唉 很難以形容自己的心情
標題大概是最直白的描述
覺得最近情緒已達滿點
感覺自己快要撐不住了
想抒發一下心情
（其實是想討拍）
從以前就沒特別喜歡小孩
對小孩也沒有什麼耐性
只覺得小孩都好煩
當初結婚後
老公嘴裡說著有小孩沒小孩都可以
但我感覺到他很嚮往有小孩的生活
看著身旁的朋友也是生個兩、三胎
想說應該也沒那麼可怕吧
結婚後就沒避孕
沒想到寶寶很快就報到了
孕期非常不適
所有孕婦會經歷的不適
我感覺想吃了全餐，全都體會到了
孕初期孕吐不適
幾乎整天都在哭
身體真的好不舒服感覺都不是自己的
到了孕中期孕吐減緩一點
我的愛貓乳腺癌卻轉移
一開始症狀是狂拉肚子
那時寶寶剛好一個角度壓迫到尾椎
搞得我連蹲下鏟貓砂
幫貓咪擦屁屁都很吃力
那時每天都在哭
好擔心失去貓咪
也恨自己的體力沒辦法像以前一樣
可以用盡全力好好照顧貓咪
到了孕後期
肚子超級大
五臟六腑都被擠壓到
食慾不好、胃酸逆流、食道潰瘍
貓咪狀況也越來越差
三不五時就得跑急診
但後期體力真的太差了
身體累心也累
後來貓咪還是在兒子出生前兩個禮拜
真的惡化到只能讓我送他離開了
那時我好痛苦好不甘心
很討厭聽到人家安慰我說貓咪是貼心
怕我我顧不來才先離開的
也很討厭聽到人家說她是準備要來當我的寶寶
之類的話語
我真的很愛我的貓
懷孕後身旁的人都向我祝賀為我開心
我卻開心不起來
我只擔心我的貓
可是當我說出來我的擔心難過
卻總是不被當一回事
因為所有人都覺得肚裡的寶寶比較重要
我應該把重心放在肚裡寶寶才對
旁人的這種反應讓我很反感
或許也對肚裡寶寶很反感
我覺得都是因為他
我才沒能有體力好好照顧我的愛貓
也或許都是因為他
我的貓才會像其他人說的選擇先離開我
貓咪的離開對我來說是很大的打擊
生產前、後醫院讓我們做的憂鬱檢測
我都是重度憂鬱等級
每次都招來護理師們的關切
我只好解釋是貓咪離開的原因才讓我心情很不好
就連在月中也是每天以淚洗面
兒子出生了
我想念貓咪的心情更無從說起了
因為旁人沈浸在新生兒的喜悅
對他們來說
我悲傷的太久了
生死有命況且生老病死是無法改變的
但我還是很難排解那種悲傷的心情
只是我會選擇壓在我心裡
因為我覺得我的悲傷已經不被受重視了
出了月中
照顧新生兒的生活
也讓我很難適應
雖然一出月中就躲回娘家尋求後援
而老公也體貼的為了陪我住娘家
選擇娘家公司每天上下班來回40分鐘通勤
一開始新生兒真的很可怕
動不動就在哭
月中衛教說每四個小時喝一次奶
兒子不到三個小時就會哭爆哄不下來
出月中的時候喝120ml
衛教時說若是察覺奶量不夠
一次增加10ml慢慢加
但他還是一樣不到三小時就哭爆
後來喝到150ml才可以勉強撐到三小時才哭
終於找到他與奶量的平衡了
打預防針時卻被醫生說過重建議減少奶量...
（但後來也沒減，因為減了他更狂餓，所以還是維持）
睡覺要有人陪
也要一直抱著睡
老公很愛兒子
所以晚上願意抱著他一起睡
兒子三個月前幾乎是睡在爸爸肚子上
雖然躲在娘家蹭媽媽求支援
但我還是很不能適應這樣的生活
很懷念以前安靜又可以整天擼貓的生活...
那時自己騎著機車去送彌月蛋糕的時候
竟然有些感動
很久沒有自己騎機車了
而且還沒有一顆肚子卡在那邊
那時雖然彌月蛋糕已送完了
還是騎著機車到處亂晃
很懷念身體沒有不舒服可以騎車自在出門的生活
大概是知道回不去了，才會更加心酸
兒子在兩個月的時候
我們搬離了我很喜歡的租屋處
因為媽媽一直覺得一房一廳的格局不適合
需要找大一點的地方讓他成長
未來她要來幫忙帶孫也有地方住
後來勉強找了一個三房兩廳格局很大的空間
搬進去後發現問題很多
所以也很排斥回租屋處
只是心疼老公每天這樣通勤太累
只好試著自己回租屋處帶小孩
老公是個超級神隊友
所有我會做的他都能獨立完成
他自己一打一也沒問題
半夜兒子哭鬧也是他起來哄、餵
他下班、休假時間
基本上都是他帶兒子
我從旁輔助即可
或許很多人都會覺得我很不知足
老公都這麼carry了還有什麼不滿足
我也常常反省我自己
可是反省沒用
我覺得單獨跟兒子相處越來越煩躁
我從兒子出月中後幾天就說找保姆想找托嬰
被媽媽一一反駁
說還太小送保姆送托不會被好好照顧
被欺負了也無法表達
等三個月了會比較穩定
我也覺得有道理，
畢竟兒子也是辛苦十個月生下的
於是就撐著撐著到了三個月
三個月後果然有比較穩定
能夠自己睡小床
作息比較固定一點
雖然還是無法睡過夜
四個月後開始會翻身活動力旺盛
老公休假也一起帶著他出門遊玩
回家後或許是收不了心
開始想睡時候不肯睡哄也哄不下來
尖叫哭鬧還會狂凹身體反抗
連抱都很難抱
每三個小時一次的哭鬧真的吃不消
更可笑的是
媽媽還說是因為我把貓咪的骨灰還留在家中的關係
影響到兒子了
要趕快帶回娘家鄉下埋葬掉
唉～直接觸動我最敏感的神經
從送走愛貓的那一刻就一直提醒我
貓咪骨灰不能放在家裡會影響到兒子
我只納悶
為什麼兒子一來我的貓就要離開我
現在連她的骨灰也不能繼續陪我呢？
我只回她：該送走的是我兒子吧？我寧願陪我的是我的貓咪。
很多很多很複雜的情緒
我發現我對於兒子的哭越來越沒耐性
曾經也想做個給滿安全感的媽媽
人家說哭了就抱會抱習慣
可能我也怕吵，
但更怕的是他哭了得不到回應會產生陰影
所以一哭我就抱
我從不想說訓練他哭累了就沒事了
只是真的很難哄很難抱
懷孕時腰受的傷還沒痊癒
還要承受他力氣很大的凹來凹去
身體疲累心也疲憊
我再次正視我的問題的時候
是我發現
除了假日有老公一起顧小孩
我會覺得兒子很可愛之外
我自己跟他相處根本無法發覺他可愛之處
就連他會翻身了
爸爸阿嬤都覺得好厲害好棒
媽媽感性的對我說：
當父母看到小孩成長那種喜悅是無法言語的
我只覺得無感
老公去上班的時候會把兒子抱到床上
兒子會翻身趴著對我笑
笑起來真的很可愛
咿呀啊啊很有活動力也很可愛
但我想睡覺
我也希望他能繼續睡覺
不要吵我最好
哭的時候我也不想哄他
好煩
想睡就睡為何要哭
我好想睡覺都不能睡
為何他能馬上睡覺還要哭
媽媽責怪我幹嘛要跟小孩講道理
忍一忍就過去了
當媽哪個不是這樣
妳要忍耐
要配合孩子作息
孩子睡妳就跟著睡（我自封這句為史上最大幹話）
我知道跟孩子講道理沒意義
所以我也是盡力哄
但哄不下來的時候
真的很怕情緒失控
曾經發現自己快失控的時候
趕快把兒子放在搖籃裡
自己去旁邊冷靜一下
雖然他還是繼續哭爆
老公上班很累壓力很大
回家還要顧小孩很辛苦
可是我很羨慕他能有一整個白天的時間可以脫離兒子
每個人都能有脫離兒子的時間
就我沒有
我24小時都要跟他綁在一起
就算有媽媽、老公幫忙
我還是必須從旁協助
我連協助都不想
我想要一個真正沒有兒子的空間
這幾個禮拜情緒已近滿點
再次釋出求救訊號
急切想要找保姆找托嬰
無奈現在都要排隊都要候補
我也擔心遇到不好的保姆造成遺憾
可是我覺得我自己撐不住
後悔當初不該請一年的育嬰假
是不是這樣讓他們覺得
反正不管怎樣都還有我能帶小孩
但我不行了
我覺得好煩
我想休息
是那種可以不要見到兒子的休息
不是媽媽幫我帶早上說讓我休息
但我在房間還是聽得到兒子的哭聲的那種休息
剛跟媽媽說我們已經有在看保姆跟托嬰了
果不其然又被反對了
理由一樣是
現在還太小了怕會被欺負
等有表達能力後再送比較妥當
我把我已經連看都不想看到兒子的心情說給她聽
決定送保姆我也是壓力很大
畢竟我請了一年的育嬰假
要是提早送保姆遇到不好的保姆
感覺就都是我害的
因為是我能力不足沒辦法顧滿一年才送的
我就是靠這個想法一直撐
可是我這次撐不住了
媽媽也說她覺得很奇怪
為何我看兒子都沒有母子連心的感覺
看著兒子哭我可以像看別人小孩一樣無動於衷
後來媽媽因為疼孫
所以說要幫我們顧白天
讓我回租屋處休息
晚上再跟老公一起回娘家顧晚上
很感謝媽媽願意幫忙
但也很怕顧到來她一直硬撐身體也負荷不了
一直跟我抱怨
畢竟我自己覺得兒子真的很難顧
唉
怎麼想怎麼做都會猶豫跟兩難
不管如何希望真的能好好休息...
希望距離能產生美感
也能像大家說的
對兒子充滿母愛...