餓死抬頭
我兒子目前2歲半
上次來發文詢問大家的意見後
我也試著用同理的方式去跟他相處
但也衍伸出了新的問題
就是當我同理他後
他還是沒有要配合時該怎麼辦？
例如
我帶他去公園玩溜滑梯
他玩的非常開心不想回家
我也開始同理他
「我們準備回家吃飯囉」
『不要，我還要玩』
「溜滑梯真好玩，好想繼續玩」
理所當然的，他會繼續玩
「爸爸也想跟你繼續玩，但爸爸肚子餓了想回家吃飯了」
『爸爸掰掰』
就大概會面對這樣的狀況
感覺同理其實也是在贊同他的選擇
那到最後該怎麼去說服他做相反的決定呢？
後來我們又在公園待了很久
最後其實也不是同理他才讓他離開公園
而是他真的玩夠願意離開了
還是同理這一招
其實是用在情緒爆炸的時候
並不是真的用在所有的日常生活裡？
因為用了同理後
就會遇到我上面的問題
我贊同你的想法
又幹嘛要反對你的行為呢
@@

這問題問得真好

這麼小的孩子應該只知道捨不得，同理不同理不太會懂

我覺得同理只是用來緩和父母的情緒，不是用來說服他配合。

通常這樣我會再給他一個選擇 就是再滑兩次後約定下次再來 就回家

你同理到他接下來要引導他同理你，同樣的例子我會開始大演戲，媽媽真的好餓開始手抖站不起來之類的，通常我兒都會露出擔心的表情。而且回家後也要真的上演吃東西補充能量滿血復活，他的理由是理由你的也要是，否則你說你肚子餓想回家回家也沒真的餓鬼才那麼好騙XD我覺得把自己縮小成跟他一樣的模式會比較好達到真的同理，肚子餓了玩不動，累了所以好睏不想講話，吃飽喝足了精力旺盛就來玩。

同理是理解他的心情 但是不是就要完全配合

大人都會因為自己的利益不理你的同理了 小孩怎麼可能都做的到 這不是萬靈丹

XDDDDDDD 事情有那麼簡單就好了

爸爸掰掰那個真可愛哈哈，當下應該3條線…同理似乎是他爆炸的時候同理他，陪他渡過那個爆炸的。兩歲半真的很難哈，我後來也是真的有很長時間空檔才讓他去玩，然後他又看到其他一起玩的小孩回家了，他就會自己想回家。不然就是事先約束好，然後按照約定實行，其實久了他也會好好執行，但就是要磨合很久

首先，犯了一個謬誤，就是忽略了"個體差異"以為同一招可以對付所有的孩子，這假設就是錯的

為什麼會覺得同理之後就會配合呢?那句爸爸掰掰真的很有畫面XD同理之後其實並無法讓小孩配合喔,還是需要引導我家玩到不想回家時,我可能會說時間快到了,很開心還想玩對嗎?那我們再去玩兩次溜滑梯,再跟溜滑梯說掰掰當然小孩也不一定會真的配合,就是只能見招拆招了每個小孩脾氣個性真的不同,只能互相摸出最好的默契

這種我是先預告，10分鐘5分鐘3分鐘1分鐘，回家

我小孩可以接受預告的方式,例如在玩幾次就說再見當然有時候預告時他會拒絕,說不要;接著就只能用其他招數,例如已經很晚了,溜滑梯也要休息了,或者媽媽

樓上的掰掰有時很好用，跟貓咪掰掰狗狗掰掰車車掰掰 etc.

需要去買東西(說這個時是這是真的會去買不是謊話(需要她陪媽媽去買等等之類的

給預告時間，時間到就是回家，請他跟所有的器具們一一說再見。看情況給，使用時間或是次數（段落），像是孩子玩遊戲，你用時間，有的反而會崩潰，要這局結束就休息。

也許是表達同理之後，父母該堅持的原則還是要做？

我兒子同理之後頂多卡住然後回「我就是要」

哈哈 同理要慢慢來啦 大人都不見得可以了 我們同理孩子不也是有目的的嗎？

設時鐘，比如再玩10分，鬧鐘響了就要回家

我同理你不代表贊成和同意你的做法

狗狗掰掰車車掰掰玩具掰掰等等，真的很好用

先預告再掰掰很有用+1，小孩就會很自然被帶回家了

我知道你會難過/生氣，我們想看看有甚麼辦法能好過一點，但是還是要往目的地前進。你可以抒發和釋放自己的情緒。這是我對同理的想法。

規矩的養成，例如，事前約定玩多久，沒遵守就多久不再去。教養，教比養重要...加油吧

預告很重要，小孩都不喜歡當下的事情被打斷，所以要預告等一下要回家在你約定的時間到時（建議抓你的底線前10分鐘，所以預告就是底線前15分鐘），你可以問他還想玩什麼，玩幾次，然後打勾勾玩什麼跟玩幾次，也不是全盤收，你要跟他喊價，喊到你能接受然後到了就跟公園和遊具和路人和路人小孩掰掰如果這樣他還是崩潰，你要抱著他走人，然後這時候才開始同理，就抱著他拍拍說“不能玩好難過”“真的還很想玩齁”預告可以讓他有心理准備，緩衝一次讓他覺得有彈性，第二次就是溫和執行，越小越好，長大反而扛不走

出門前就先說好時間 時間到之前提前預告時間到直接抱走 出門前約定好就是同理了 時間到要嚴格執行同理不等於妥協人都會耍賴 大人自己也一樣

當然如果預告時間到就能直接帶走，就不需要緩衝一次

養過小孩就知道怎麼可能同理後就會配合XD寫給新手父母看的啦，我會跟他說再溜三次就要走，三次後如果賴皮就架走

覺得同理是緩和父母情緒不是說服小孩+1

覺得天生個性跟年齡大小影響都很大 有些就是不願意配合

為什麼覺得同理孩子後就會配合你XD

預告 設鬧鐘 最後跟公園掰掰 對我小孩（目前快3y)還蠻有效的

爸爸掰掰 我笑了...

我家的剛也哭很久說不要吃飯要喝汽水…(感冒咳嗽嚴重不能喝)

我兒子7歲了，從小到現在都是設鬧鐘然後預告時間比較有效一點XD 不過小孩越大又越會耍賴了（攤手）

對不起爸爸掰掰這段我笑了一下…

同理是同理情緒，不是同理行為，這是不一樣的事情

其實那句“爸爸掰掰”反而是同理的極致展現，我知道也理解爸爸肚子餓了，那爸爸先回家吃飯去吧XD2歲半還小，試著用事前約定，以及鬧鐘提醒吧

預告時間設鬧鐘回家，預告時間也是讓家長自己遵守，不然小孩只會學到爸媽喊的時間只是講講，只要哭和耍賴就可以一直拖延

我們家都是用‘’再玩**次就回家‘’，小孩幾乎都會配合

像版主提出的這個狀況，我不會用同理處理…是用預告加設時間，提前預告通常接受度會高一些！再來不行直接抱離現場，讓他冷靜

我是跟他說再晚蚊子要出來了（他很討厭蚊子）或用別的事物引誘，說我們回去看看你車有沒有排整齊、我們回去看看阿嬤回來了沒，當比公園更感興趣他就會跟著我走了

同理非妥協+1 跟他說這樣明天沒辦法帶你去玩 跟你去媽媽會沒飯吃很餓 給他段時間想 不行就直接抱走回家後再聊 下次去前先約定回去前預告 不回家就暫停出門

兩歲半還不太會同理 那時我跟兒子說媽媽肚子痛沒辦法陪你玩，他還是會吵。那時要離開公園或親子館之類，我都說要關門了要趕快走，或停車時間到了，或預告十分鐘後要離開，等下不乖乖走下次就不能再來。預告非常重要+1

我覺得處理任何人問題時很重要一點是他們需要時間接受 常常一開始小孩都會反駁抗拒 我也不會生氣就只簡單回應跟表達後果 給段時間後有時他就自己改變想法了

同理≠贊同啊@@ 同理只是去理解小孩的思維 然後做出適當反應(教育小孩之類的) 說同理是贊同？您誤會大了~~同理有時候目的是比較理解對方的想法後 可能會比較能找到解決問題的辦法 順著對方的毛摸但是 只是同理 並不會自動解決問題

爸爸加油嘿

同理是心裡 原則是行動 可以並行

爸爸掰掰XDD

爸爸掰掰好有畫面XDDDDD

爸爸掰掰=》但你不能一個人待在這裡呀，你這樣怎麼回家？陪爸爸回家吃飯啦，肚子超餓的。你肚子餓的時候我也有陪你啊。

跟雙旋寶講溜滑梯要下班了啦，再溜三次

跟他講好幾分鐘之後要離開 通常會留一點協商空間 或去玩之前就先說好大約可以玩多久 如果賴皮不想走會怎麼樣 先講好

你先查查到幾歲才會同理

彷彿看到一隻小手揮揮的把拔拜拜

約定時間/預告行程

我都直接拔走，大家真有耐心

跟兩歲半小孩講同理心...

預告很重要 10分鐘 5分鐘 1分鐘，或是滑三次等等回家路上好玩的東西也可以轉移注意力，像我女兒很愛按行人紅綠燈按紐，就跟她說回家可以按喔，或是跟她說去買水果、優格回家吃、陪媽媽去拿包裹之類的

https://www.books.com.tw/products/00108453031推薦這本推薦羅寶鴻的書，給他其他更好的選項，祭出誘因

請制定賞罰，小孩子跟他同理、愛的教育有用，就不會有怪獸孩子跟家長出現了

可以提早跟他說我們準備要回家了，趕快再玩5下或10下，再幫他數數出來

約定再玩3次就回家,不從就直接抱走

你的狀況小孩已經不想聽耍個性，是我會下最後通牒(定時間或次數)然後立馬走人。

推預告有用 通常會遵守承諾

同理應該不是用在這 哈

感覺你們家這隻就是吃定你了啦！你們兩個相處很有趣

預告後蹷懂痕`意力，試試看，這年齡搞同理沒什麼效果*分散注意力

同理-設限-替代方式，我知道你還想玩，但是現在是回家的時間，你想要我牽你回車上還是你自己走回車上

設限如果不管用，就一個星期不能吃八方雲集

約定玩的時間，和他說你在遛五次就要和滑梯說掰掰！

同理就只是一個開端，讓他情緒冷靜能聽進妳說的話，接下來就開始談條件

兩歲半的小朋友就還在前運思時期呀！知覺集中傾向，較難有同理心、邏輯思考推約定、預告，並堅持原則

我自己是去玩前會先跟小孩約定，“媽媽會跟你預告我們再幾分鐘要回家，當媽媽說要回家後，我們就要跟公園說掰掰囉”然後我10分鐘前會預告，要叫過來請孩子看著你的眼睛，5分鐘前會再預告一次時間到了會說我們時間到了，如果他還想玩，我會說“我們有約定，時間到了，我知道妳還很想玩，我們再玩2分鐘，時間到了就要回家”2分鐘到了，還是耍賴就抱起來跟他說約定時間到了，我帶你去跟溜滑梯拜拜，跟公園拜拜多次以後跟公園拜拜就容易多了我自己是會給一次的寬容時間剛開始一定會哭鬧，回家後比較冷靜了，我會大力的謝謝他有遵守約定是個遵守約定的好寶寶，謝謝你

同理感覺不是這樣用的吧，這種情況我會說“爸爸知道你還想玩，可是現在已經很晚了，該回家吃飯囉”，然後我是習慣用預告的方式，手機訂鬧鍾，響了頂多再玩一兩次就一定要走，這方法對我女兒還滿有用的

同理本來就不會配合 不用神話那些愛的正向教育反正不是威脅 就是利誘 ，或者你真有那本事可以讓他認為離開公園比在公園玩來得好

我家2y3m 目前是跟溜滑梯掰掰有用（有時還是會哭說不要掰掰）然後我會說 你還想再溜一次嗎？ 通常他會說 對 我：那就再一次 就要跟溜滑梯掰掰囉！然後 我預期溜完他會哭鬧 然後 他就自己說「溜滑梯掰掰 我們下次再來」我有夠驚訝DDD但是 也是很多次之後才有這個效果（然後也沒有每次成功喔） 只能說育兒是打怪啊XD怪會隨你的經驗值變更難打 XD

同理本來就不會全部配合 理論是理論實作是實作預告都會更加有效果 下次可以試試看預告如果有實現 不管事後小孩多不情願或哭鬧都可以試試看鼓勵

爸爸掰掰有點好笑XD

toocat大的描述實在太逗了！當爸媽真的是鬥智加戲精

預告時間到了就走+1 覺得同理是用在事後的情緒安撫

我推樓上cling大的留言，我也是習慣預告時間，到了不給鬧就帶走，同理是在家裡安撫她的時候

問他要再1分鐘還2分鐘？講好就調手機鬧鐘，讓他自己按開始鍵

從一歲多時出去玩之前，我會在家裡跟小孩說好可以玩多久，當媽媽說該回家了，必須要回家！如果不守信用，媽媽就不帶她去公園玩。相對平常我也跟小朋友守信用，說要給她什麼東西、吃什麼、玩什麼，就會給她，絕不欺騙。

溜滑梯真好玩哪 可是吃飯時間到了,不準時吃飯胃不好這麼好玩的滑梯再給你玩五遍就一定得回家,接下來不免嚴厲

看到爸爸掰掰笑出來

看到爸爸掰掰笑出來+1，同理後要再加明確規定，我知道你很喜歡玩但爸爸肚子餓了再五分鐘、再幾次就要回家下次再來玩。時間快到時提醒他之後我會晚幾分鐘再說時間到，讓他覺得遵守規定也能玩很開心。哭鬧時就認真的看著他同理他的心情，等他冷靜一點再讓孩子同理你的心情。當孩子做得好時，我回家會在孩子的面前對其他家人稱讚他雖然有鬧脾氣但還是很努力的做到，有進步很棒。如果做不好也不會在他人面前指責，會等他心情恢復時用很苦惱的表情跟孩子討論今天發生的事、討論該怎麼做...

為什麼要說是爸爸肚子餓啊 就說現在是吃飯時間 應該要回家 如果每次都這樣不回家 那以後不要來公園了 然後明天就真的不去公園