※ 引述《klyuch (Meeko是我們的班機到日叫)》之銘言：
: 好奇想問問
: 那如果不確定自己要不要小孩
: 周遭又沒有小孩可以相處看看
: 那是不是可以去公園當陪玩阿姨？
: 還是有什麼方法可以試著跟小孩相處？
: 以確認自己的想法，要不要小孩？喜不喜歡？
分享一下我「個人」經驗。
先講結論：
1. 用陪玩來判斷自己未來有小孩的狀況，對我而言是有用的。
我從陪玩得知我並沒有特別愛小孩。
果然，小孩出生以後，我也沒有內建母愛。XD
2. 根據我陪親友孩子玩耍的經驗，（玩耍就好，不須參與換尿布餵奶等事，）
我判斷我適合生養小孩。
結論1與2並不衝突。
我在陪伴過程中，
發現我的情緒很穩定，且創造力豐富，
所以我得到2的結論。
我是single mother by choice（捐精者是陌生人），
所以我不如一般雙親通常有「一起誕下愛的結晶」的起始點，
我必須有其他動機。
我仔細讀了國外SMCs的分享，
許多人都提到自己在生育之前，就很羨慕親友有小孩、很享受與小孩相處、
知道自己的人生是一定要有孩子的……。
我讀著讀著開始狐疑起來：
沒人跟我一樣，根本不愛孩子，但想建立母子小家庭嗎？
其實我最大的動機，是希望有「家人」，
因為我已經孤身流浪20多年了。
我非常想念我母親在世時，我與她之間的情感牽絆。
若我生了一個孩子，就能重現這種情感牽絆嗎？
我覺得很有機會，但不是100%。
那麼我必須找到其他因素，讓這機率儘量提高；
而且在最終若發現緣分不夠時，我仍能享受育子生活。
這就要提到我的人生價值觀，
就是「快樂的遊戲」，
包含遊戲內容的設計，與之中牽涉的社交對話。
從我求學、求職、交友、到尋找終身伴侶，
我都是以「遊戲」為中心思想去做的。
（這歷程的精神不太好解釋，在此不贅述。）
前三者成功了，第四個（尋找伴侶）失敗了。
（我並沒有失戀過。我是沒有戀愛過。）
現在到了決定是否「生子」，
我自然而然開始測試「陪玩」這種事。
陪玩可以很單調，也可以很複雜。
陪一個孩子玩，又跟陪兩個以上孩子不一樣。
三歲以下的孩子還不太有「分享」的觀念，
當一個小小孩走來說「我想要跟XX玩」時，
他的意思通常是「我想要拿走XX手上的玩具」，
甚至在他說這句話的下一刻，他就突然把XX推倒了……orz
而我發現我對觀察和處理這些事務有興趣。
有時看到少數小小孩居然能靠自己解決與玩伴相處時發生的小齟齬，
（當其他同齡孩子都是把大人拉過去處理時，）
我也覺得特別有意思。
我喜歡觀察並研究這些。
我的本職是科研人員，
工作內容含有「遊戲」，當然也有一點「社交」（例如尋找合作夥伴）。
但我覺得社交部分較少；或者說，它的社交還不夠「遊戲」。
很久以前，我一度幻想若自己被裁員了，
我下一個想嘗試的職業是「公關」。XD
（之後拿到科研終身職，當公關的夢想就暫時斷了。）
（不過閒暇時仍忙碌的遊戲，
結果找到一個高手如雲的狼人殺團，裡面成員幾乎是公關。XD）
現在，我的正職多了一個「育子」，
我勢必更能近距離研究人類從小到大的遊戲社交發展，
而我對這事充滿期待。
回頭談「情緒穩定」。
要確認這點，必須參與較高難度的陪玩，
例如應徵志工陪多個孩子，或住在有孩子的親友家數天，朝夕相處。
我認為穩定的情緒可以大幅減少我育兒時崩潰的機率，
（事實是：我育兒至今從未有一刻崩潰過，即使我生子前從未訓練過換尿布餵奶等。）
而我相信這有益於情感的培養。
我兒子現在七個月大，育兒遊戲樂趣橫生，
我很看好我將來可以愛上他。