不知不覺中發生
:
: 因為我兒子小他們不止一個頭 他們就敢圍過來吼叫
: 敢卡在路上不讓他過去
: 還好我兒子天性開朗 只是不了解為什麼哥哥要這樣做
: 做父母的真的要小心這種在團體中隨時會發生的霸凌
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