看到這篇，真的覺得心有77菸.. 呃，戚戚焉。
雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的，
小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架，似乎是舉世皆然，
但實際遇到的時候，我們又總覺得還真不是普通的難以招架，
這當中想必有什麼問題，
若不是小孩太離譜，就是我們太遜，
不管怎麼樣，反正就應該不是這樣！
↑↑↑
有了這個念頭，我們就會開始想要找辦法，
上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」（如同你的標題）
而其實，這樣的念頭是一種抗拒，源自於我們對這種現況的「不接受」。
我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌，
毫不講理、無法溝通，
你彷彿試過無數的方法，全部都沒有用，
那種做了什麼都沒效果的努力，特別讓人難以承受。
這時就很容易鑽牛角尖，變得緊繃、變得用力。
但是通常，路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後，
才會漸漸浮現、豁然開朗。
我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~
我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書，
對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念，
但是很有概念歸很有概念，真正遇到的時候我是徹底的、完全的，束手無策。
尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩，
可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。
在我回憶中，有99.99%，他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應，
我不是想直接把他扔給別人，就是原地爆炸。
由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻，沒別人可以扔，所以幾乎都是爆炸。
爆得兩個人都傷痕累累（心理上的）。
最慘的是：爆了也沒用！
然後我真的不知道還能怎麼辦了，
演變成有一小段時間是當他哭鬧時，我就進入另一種壓力反應：「僵」。
一種很麻木的凍結狀態，
就算沒有情緒爆炸，也跟小孩完全沒有連結。
直到某一次，接近中午時，我在三樓陪二寶睡覺，
婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水，
玩到中午，老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。
他便直接崩潰開始哭鬧，
免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應，
強大的憤怒促使我無法克制的重重摔門下樓，
下樓的每一步我都踩得非常用力，
在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓！一定要！我真的受夠了！
不知道是不是從三樓到一樓的距離，
那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣，還是什麼其他的神奇的原因，
總之當我真的踱到一樓的時候，我已經沒有力氣、罵不出來了。
他還在哭鬧，而我已經徹底沒力了，還能做什麼呢？
我忽然想到一個，其實我早就知道，卻也從來沒有用過的方法：同理他。
我看著他持續崩潰哭鬧的表現，
很難得的，放掉了全部的想法、全部的心情，我放掉了我自己，
我只看到他。
在那一瞬間我真正體會到了他的感覺，
很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心，
這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨，
我們究竟是有什麼問題，竟然希望一個這麼小的小孩能 "用說的，不要哭" 呢？
那個當下我為自己長久以來對他的誤解感到非常難過，
我抱著他，慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情：
「水真的好好玩喔！超級的好玩！」
「好想要可以一直玩。」
「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」
「一關掉就很傷心，不能玩水很傷心。」
「覺得很捨不得。」
「爸爸說要關掉，他這樣讓我很生氣。」
一句一句用非常簡短、非常淺白的句子，幫他表達出他的心聲。
我每說一句，他就以很明顯有感的狀態冷靜下來，
不誇張的在十句以內，他就完全停止哭鬧，
只剩下微微的抽噎，以及眼角嘴邊的傷心。
徹底停下之後，幾乎像是完全沒這回事那般，進門換衣吃飯。
整個過程不到十分鐘。
真的好快，但也讓我好想哭，他哪是什麼堅持、固執、硬脾氣，
一直以來，他的反應只是希望我們能懂而已啊。
這是我第一次切身體會到/經驗到/實作到/感受到，什麼叫「同理」。
同理真的好難，若沒有辦法放掉自己，不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了，
因為，光是還「期待著效果」，就做不到真正的同理。
我們不可能在同理小孩的狀況下，還盤算著想要藉機讓他了解道理。
所以那種：
「我知道你不能玩水很難過，但是....」
「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」
「我知道你很想再玩，我們明天可以再玩。」
這一類「我知道」的句型，講得再溫和、再頭頭是道，都只是包裝著同理的控制。
我們沒有真正想要懂他。
我們只希望他快點結束哭鬧，來做該做的事情。
這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育，
在我與兒子的相處上，學習並跨越了很大的一步。
這大概是發生在他快要三歲的時候。
第二次經驗，就來到了他五歲多，
（雖然這年齡超出本板討論範圍，但看在他亞斯特質，
很多發展比一般小孩慢的狀態下，我還是一起寫了XD）
弟弟也三歲了，口語表達很好，但畢竟還是小孩，沒什麼邏輯。
小半獸人跟小小半獸人的各種火花，就是家有男孩崩潰日常。
自從他慢慢語言爆發，
直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話：「閉嘴」
我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。
（雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的，不過畢竟自閉特質，我也不甚在意）
每次當他又與弟弟爭執、發出各種哭鬧聲音，
他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了，
他大聲、我也大聲：「你有嘴巴！你會講話！用說的！不要叫！」
（在當下，有一部分的我也覺得自己十分可笑，因為，我自己就在叫...）
某一次，我氣炸了，他也氣炸了，
大聲的對我吼：「我、不、知、道、要、怎、麼、說！！！！」
這句話讓我頓時傻住，猛然錯愕，
「會講話」跟「知道要說什麼」，竟然還是兩回事了!?
我他Ｘ的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到發笑。
跟那次的玩水經驗一樣，他那句話打掉了我的各種"自我"，
我看著他，進入了他的狀態，連結到他的心情，說了一句：
「你跟弟弟說『這個我還要玩，我不想給你』。」
「『你沒有先問我就拿走，我不高興！』」
然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍：
「這個我還要玩，我不想給你。」
「你沒有先問我就拿走，我不高興！」
毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。
我才知道，他之前的各種崩潰哭鬧，都不是故意的，
而是他就只會這樣。
他根本就沒有學到適當的表達方法。
與其說是他沒有學到，
不如說是我根本沒想過連這個都還要一句一句帶著說，我從來沒這麼做過。
這個發現對我來說也是很強大的打擊跟提升，
原來我一直以為是小孩的問題，實際上的根源還是我自己。
上面這兩個經驗，一個是同理、一個是表達，
但骨子裡都是同一件事情：放掉自己，站在他的心情裡。
你能愈真切的同理到他，就愈能用最貼近他實相的語言，教他如何表達。
當他感覺到他的心情、他的狀態，你是「真正的懂」，
他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。
小孩的情緒絕對不是因為我們一而再再而三的講道理而平靜下來的，
是在真正被看見、被理解之後才釋懷放下的。
大部分小孩在兩三歲時應該都很會講話了，
但是他們的情緒、思考，也同樣在大量快速的成長，
語言的進展有時候根本追不上。
你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎，像是身體裡有猛獸卻找不到出口，
才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種，不切實際的期待，
站在他的立場，感受他的感受，
跟著他一起找到各種表達的方式，讓猛獸有出口。
我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。
也很感恩小孩用他自己來渡我。
在看這個板的爸媽們，多半小孩都不到三歲，
這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機，好好把握，祝福你們~~
※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：
: 目前的狀況是
: 堅持的事情會不擇手段去達成：直接爆炸哭、丟東西
: 例如：
: 1.每天我去接他他都一定要去八方雲集吃晚餐
: 因為他要喝無糖豆漿 吃古早味乾麵
: 目前看來沒有妥協餘地
: 如果我直接騎過八方雲集他會在後座爆炸(我騎腳踏車)
: 2.想要什麼東西，拿給他的時候要是原本他看到的樣子
: 看到香蕉要吃香蕉，就不能剝好給他
: (可以幫他把頭剝開一點)
: 一根完整的香蕉如果幫他切一半也不行
: 水果放在大碗裡要幫他裝小碗也不行，他要直接拿大碗吃
: 3.不要就是不要，沒得商量不會妥協
: 例如從八方雲集買外帶要拿回去給媽媽吃
: 他看到公園就說要去公園玩
: 我說我們先拿晚餐回家給媽媽吃再一起到公園玩
: (我都說話算話不答應做不到的事)
: 但他就是完全不能接受拒絕溝通
: 直接在後座一路哭到家
: 而當他進入爆炸的情緒時
: 會開始狂哭大哭，亂丟手邊拿得到的東西
: 我把東西移開後，他還會假裝有平復一點了
: 再向我把東西要回去後，然後再丟出去
: 通常他進入這樣的狀況時
: 我會拉張小椅子跟他一起到牆壁旁罰站
: 抓著他站好，任由他宣洩情緒
: 然後跟他解釋為什麼要罰站
: 做錯什麼，什麼不行做
: 雖然他情緒平復後
: 都會說他知道錯了以後不會怎樣怎樣
: 也會去把剛剛亂丟的東西撿起來
: 問他剛剛為什麼生氣時
: 也都說得出來為什麼(理由伯)
: 但他的情緒還是會一直重複出現
: 情緒來了後也是會重複做一樣的事情
: 打了這麼長，希望大家看得懂
: 我真的對他這樣子的脾氣束手無策
: 難道是因為他頭上有兩個旋嗎？
: 大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？
: 感激不盡
喔對了，我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD
另外一提，你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？」，
我還想說的是，先別急著處理小孩，試試看處理自己。
當小孩崩潰爆炸的時候，你的感覺怎麼樣？你在想什麼？
你也生氣了嗎？是否自己也出現了情緒反應呢？
你有表達嗎？還是隱忍呢？
我也是在某段時間，半放棄的狀態下，覺得：
算了，小孩放生吧(?) ，我管不了他了，
既然我好聲好氣或是爆炸生氣，他都是那個樣子，那就先讓他這樣吧。
我自己也被炸得千瘡百孔，需要好好修復。我得先照顧一下我自己...
才發現，我連自己出現情緒反應時都沒能好好的同理並照顧好自己、
也根本不會適切表達，我的爆炸跟小孩的崩潰完全是同一個等級的，沒有兩樣。
我的身體長大了、年齡長大了，
但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已，非常可笑。
好可憐啊這個笨媽媽，自己給自己安慰，自己包容自己的錯誤與笨拙，
慢慢的學習，再帶著小孩一起走。
若沒有經過這幾段經驗，我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。