我自己的心得是
不管怎麼育兒都可以
只要是出於愛跟為小孩好
應該都沒多大問題
但因意見不同
弄到夫妻為此常吵架
影響到夫妻感情
對小孩反而才不好！
培養正常作息
然後寶寶常感受到家裡氣氛針鋒相對
根本沒有比較健康
親密育兒
然後感受到爸爸媽媽一點也不親密
也不見得人格就很有安全感
看你們夫妻誰要退一步其實都可以的
我自己是親密育兒
我哥是百歲
我覺得小孩目前都超過3歲
好像都沒什麼不好或哪裡特別好
但開心天真長大最重要
您的小孩快8個月了
漸漸會感受到家庭氣氛的
※ 引述《smallla (猴子)》之銘言：
: 寶寶目前7m05d
: 從一開始的要不要哄睡，
: 親密育兒和百歲教養也是吵到不行
: 教老婆百歲育兒方式的朋友還趁來我們家住的時候
: 跟我爭論了一個多小時
: 因為我不願意讓寶寶放著自己哭哭睡
: （這件事真的讓我很難過）
: 後來到副食品的方式
: 一直到現在的問題
: 出月中後就是各種大吵小吵不斷
: 雖然老婆是主要照顧者
: 但我也不是那種讓老婆全部自己來
: 然後在旁邊出一張嘴的
: 只要五點後我下班
: 和假日全天基本上都是我在顧
: 我也甘之如飴
: 老婆也擔心我是豬隊友
: 所以也常常要我自己也要查資料
: 在育兒路上查了各種資料
: 覺得某些方法我比較認同
: 後來才發現那些都是
: 比較靠親密育兒派的做法
: 而老婆不知不覺被他的朋友教導了
: 百歲育兒的做法
: 剛開始我們也不知道什麼派不派別的
: 只知道我們的觀念開始不同
: 每次兩邊都不肯退讓
: 就是不斷的吵架
: 到上個月老婆跟我說拜託就讓他試試看
: 要我不要有任何意見了好不好
: 我也覺得這樣下去真的婚姻危機
: 所以一直忍讓下去閉嘴不說話
: 也不想再查資料了
: 但這兩天老婆覺得寶寶大了
: 要試著讓寶寶改變作息
: 我也一如往常的閉嘴讓他做
: 但沒想到老婆的改變作息竟然是要
: 讓寶寶從19:00睡覺
: 改成18:00睡覺
: 原本19:00睡覺的時候
: 寶寶都早上五點起來了
: 我也跟老婆反應過這樣我很累
: 畢竟我七點就要出門去上班
: 但半夜寶寶哭醒哄睡也都是我來哄
: 希望可以讓寶寶八點睡
: 畢竟看過大多數人的作息
: 和身邊朋友大多是讓寶寶九點十點睡
: 我覺得八點睡也沒什麼不好
: 結果老婆堅持不肯就算了
: 現在要改作息成六點就睡
: 寶寶果不其然四點就起來了
: 剛剛跟老婆講了一下
: 果然又吵架了
: 她覺得寶寶睡眠對她的大腦很重要
: 所以希望他早點睡
: 但我也覺得早點睡不是那麼早吧
: 她堅持他身邊朋友很多人都是這樣
: 但我身邊還真的沒有朋友這樣
: 真心覺得很累
: 真到很無力的是，努力讓自己不要當豬隊友，查了各種資料想讓自己更瞭解怎麼當一個
好
: 甚至讓老婆說出
: 有時後他寧願讓我像其他人老公一樣
: 閉嘴都不要插手，什麼都不管
: 只要給錢就好
: 原來別人口中的豬隊友
: 才是我老婆的神隊友
: 呵呵
:

出於愛跟為小孩好，誰不是這樣的出發點，問題一直都在於方法客觀上適不適合有無問題啊

我覺得這篇論點有點怪怪的，求大家觀點

這篇論點就是不要吵架，其他隨便。

在不要吵的前提下是犧牲誰？

大人本來就有保護小孩的責任，如果不當教養構成疏忽虐待，這不是一句家庭和諧可以帶過的吧？

就是其中一方吞下去的意思嘛，吞好吞滿直到爆炸為止？

問題是有的人只是自以為為小孩好 最後變成情緒勒索

百歲派的前身論點就是寶寶不需要母愛誒，你是不是搞錯了什麼

百歲給小孩帶來的心理傷害要到長大才知道，童年缺乏的關心和愛是無法彌補的

情緒勒索 一堆傷害小孩的父母哪個嘴上不是為你好

就是好像說了什麼其實什麼都沒說

不是啊…為什麼要分啥百歲啥親密的，重點是孩子自己需求和成長吧…而且，那麼小的孩子，怎麼獨立啦？

吵架是藝術，沒有建設性也沒有溝通技巧及改變心態的吵架才是破壞家庭氣氛的元兇。東方人就是太愛避免衝突，進步才有限。

到底哪來那麼多低端會信百歲派這種白痴東西，去看看佛洛依德好嗎

給嬰兒躺枕頭蓋被子趴睡出發點也是愛啊 但是會害死小孩啊

我也覺得為了育兒父母吵架是適得其反，百歲真的有這麼差嗎？一堆大人小時候也是百歲啊，誰照顧就依誰，寶寶會感覺到父母的心情。

確實一堆大人都是用百歲養大，我發現這群人多多少少都有精神或性格問題...

一堆大人都百歲 然後呢 現在有情緒困擾的人很多耶

佛洛依德也不是什麼好參考的對象啦

這就是不求甚解的最佳範例

用百歲長大的人精神問題多還是父母失和的人精神問題多呢？搞不好那些沒問題的人也是百歲啊，上一輩更不用說，父母生了七八個哪有時間親密幾乎全部百歲啊

上一輩百歲？ 笑死了知道自己在講什麼嗎？ 以前人大家庭，哪一個流行讓小孩自己關在房間哭到睡？而且這麼愛用上上一輩的養法喔？ 副食品全部用嘴巴嚼爛再餵給嬰兒也是很多人活得好好的啦

其實爬一下媽寶板，10年前左右百歲還是大宗。。回首育兒路我會覺得每個爸媽跟每個孩子都有不同的個性，只跟從一種流派是很危險的。

認同，教養方式本來就有千百種，家庭氣氛其實真的對小孩最重要！有時候爸媽雙方不要太堅持一定要什麼教養方式，因為沒有哪一種是絕對正確的啊！很多人也搞不懂什麼是百歲派親密派的真正定義，講自己是百歲派只是想表達不會寶寶一哭就抱而已百歲派還是親密派 做到極端都沒有比較好 推文不用一聽到百歲派就牙起來吧

如果不是遵守百歲派那幹嘛自稱百歲派啊？就像也一些自稱BLW的家長其實也會餵食，那根本不叫BLW，根本不需要自己認定是什麼派啊？這樣講是比較潮嗎說自己是什麼派然後再說其實沒有做到那麼極端 這是什麼認知混亂的狀況

推樓上，什麼派什麼派沒那麼重要，適合孩子才比較重要。

10年前百歲還真的很盛行，對目前的趨勢感到欣慰。睡眠訓練真的很莫名其妙，我都中年了也沒辦法想睡就睡，可是我先生就是一碰到枕頭就打呼了，都不需要考慮個人特質這樣訓練小嬰兒的嗎？

其實長輩更偏向親密派因為台灣傳統是同睡大床，然後把小孩背在背上做事情

以前小孩到很大都還睡一間咧

我覺得這篇原po的重點，應該是提醒夫妻兩人要好好溝通，而不是執著哪一派吧！每個人的個性、家庭環境、時代背景都不同，本來就沒有統一標準，只要不是做出傷害孩子或客觀上就是負面的事情，其實也沒什麼好戰的

以比較新的腦神經科學的書來說 放給小孩哭是對小孩有害的 所以不要鄉愿各打五十大板吧 有問題就是有問題呀

推樓上。哭訓練肺活量根本是笑話，事實就是哭太久，嬰兒腦部承受壓力很大會影響發展。如果哭可以訓練肺活量，那運動員跑操場是跑心酸的？百歲理論一堆都是自我解讀，缺乏嬰兒心理學和生理認知。

親密、百歲各種流派都有人愛，我只沒聽說過父母吵架對嬰兒好。有必要堅持什麼腦科學什麼睡過夜吵成這樣？真的是為了寶寶還是為了堅持己見？大家在吵架的時候心情也很好可以寶寶秀秀哄小孩？大多數父母都是臉很臭心情很差吧，原po要表達的道理很難懂嗎？難道親密派覺得父母的關係如何、父母有沒有睡飽、狀態好不好都無所謂，寶寶很親密發展就健全嗎？

不吵架就對小孩最好，那如果真的家暴呢？為了不吵架容忍姑息？對反對睡眠訓練、趴睡的人，至少我自己來說，這等同家暴小孩，當然要阻止而非鄉愿姑息。

追求父母感情好 這要建立在父母都沒有危害孩子的前提啊家長應該以孩子的福祉為優先 不然其中一邊堅持讓小孩趴睡也要為了父母不吵架就隨他嗎我越來越討厭Happy Mom happy life這種句子 生小孩就是小孩安全健康（含心理健康）要至上 自己Happy至上有什麼好驕傲的

所以為了怕配偶生氣小孩被怎麼胡整都無所謂？你覺得嬰兒自己在那哭到傷腦他會很感動欣賞爸媽感情很好？ 還是覺得只有他自己一人被遺棄忽略啊？真是突然理解為什麼新聞會有那種怕伴侶生氣，就冷眼看小孩被不當對待的傢伙了

讓小孩哭=置小孩於危險是什麼神滑坡？

親密育兒小孩至少有一個以上可依附對象。 百歲育兒是聯手讓他變零個這裡說的是百歲的讓哭法。 本來就一會傷腦畫面真的越想越可笑。 小孩哭慘沒人理要他在房間自我安撫， 然後夫妻在外面感情很好，小孩會因此感受到家庭幸福？ 有夠荒謬萬一為了要不要用汽座吵架是不是也都不要用抱著就好？捫心自問自己這題的答案就好了我相信一定會有人說讓老公不爽亂開車更危險對寶寶更不好唷

我身邊長輩就是這樣，小孩一哭馬上抱、要什麼給什麼，結果小孩長大個性超霸道。

對我而言百歲的趴歲、cry it out睡眠訓練的確等同置小孩於危險中，別人的孩子我只能尊重，但我的孩子絕對會對抗到底。

原原po只寫放著哭哭睡，沒說老婆讓孩子腦傷或缺乏依附吧？想像的情節會不會太多？

我的小孩嬰兒時期就是一哭就抱、哄睡，現在國中脾氣很好呀，晚上自己房間睡覺，又不用哄睡一輩子，不知道為什麼需要訓練新生兒自行入睡......

我不覺得對自己的孩子堅持教養有什麼錯，但那是在妳是主要照顧者的立場上，今天照顧的人很明顯是原原po老婆，因為主要照顧者才知道孩子幾點哄睡、才能調整時間

寫了百歲 大家只能用百歲的要求想像 不要其實不是用百歲又自稱百歲又要人家通靈知道自己不是完全百歲

如果原原po真的那麼愛親密可以自己哄睡啊，我想老婆不會有太多意見吧，目前老婆就是覺得睡眠不夠啊

然後 變成小霸王是因為沒有教 不是一哭就抱

同suction大大，我有認識的朋友當年百歲小孩哭一小時的喔，當然用我的經驗來討論，又不曉得原原po有多落實。

如果愛親密自己實踐親密我覺得很好啊，但照顧者是誰？不是原原po哄睡又出一張嘴讓人親密不是找架吵嗎？

主要照顧者不是最大 小孩爸爸也有一半他又不是不顧小孩的爸爸有些媽媽不要把爸爸逼成捐精者了 什麼都要控制

那他可以哄睡不就解決問題了嗎？他老婆不就只是想睡覺睡眠不足？他老婆想出的辦法只是百歲這樣而已啊尊重主要照顧者等於把爸爸當捐精者？也太沒道理？照這樣說主要照顧者說什麼都不重要了吧？主要照顧者有自己想要的照顧法也不行了吧？

最佳解當然是讓對方知道自己反對的原因，不然小孩很可能會混亂，媽媽顧時哭到睡、爸爸哄睡，這樣感覺有點可憐。當然如果無法溝通就是自己下來顧，但對家庭整體的影響還是要評估。

主要照顧者不是最大這種強迫別人接受自己教養方式的說法跟那些惡婆婆有什麼兩樣

看起來晚上那段時間的照顧者是爸爸呀，又不是24小時都媽媽顧，不會很混亂嗎？

也許睡覺通通給爸爸顧，餵奶給媽媽可以解決？

看原文晚上睡覺半夜起來哭是爸爸哄，寶寶四點起床，爸爸接著還要準備上班，太太真的放心這樣操先生的身體嗎？在外通勤都不會擔心？

那主要照顧者最大這就不是強迫人家接受喔？拿婆媽比，婆媽是小孩的家長嗎現在小孩的家長有兩位 兩位都有資格出聲好嗎

說親密育兒=一哭馬上抱=造成小孩霸道， 才真的是滑坡海溝腦補宇宙而且完全沒科學根據耶要護航也看清楚原文， 幾乎都是原po在顧睡覺這段時間把爸爸當成跟婆媽一樣的外人，真的幫捐精者QQ

抨擊百歲=絕對親密？某樓才過度解讀吧主要照顧者最大，那就照顧到底，不要一大早就叫老公照顧原原po老婆完全沒得商量

幾乎都是原po顧睡覺老婆沒理由強迫百歲吧？不就是哄睡是老婆嗎？我並沒有擁護百歲，但都由同一人照顧睡眠不好嗎？都由親密或都由百歲顧？老實說一堆親密派真的很魔人，只要認同親密等於虐嬰？這不是過度解讀是什麼不認同講錯八個月嬰兒晚上除了哄睡還有很多事啊、餵奶什麼的老婆可以做啊

現在人家在說百歲還有Cry it out對小孩有害 你又是從哪邊生草人出來打…

夫妻吵架，老婆不顧老公上班辛苦，堅持自己的方式，是誰才有問題？老公沒理由無上限容忍

如果原原po覺得自己理念最棒為何要強迫別人實踐呢？

批評百歲又不等於支持親密，非黑即白給人貼標籤才奇怪某樓真會解讀，原原po是忍到睡眠不足無法好好上班，希望配偶改變作法，這想法有什麼問題？

我只是想支持這篇文章論點父母吵架比起百歲給小孩傷害更大，結果一堆親密魔人出來護航親密？剛好我身邊就有親密魔人，明明不是自己在顧卻不斷強迫別人接受親密理論，還真的沒遇過其他派這樣的，簡直像是宗教信仰一樣不可違逆。順帶一提我自己並不是百歲派育兒，只是現實中單純被親密魔人煩到出來支持這篇

Google下cry it out吧，第一篇就是期刊論文五歲以下小孩壓力對腦部有害，小小孩正是發育腦部最重要的時期，這樣被視為虐嬰應該算有科學基礎吧？

抨擊百歲就叫親密魔人？只強調夫妻恩愛，原原po讓步夠多了，就只是睡眠問題，老婆死不讓步耶？

你身邊有魔人就去罵他啦關版友什麼事

老婆讓步或是離婚好了？可能就上面親密教對不認同者的唯一解

百歲CIO就是傷害小孩 你硬要說父母吵架也傷 那就只能可憐這個小孩只有百歲CIO以及父母吵架這幾個選項而已 不代表維持皇城內和諧就百歲CIO是好事

不干其他人的事我就只想支持這篇文章論點把它頂到爆～推推原po 支持支持

跟不理性的人沒什麼好溝通。

推推支持父母不要吵架～！喜歡父母吵架的人麻煩另外開一篇好嗎？不要搗亂

動不動說別人魔人然後叫別人夫妻不要吵架太搞笑了。 你身邊有出嘴魔人關原文和版友什麼事？ 不會去跟他講喔滑坡到別人喜歡父母吵架？媽媽堅持不肯調整，只有父母吵架和小孩哭爛兩種選項，小孩真慘你先回去看原文啦。 太太晚上6點出門上班， 卻要老公聽小孩哭到睡、讓小孩半夜四點起來叫老公顧。 你覺得是哪邊在出嘴？

不認同，教養的確有可能要妥協讓步，但有些原則性、價值觀、理念、信念要為了夫妻感情至上而退讓，是很奇怪的。年齡可能跳躍了些，但讓小孩知道家長會挺身而出保護他、是強而有力的後盾很重要。我國中小孩學校代課老師深夜私訊女學生，學校啟動性平調查，如果當時的女學生不敢跟家長說老師的行為呢？反正家長會傾向姑息粉飾太平、避免紛爭？教育小孩路上這麼多議題，避免衝突不如好好面對處理，也讓小孩知道父母的不同意見可以挑戰溝通討論協調。不是絕對權威者說的算。

抨擊百歲又可以上升支持父母親吵架了，太搞笑了

我也覺得老婆沒理由堅持百歲啊！原文老公更覺得沒理由啊！誰知道她是有什麼問題， 只因「閨蜜說」就虐待老公小孩大推上面a大。 我實在無法理解爸媽聯手忽略小孩， 小孩是能感受夫妻多有愛

f大，你身邊長輩是教養方式出問題，跟親密還是百歲完全沒關係好嗎？你邏輯超奇怪的，而且講不出什麼實質幫助硬要辯，似懂非懂就不要誤導別人了，連教養跟依附關係都可以亂掰成這樣，你真的知道自己在講什麼？一下講親密魔人一下說親密派虐嬰？你要不要統一一下自己的說法？你很討厭你身邊的親密魔人，可是你的行為也跟她差不多啊，不懂不了解一直要拗，拗贏了然後？

我下面有說打錯了啊XD我只是想支持父母不要吵架，這裡再推一次不認同父母不要吵架論點的人建議另開一篇文章寫自己理論，不需要一直推這篇我認同的文章啊XDD我說的實質建議不就是爸爸全程陪小孩親密睡覺，媽媽改做其他事嗎？XDD?

你原文認真看一遍好嗎？這裡從頭到尾只有你在講別人支持爸媽吵架，原文爸爸只是針對作息部分要怎麼跟老婆討論在請教，而且小孩完全配合媽媽作息讓爸爸累死，哪個家庭出現這個狀況不會有爭執？而且小孩睡飽醒來哭就是有生理需求，原文媽媽為了執行百歲派的睡眠直接忽視嬰兒生理需求就是虐待嬰兒，除了那位媽媽堅持到不正常，爸爸因為心疼小孩哭起來照顧生理需求，爸爸不能因為這樣來對媽媽提出意見調整？這樣就叫吵架？你邏輯還好嗎？對不當行為提出調整反應就說人家吵架，你自己才另外開一篇吧，不然照你邏輯我直接扣你帽子你這個人就是支持兒虐，你是兒虐魔人，你支持虐待小孩行為還振振有詞超恐怖的。

請看標題，吵到崩潰不是我說的。這一篇是支持兩邊可以各退一步不要吵架的，我支持這篇文章所以在下面推文。連標題都不會看我無法討論邏輯

家庭氣氛比較重要+1

家庭氣氛固然重要，不代表用有問題的育兒方式就可以忽略，一堆科學文獻可以查，某樓真的不要在秀自己的邏輯了

支持各退一步+1

古早時候很多苦情媽媽為了家庭和諧，被揍也忍、老公外遇也忍，都號稱是為了家庭氣氛啊

回去看原文啦！你講的就是他家現況。 爸爸負責哄睡負責半夜，媽媽根本不在家結果在哪堅持要百歲。 是誰在出嘴找架吵？支持夫妻不要吵架，那叫老婆不要鬧了好嗎預設太太一定是主要照顧者一定比較累才想百歲真的很好笑

啊真的，因為他寫在回文所以我誤會了真抱歉。如果都是他照顧那太太真的蠻有事的。覺得如果真的都是先生照顧真的覺得先生就親密到底就好。

現在倆夫妻又不是再吵親密還百歲，是在吵小孩六點睡好嗎

看標題，老公的崩潰點也是小孩太過早睡早起呀！百歲問題只是積怨，真正爆炸是睡眠受影響

不管是吵什麼，我還是覺得父母常常吵到崩潰對小孩是種傷害。支持這篇雙方退讓的想法。如果雙方都覺得對方的理念無法接受退讓那真的不如離婚還比常常吵架對小孩更好。

誰不知道爸媽吵架對小孩不好啊，有需要刻意雙方打五十大板的鄉愿嗎=_=

推y大，然後f大你自己都說各退一步了，一直在讓步的是爸爸喔，媽媽才是堅持的那位。而且原原po是上來請教化解衝突，你在那邊解決提出問題的人，有吵架就叫人家離婚這什麼邏輯。

傻眼 我到底看見了什麼...