※ 引述《ohyesohsu2 (su)》之銘言：
: 我們家女兒大概再半個月就要滿1歲了
: 最近覺得老公對她越來越嚴格了
: 我老公的觀念一直都是小朋友不能寵，要好好地教育
: 這個觀念我也是很支持！生孩子前我們也都有共識！可以疼但不可以寵！
: 因為我老公一直覺得我婆婆（主要照顧者）和我都是寶寶一哭就抱，捨不得她哭，所以她
: 現在變成要什麼都用哭的，不如她意就哭：（
: 她還小的時候我老公對她哭鬧是可以忍受，也都會抱抱哄哄，因為我們覺得小時候的她需
: 要安全感！
: 但現在我老公會覺得她已經開始聽得懂人話了、應該要教了！
: （先說我老公平常也是超疼她的，畢竟是第一個孩子、又是女兒！）
: 但是如果女兒開始用哭的，像是例如吃飽了她就不想要坐在餐椅上，就會哭著要下來，老
: 公就會蠻大聲的斥責她
: 「XX（女兒名字），不要用哭的！」
: 「XX，安靜！」
: 「XX，我等妳不哭」
: 然後開始等女兒哭到聲嘶力竭、臉脹紅
: 通常這種時候我就會有點捨不得想要去抱抱她，也會被我老公制止，他會覺得他在教小孩
: ，我這樣會壞了規矩！
: 可是有時候我在旁邊聽到我連自己都想哭了，覺得需要這麼嚴格嗎？這時候的女兒即便想
: 要撒嬌或找台階下地說「爸爸對不起，我不哭了我只是想下去玩」這些也都還不會說呀！
: 所以她也只能一直哭一直哭一直哭…
: 最後幾乎每一次都是我介入了才結束他們父女倆的這場對峙。
: 當然有幾次也是變成我們夫妻吵架！
: 不知道大家都怎麼做！？
: 還是有推薦什麼樣的書可以讓我們看看～
看著你的文章，可以感受到你的挫折與不知所措，
明明你跟老公的大方向教養觀念是一致的，小孩可以疼但不能寵，
可不知道為什麼，走著走著兩個人卻越離越遠…
但我很欣賞你的地方是，
即便你知道你和老公的教養方式有些差異，
你依然看得見老公是疼愛女兒的，
沒有全盤否定老公的付出。
也為了好好陪伴跟教育女兒，
努力地想辦法，
這些都很值得先被好好珍惜和看見，
你做得很好，不管是媽媽的角色、還是老婆，
希望你能先肯定自己的不容易(抱)。
那既然兩人都是愛孩子的，我們就試著用愛連結彼此好嗎？
我想推薦你們看兩本書，
一本是黃士鈞與黃錦敦合寫的「陪一顆心長大-從心理諮商到養兒育女」
以及錦敦的另一本書「一起，遇見美好的自己」。
錦敦是我學敘事的啟蒙老師，
他的文字如他的人一樣溫柔涵容，
他用他多年實踐敘事在生活中，
陪伴孩子或家人的經驗，寫下這兩本書。
我簡單先節錄幾段與你們現階段經驗相關的文字跟你分享，
真心推薦你們夫妻一起閱讀，
相信閱讀完你們會有不同的想法與看見。
在「陪一顆心長大」中的最後一篇「愛，是會傳遞的」，
錦敦說了一個故事，
某次他因為小事情對家人發了一頓很大的脾氣，
當時的他，因為情緒無法跟任何人連結，
老婆跟兒子在那個當下都躲得遠遠的，就怕掃到颱風尾。
唯有女兒小蔓一次又一次不放棄的給出爸爸愛與關懷，
希望照顧爸爸的情緒與爸爸重新連結，
只有她，不畏颱風、勇敢的往颱風眼走去。
小蔓之所以可以做到這樣，
是因為在發生這件事的前兩個月，
她不分白天晚上，天天都處於情緒風暴中，
錦敦耐心地一次次接住情緒困難的她。
可即便這樣，她的狀態依然沒有好轉，
最後他太太也不禁開始擔心，
這樣下去會不會寵壞孩子，養成她的公主病？
但那天，錦敦看著小蔓願意這樣照顧同樣面對情緒困難的他，
他有了不同的看見。
「這種溫柔對一個還在『情緒困境』的人是充滿滋養的。
我確定今天孩子對我的照顧，
不會讓明天、後天或以後的我，更任意地發脾氣，
只會讓我在下次小蔓鬧情緒時，更願意如此好好對待她。
所以，溫柔對待情緒不會寵壞一個孩子，
只有原則不清、對情緒冷漠才會讓一個孩子越來越困難。
我用真實的經驗，回答了太太的擔心。」