謝謝大家的想法
我虛心改進

那摸到手腳冰冷，你覺得要蓋被子還是不要蓋？

為了長期的家庭和諧，請保姆是唯一正解

只聽你這麼說，你老婆毛很多

當爸爸的也要做功課，如果你有做，就知道你文中提到的這些點，包括漲奶、睡眠、蓋被、睡眠、喝水、很久沒有帶小孩又突然要帶等等等等，都是你媽媽這邊問題比較大；當爸爸了，你該做的不是站在太太這邊，而是應該站在小孩這邊保護他

哈 我婆婆也是一直想帶孫 為了避免觀念不同 請保姆是對的你老婆有點產後憂鬱 請多包容及保重同意四樓Tina大

你媽有更雷，然後你一直表現你自己很困擾但其實你這種態度才是熱火你老婆的最大元兇。表面都說知道知道，但其實態度就是偏向「我媽講的也沒錯」，事實上你媽講的很多的確是錯的！況且找保母堅持有證照哪裡不對？

老婆有要跟你回婆家 給小孩玩孫 不讓長輩辛苦帶孫已經很不錯了更正：給長輩玩孫

寶寶兩個月正是產婦產後荷爾蒙波動大的時候，他甘願冒石頭奶也要跟朋友聊5、6個小時可能已經是他產後少數的娛樂了所以願意忍，不代表其他時候他一樣也要忍好嗎？你根本不了解你太太現在的心情吧，也許是看到你+你家人就煩，你還在一直火上澆油，小心荷爾蒙穩定後關係都救不回來…

你家的人蠻雷的

其實我覺得你太太毛有點多，但你的確也是處理得不好，不要叫你父母帶了啦，未來更多可以吵的

你媽媽的問題真的比較大一點 不過你老婆情緒波動也真的太大 產後憂鬱還是去看醫生吧

只有我覺得太太的雷點也是我的雷點嗎@@

產後半年荷爾蒙波動還很大，本來就對假想敵搶孩子很有敵意，加上你媽的舉動真的很容易惹怒沒經驗的新媽媽

不要父母帶+1堅持要保母證照不完全是因為補助吧？保母證照已經是最低底限了我老公因為我婆婆不願意去上保母課（只是要她去上課而已 沒有要證照） 就直接送托了覺得太太雷點還好，只是可能有點產後憂鬱你的回應才是讓人怒的地方...因為你的回應都是站在你媽那邊

保母還自費買益生菌給小孩吃....才不要保母沒經我同意亂喂我小孩奇怪的東西咧 = =

你沒肩膀擔你媽這個豬隊友才是惹火你老婆的最大元凶

嗯以上大致太太沒什麼問題，不給看手機也是正解

她可能怕妳又給她吃奶嘴、天氣熱簡短又怎樣？、蓋被子我知道小孩很熱 我媽就要蓋 我能怎樣？這幾個都沒有站在小孩/太太立場啊

你會上來找答案還有救當個神隊友吧！

漲奶就趕快餵啊，在婆家沒地方餵奶？至於婆婆說要小孩趕快

像蓋被子事件，直接由你跟媽媽說「她很熱 會長熱疹」

聽起來你老婆超難搞 這個不行那個不行全部都不行

但手機真的長輩很難喔......我剛生二寶 我大寶從我不在家的那天起 已經沒離開手過了（除了去托嬰時間以外）如果要給婆婆帶，我覺得之後的各種事件更有的吵 請三思

以目前情形來看，讓你父母帶以後會有更多的架可以吵...

好好的送托，婆婆當後援（停課或生病時能幫忙） 那幾天走鐘要調整也不會太困難因為你太太在意都事情 剛好都是我先生在意都點（除了脹奶XDDD） 所以他自己去跟他媽媽溝通，我反而當沒事人

你最好還是做點功課，然後和老婆口徑一致

奶嘴我自己是會備2顆（習慣多準備），髒了拿出來換（嫩嬰時期才會 大了就算了）

你前面講婆婆跟小孩那邊，太太回家暴怒，跟我之前的情形很像，但我對的是我自己的媽，現在小孩1歲了，我超感謝我媽。我也能理解當初我不曉得再堅持什麼，所以還是好好溝通，老一輩沒有太機車的話，往往吃虧會是年輕人。

要看長輩的個性 因為我婆婆是那種標準一開始你提醒都很認真 後來會慢慢覺得這樣也沒關係那樣也沒關係的那種個性他兒子自己知道媽媽的個性 所以他自己會去處理曾經聽她說過（還沒生大寶時） 阿就他在睡覺我去樓下忙什麼什麼就可以啦我嚇死 跟我老公說 後來決定送托

或許本來就不愛給他吃奶嘴掉了剛好不用吃懂嗎！

因為對於太太來說 回去也是一個壓力 尤其又是嫩嬰 要擔心的一定比較多 如果每週都回去 其實壓力很大尤其是要注意很多事情（剛生完都會這樣......）

總之小孩她生的一開始真的還是聽她想怎麼做！或許媽媽也不想這樣神經質，但是小孩就她身上的一塊肉.....

請保姆才是正解，之前老大給婆婆帶真的是三不五時就有雷點，又不肯接受現在的新觀念。老二出生就決定送托，整個輕鬆自在多了，跟先生關係也變得比較好。

我還以為婚姻板的文呢，建議現在別給你爸媽帶，找保母或托嬰，距離是美感

本來覺得我先生是神豬友，看完覺得是神隊友了！你該慶幸你媽堅持寶寶冷時你老婆只是背後跟你反應，沒有當下罵你媽

產後荷爾蒙波動很大，真的很難控制情緒，而且會有護兒的心態，要等荷爾蒙平穩之後才會恢復。這時段為了家裡的和平，建議你避開妳太太的雷點，多幫忙照顧小孩與坦周遭親友的言行。我個人是覺得帶著嫩嬰出門各方面都很不方便很累，但如果是親友來家裡會很歡迎，有人可以幫忙顧小孩會很棒(但不能搶小孩，這時候的媽媽很敏感)，而且吃外賣就好，你媽媽也不用花時間煮飯洗碗而沒時間陪小孩了。

以後跟你長期相處的是太太，你太太說的育兒方式都沒錯，你應該當中間人緩和雙方，不是一直叫太太讓步

脹奶、不該睡的時候不要睡、有證照保母、不看手機，覺得這些點的堅持都是合理的，不然之後有問題爸爸要扛啊

快點去找有證照的保母好嗎!! 太太堅持的點是對的但是態度真的不是很好，也有可能是被你母子搞到很煩躁態度

補充還有小孩很怕熱也是很正確的，不要每次都長熱疹出來才知道穿/蓋太多

不好，寶寶才兩個月就雷事一籮筐要我也會超不爽你也知道用天氣熱當理由想剪頭髮，然後被子蓋手腳?!你小孩2M不就5月初出生，台灣多熱你無感?? 還是你住合歡山上??

不就是你這個 隊友

你媽比較雷 你也是雷包隊友

跟朋友快樂聊天五六小時 和在婆家痛苦四小時比起來 當然可

你是爸爸耶，孩子適合怎麼帶，少在那邊說什麼夾在中間喔

我當初也是一樣的狀況耶，的確有點敏感，但新手媽媽真的會敏感這些。我產後前半年真的跟老公很大的摩擦，老公一直我媽不是那個意思/他人很好妳誤會了/講一下又沒關係妳就忍一下。我婆婆也是產後改口要帶小孩，但我產前就拒絕了，後來就覺得婆婆言談間都在暗示我帶的不好讓我壓力大

要帶不帶一直變來變去 完全不尊重你太太

沒證照的保母你敢送？

她生氣的點都很合理啊 反而你媽反覆無常你優柔寡斷超糟

他跟朋友聊5~6小時是中間有擠奶吧；寶寶睡太多晚上真的很難睡啊，是不是你都沒在帶，聽起來都是你太太在收爛攤子奶嘴掉地板沒關係用熱水沖一沖，啊不就阿嬤覺得醬OK可以吃你對你太太的回應是在公山小？然後你也知道蓋毯子小孩很熱，那你在中間為難個屁？

聽敘述感覺你比較偏袒媽媽欸，難怪你老婆會生氣，你應該跟她立場一致，然後態度堅定的跟媽媽說，只要你態度不明確，你媽就會認為自己這樣沒問題，但事實就是不尊重你太太

你就是寧願看到小孩很熱滿身汗也不能違逆長輩的「好意」啦

絕對不要讓你媽提前退休去帶孫，現在能有工作就繼續做有錢賺又能維持社會交流，讓她提前退休來帶孫就是毀了

建議左轉婚姻板

看完覺得你媽真的很雷

生完小孩回婆家待超過一小時我就受不了了，你老婆已經很好了好嗎？麻煩你自己也做點功課，不要自己不懂又覺得老婆很龜毛，老一輩育兒跟現在本來就差很多，尊重小孩的媽媽很難嗎？

不要給小寶寶看手機之類的也是常識吧，不懂你這個爸爸是在?

建議離婚

然後你的處理方式更雷就知道你媽會惹怒你老婆還一直帶回去不知道在想什麼

撇除其他的不說，太太對於保母的要求很基本，當然認識的人帶比較放心，問題是若他們沒有保母證照，只是用經驗帶小孩的話，真的不建議，有些緊急狀況他們恐怕無法處理。

很正常，這些事我大多都有跟老公抱怨過，沒辦法兒子的話大多婆婆才會聽下去，媳婦說話只會黑上加黑，老公真的要幫忙說話。有些事麻煩老公也要分辨一下是非，這可不是抱怨，是為了你孩子好耶…

身為爸爸的你，先去補充育兒知識再來砲，自己育兒觀念薄弱，當然不知道怎麼調解啊拜託動動你的腦，連處理問題的能力都沒有，真有夠雷

你老婆只是討厭你媽而已

只有我覺得奶嘴掉地上本來就是熱開水沖一下就好了嘛

你跟你媽超雷 不然你想聽什麼答案？

不然奶嘴離開嘴後無論掉在在床上或是小餐桌上 根本也不會比較乾淨啊

寶寶還是新生兒 奶嘴只是開水燙過我也無法接受……

以後請你叫外送，你媽就不會累的半死連要抱小孩都被嫌棄

你真的好雷...

妳媽很雷啊，但看得出來你老婆也是討厭婆婆所以很多事會放大

不好意思你們母子有夠雷

然後不要讓你媽幫你顧小孩，讓你老婆去找一個她自己滿意的保母

啊你意見這麼多你不會去接手照顧？不是累你老婆就要累你媽 你很爽喔 分工的時候說好負責發文檢討媽媽老婆？

想知道原剖看完上面一大串有什麼想法你只覺得夾在中間很困擾，那對育兒方式你沒有想法嗎？都可以？聽媽媽的也沒關係？因為你是親兒子，太太才叫你去講啊，你要確定你媽有聽進去、會改善，而不是覺得嘴巴講過幾次自己當爸當老公的義務就盡了，然後媽媽下次又蓋被子、老婆又對你生氣你就覺得很委屈XD直接給專業保母帶吧，距離產生美+1至於保母證照那真的是基本配備

你不可能要求你老婆變得有智慧，所以你需要自己變得有智慧

你一直強調自己很委屈讓人看得很火大

離婚 沒人想溝通

然後請你有能力自己帶小孩回去給爸媽看，當然這點要你老婆願意放手你要有足夠的能力，讓他對你有足夠的信任感

有時候老人家表達方式不對，老公也稍微幫說話，「因為妳把孩子生得太可愛，婆婆太愛孩子了......會再跟婆婆說…

你真的雷….

你媽身為一個客家媳婦已經很能忍了

孩子小時，出門至少都會多準備一個備品…

當然如果你覺得你老婆能有溝通的智慧，可以請她直接講“媽媽，我有準備其他奶嘴”，“媽媽他上次蓋毯子太熱就皮膚病”，“爸爸，我們沒有要幫小孩剪頭髮”

你超雷

你老婆很難搞 但你也不怎樣 你完全沒肩膀不去判斷是非

正向教養，正向溝通是很重要的，剛好從現在練習起也不晚

你辛苦了 發在這版風向不對的 幫你補血

在家裡以外的地方脹奶真的蠻不方便的，我跟先生的共識就是父母只負責玩孫

什麼都不講，暴怒是很難處理的狀況，你老婆沒勇氣直接表達，好歹請她當場跟你講，讓你能第一時間處理，而不是事後暴怒

所以你除了安撫老婆以外，有出面對長輩溝通嗎

我不懂奶嘴掉了拿熱水沖一沖有錯嗎?還是要丟掉?

廢話跟婆家聊天能跟和朋友相處比嗎？

"安撫老婆說溝通就好"這聽起來很像是叫他自己處理

請不要吃保母自費的益生菌好嗎

你老婆是產後憂鬱?

你如果在場先跳出來，相信問題可以少很多

奶嘴那段，我看起來其實是先生提油救火

你需要的是跟你老婆說“你要擠奶太辛苦，以後我自己帶小孩回去就好”，“保母的事情你決定就好，我會拒絕我爸媽帶小孩”

你媽負責玩孫就好 小孩給保母帶

太太認為掉了就不要再吃 阿嬤認為沒關係熱水沖一沖到這裡為止是觀念不同而已，但是先生的反應是

產後荷爾蒙波動比較大，不過保母證照這要求根本就是基本到不行，請問你在找尋保母上有作功課嗎？

「我媽怕你給寶寶吃才那樣說」

你老婆先做跟兩個月的嬰兒差不多，無法表達自己需求，只能哭，所以直接避免會讓你老婆哭的情況是最好的

之後他帶小孩就會知道？ 不 永遠不知道。還是繼續照自己意思做。老人家觀念都定型了。我自家給婆婆帶的，但支持你老婆，婆婆有時候無法溝通我都只能睜一隻眼閉一隻眼想著寶寶活著就好

你不可能當場做到讀心術，所以降低老婆不舒服的頻率，你依然可以每週帶孫給爸媽看，老婆一樣可以三節重大節日出現即可

太太已經清楚表達她不會讓寶寶吃，阿嬤則只是說熱水沖一下

怎麼看也不覺得你有夾在中間啊，根本沒花什麼心思嘛

你真的超雷 那你知道小孩平常的作息嗎？為什麼讓你爸

請問你們是每週都回去嗎？媽媽剛開始要餵奶其實時間變得很零碎，精神也不好，如果每週回去壓力會很大的

是先生一席話讓阿嬤跟太太都中槍

有保母證照很基本吧？生父你能不能加強一點知識

還有點產後憂鬱吧

因為先生需要的是做決定，而不是當翻譯官

阿嬤並沒有說「覺得太太會給小孩吃掉地上的奶嘴」太太也沒有要給小孩吃掉在地上的奶嘴

自以為是想把父母的好意翻譯成其他語言讓老婆了解，是沒有必要的

這是誰講的？先生講的啊

都找好保姆了，又因為你媽看照片覺得可愛，計畫又要改

可以理解太太 產後這些點全部都很讓人崩潰暴怒

請不要再當傳聲筒傳來傳去了，然後請保姆吧，你無法解

很多事情是屬於你們夫妻的教養方式，例如頭髮要不要剪，

你很雷！這不是婆媳問題，分明是你媽跟你搞不清楚狀況，上面這些情形我也通通不行！你老婆要求保母有執照很

「我媽可能是覺得你會給寶寶吃，所以才說要燙奶嘴」

產後荷爾蒙真的影響很大，好好照顧跟體諒太太的心情

你自己不做任何決定，然後把父母的所有關心都當成你想法的點，是因為你完全沒有自己是爸爸的角色你只把自己當兒子，當老公，但是沒有當爸爸

感覺老婆就是討厭婆婆 無論婆說啥。她都會覺得刺耳 你們還是少回去好了 避免紛爭 請找保母

你爸爸的角色沒有起來，才會有這些狀況，因為該你們夫妻討論的事情，變成你老婆跟你爸媽在討論

說「吃新的，掉的那個先燙一燙收起來回家放消毒鍋」就好啦

你應該跟你老婆說，我是小孩的爸爸，我們兩個先討論好，我會跟我爸媽說我們的決定

你老婆毛很多，為了家庭和諧，不要找你爸媽也認識的保母，到時候兩邊都下指導棋。就算你爸媽不會，你老婆也會搞到保母抓狂。屆時長輩那邊感情也會不好。

你老婆如果產前不會常常暴怒 那現在就是有點產後憂鬱

我那時候寶寶哭了婆婆說「媽媽壞壞」我就感覺好委屈忍不住跑進廚房哭了，很多這種小事在當下感受被荷爾蒙放大再放大，但過了三年回頭看就覺得那沒什麼呀，幸好先生是神隊友有接住我的情緒沒讓我掉下去

小到奶嘴掉地上怎麼處理，中到要不要剃頭，大到小孩之後照顧，你應該用小孩的爸爸這個身份去跟你老婆討論但是你一直用你媽的小孩這個身分去討論，很不恰當

小孩的事情你們決定啊不要讓你爸媽一直摻進來 減少回去的次數 等小孩大一點你要自己帶回去也可以

2M奶嘴掉當然是洗過消毒過才給，有的撿起來就吃也沒錯，但那樣的家庭也可能換你無法忍受.....

雷包=.=說你啦！

你媽雷爆 你竟然覺得只是好意整篇在抱怨老婆？一個人為了維護小孩抵擋你們全家真的好累

你再這樣沒肩膀你老婆只會更暴走

這不行那不行 其實就是只要是你爸媽都不行

我婆沒要帶小孩都去上保母課了 你母親只是衝動 其實根本沒準備 想用30年前的經驗來帶現在的孫

"好意"不能當飯吃

找有牌的保母是最基本的吧？！

奶嘴掉地上用熱水沖 然後用紫消盒消毒 才符合現代媽媽的標準

給2m嫩嬰蓋毯子，你跟你媽真的雷包，而且還不知道自己雷。

覺得你太太暴怒的點都很合理，二個月以下，奶嘴多備幾個，掉了就不要吃，進消毒鍋後才能吃

這麼熱蓋什麼被子呀，有夠煩

我覺得要把產後憂鬱考慮進去，我剛生完也是周遭任何事都很容易讓我生氣，公婆是不熟悉的人，當然更容易暴怒...而且在不是睡覺的時間哄小孩睡完全就是大雷，小孩睡飽了回家不睡累的也是爸媽！再說太太還有在喂母乳本身

太太後來變成氣「你媽以為我是那種奶掉地上會直接給寶寶的

看手機電視小孩未來人際互動發展會有影響

原本不能帶，看寶寶可愛又突然說可以，那會不會帶一帶又突然說不行？

你媽雷、你更雷，自己什麼都不懂還一直抱怨老婆總覺得自己媽媽是對的。你可能沒辦法理解，產後媽媽對自己小孩的保護慾是很強的。然後你老婆堅持的點也是我會堅持的點。拜託你不要再只想當兒子了，當一個好老公跟爸爸好嗎？

不管怎樣，跟老婆講話就站在老婆立場，跟長輩就站長輩，你私底下在把事情都喬好，這才是老公的生存之道

另外給寶寶看手機非常值得發火吧

一些問題直前我也碰過，比如被子、保姆等等，或許你可以參考我們說法跟想法。我請我老公去說，小孩起熱疹了，真的不用那麼擔心，只要後頸溫度是對的就好。保姆部分確實要找有證照的，一部分是現在育兒觀念跟以前差很多，有證照至少是有更新照顧需知，而且寶寶越大環境防護很重要，不然沒有足夠空間爬孩子可能會直接尋求走。以上給你參考

你聽太太的就對了，她才是寶寶的媽

所以你同不同意你老婆講的點？你的意見及做法？從頭到尾只會我媽我媽我媽真的讓人火

你媽的育兒慾望那麼強，請他來養你好了，你才是她的寶寶

心疼你老婆 老公有夠廢的 自以為是婆媳之間的問題 好像跟自己沒關係 還來發文公審老婆

要帶不帶真的很煩，現在覺得好可愛要帶，過幾個月覺得累了是不是又說不帶。

一直講我媽我媽很煩+1，而且這題應該是婚姻版的範疇了

看了補充，豬隊友蓋章認證，你根本沒有跟老婆同一陣線，也不瞭解老婆真的生氣的點，完全是站在你媽那邊

你有沒有發現，你抱怨半天，但事情都是照你們母子想法去做啊！保母也是勉強太太接受你們找的，小孩出生後，婆婆說要帶就得上貢小孩。

你也知道寶寶熱 卻覺得自己夾中間委屈？最委屈的是寶寶好嗎！爸爸跟阿嬤都沒知識只會在那邊爭 出熱疹是不是又要怪東怪西 我小孩7月出生更熱 知道要開冷氣結果一樣一直蓋 月嫂說也講不聽 還有異膚更嚴重 只會說帶去看醫生拿藥 你們是活在沒有網路的時代嗎？手機查一下很難？

理性溝通你媽還是一直要幫寶寶蓋毯子啊，太太看起來就會覺得你毫無作為。

阿不就說好要給保母帶？為什麼又要給你媽？問保母環境證照習慣那些根本是基本，被你講得好像問太多？噓你還來公審老婆

是不是婉轉的講很多次都講不聽，你太太才暴怒？如果是我也會生氣，更何況是剛生完小孩的時候

同意樓上，從懷孕前到現在態度一直反覆不定，真給她帶，哪天又有理由說不帶，長輩兩手一攤，也是你們在解決

原po補一堆說媽媽講不聽，媽媽有保母證照也沒比較內行，那為何還要給媽媽帶啊！就因為她是阿嬤?

刪文噓

刪什麼阿，你回去給你媽帶阿，大寶寶你媽就雷阿，說天氣熱不要蓋毯子還要凹蓋手腳就好你也雷阿，明明沒有要剃頭直接跟你爸說沒有要剃就好，

這樣就刪，難怪當個傳聲筒就覺得自己夾在中間快崩潰

幹嘛多講一句你也有權決定?? 根本意氣用事製造糾紛

剛生完都這樣但我無差別攻擊耶，不只針對婆家娘家也是老公也是，新手媽媽焦慮沒事就流淚..

你說要理性溝通但你自己從頭看一遍，你都在抱怨你太太啊

拜託千萬不要讓你媽帶小孩 你媽說可以也不要

奶嘴那邊也是，多嘴講什麼我媽怕妳給寶寶吃，真的笑死

刪文

你太太的雷點也是我的雷點，有缺奶嘴？掉地上換一顆就好什麼洗一洗沒關係，那堅持找有證照的保母怎麼了嗎？懷胎十月生下一個寶貝難道照顧者不用專業的嗎？然後小孩冷不冷要摸後頸，不要說你這個做爸爸的不知道，通篇都在抱怨你太太，其實真正的媽寶就是你吧！

兩個月看手機！？不過請保姆帶是對的，你爸媽根本沒自信帶小孩，還在期望你老婆請假，他們只適合偶爾玩小孩，小心以後會變成情緒勒索，我都提早退休幫你們帶小孩了還要求這麼多！諸如此類的，產後一年內都是產後憂鬱的高峰，你可以自己做一下功課，別說你太太原本就這個個性，給她憂鬱量表測測看，晚上顧小孩跟擠奶漲奶的痛，加上整個睡眠睡不好影響情緒很大你試著同理過嗎？如果什麼都覺得你老婆原本就意見毛一堆，那現在不成為神隊友只想外包不同理老婆的話未來只會更糟糕

刪文我都看不到啊

同意Tina大，長輩真的神煩，講幾百次寶寶體溫高、末梢還沒發展完全，手腳冰冷不是冷，他們還是硬要蓋毯子喔，真的氣死

有保姆證又如何，你自己都說你媽觀念舊了，這才是問題

有保母證照有什麼用，我婆婆有保母證照還是想讓寶寶跟大人一起躺床，照顧起來才方便、手腳冰冷是冷要蓋被子，拜託去摸摸後頸好嗎？還好我老公雖然對我的堅持不以為然，但還是會幫我跟婆婆溝通

不懂已經有備份了的人還刪文幹嘛XD只會顯得腦羞

你說老人家需要多說幾次，但下面回文也說你媽講不聽，你知道這樣根本無法溝通吧！然後你太太回去婆家就是有壓力，就算當個隱形人也是，建議你頻率也降低一點，等小孩大點自己帶回家給你爸媽看就好，不然日後肯定也是一個點，認清事實，你爸媽跟你老婆就是無法有話聊，減少接觸對你來說比較有利

婆婆一下不能帶一下能帶，方唐鏡嗎…

自己講父母也講不聽還希望老婆慢慢來，根本欠暴怒啊＝ ＝

另外說一下，保母是有規定在職進修時數，你媽那張古早的保母證就不要拿出來鬧了

其實不用刪文的，看起來是想要抱怨老婆，跟我先生一樣，都覺得自己對，完全不懂育兒，自己的媽媽錯了，從沒沒事，老婆做錯就公開刷老婆的臉，想到就生氣

刪文了呵呵 真的不用回沒關係 乖乖去做點爸爸的功課吧!

老婆好可憐

你媽跟你老婆其實都正常，倒是你把你老婆當白痴，什麼叫「我媽怕你會直接給他吃」啊啊啊啊啊啊

誒不是。不是很久以前的保母證照一句話就能打趴一切，不是說一定要有新觀念還啥的，光是因為手腳冰冷就判斷要蓋被子這點就已經出局了吧？你老婆第一胎而且才產後兩個月而已他當然會小心翼翼的想呵護好寶寶才會比較神經質然後被你認為毛很多。覺得看到了一個超大媽寶

溫和告知你媽是要告知幾次？次次都講不聽難怪老婆暴怒，你真的好雷！明明知道自己媽媽講不聽還各種理由，你還怪老婆暴怒，難道要等小孩起熱疹，你媽才知道不可以嗎？

這個版充斥了聽到婆婆兩個字就玻璃心碎的，你保重

可憐孩子的媽…希望她加油…這種一下硬要帶小孩 一下又臨時說不帶 人家談好保母又盧小說要帶的人 不管是不是婆婆都是大雷貨啦！現代社會 這種人走到哪裡都是行不通的 不接受這種人都叫玻璃心？那整個社會應該都是玻璃心建築起來的吧！我婆婆也是有保母證照 但她說 女孩不能穿褲子不然以後會變同性戀^^

重看一次文章覺得你才是最大雷包 小孩真的是你親生的嗎？竟然敢把小孩送給沒保母執照的帶？婆婆一堆錯誤觀念不幫忙導正 竟然還回過頭嫌老婆動不動生氣 我真的要吐血

刪文補噓其他媽媽聽到婆婆兩字玻璃心碎不碎我不知道，但是刪文的原剖可能真的碎了……拜託加油啊

雷包是你 要po就不要刪

刪文耶！你回去給你媽顧啊！這不就解決！

都有備份了 還想刪文呵呵

看完備份，你真的很雷。還有跟朋友聊56小時可能中間有去擠奶。但去婆家，老婆可能想說隨時要餵就把小孩抓來，結果一直被婆婆搶走，當然會生氣

喔你還知道不要蓋毯子，那就去跟你媽講，你出去講就沒有婆媳問題了，你明知老婆是對的，卻推她出去當箭靶，婆媳問題就是被你製造出來的。

刪文就可看出你沒擔當

https://i.imgur.com/xdjTyVx.jpg然後還堅持要給有古老證照的媽媽帶小孩 呵呵https://i.imgur.com/yTfIAGL.jpg

媽寶怒刪文 呵呵

你這篇在這裡很危險討拍一定失敗啊，你不會期望這裡有人會幫你媽說話吧？整篇讀起來就是抱怨老婆然後自己很無奈的樣子，好啦不過平心而論，你老婆真的毛很多

你根本不像你自己說的跟老婆同一陣線，你是牆頭草好嗎！有夠差勁的新手爸爸！

^ ^

奶嘴掉了熱水沖我可以接受誒，我看到的都是沒洗直接吃 唉

若自己都沒有想法，沒有站在老婆立場思考甚至沒有幫他說話，只能說你老婆很可憐，跟你一樣同樣都是新手，但感覺只有她在適應新身分。沒有產後憂鬱也會被逼到產後憂鬱。不是有過育兒經驗的長輩就比較懂，很多都用以前的觀念在帶小孩，很可怕。

討拍不成就刪文？你真的要有擔當一點啦！

太熱蓋什麼毯子，你老婆不把布拿開是要等小孩熱衰竭再拿啊？你委屈，委屈的是你的小孩好麻

給家人帶當然比較放心，但會有很多不同的想法，而且還有長輩壓力，容易造成夫妻吵架的主因，給保母顧，長輩當後援是最佳方案，至於保母也是很看緣份的

小孩是你親生的嗎 怎麼感覺很你是在看別人家的小孩一樣

你的態度是最大問題，太熱、餵東西那些，一定都是以我的意見為主，婆婆再怎麼說我都不會配合，然後叫老公去拒絕，或是我直接拒絕，你應該當下挺身幫太太說話，表明立場一致，而不是說媽媽講不聽，我婆婆也是會一直要我怎樣怎樣的那種，但我們沒讓她成功過，因為我老公會擋住

一下沒信心要保姆帶，好不容易接受了，又要自己帶..難保自己帶了之後累了又說要送保母。聽了會火大正常直接送托比對乾脆

哇嗚 你媽雷成這樣小孩真的要送回去給她帶喔？！什麼叫做有保母照就不用更新知識你看作業系統都出到win11了現在誰還在用XP？！東西不更新只會被淘汰人也是一樣啦～

…超雷

噓刪文

刪文必噓

半夜如果是你或你爸媽照顧 那ok, 可惜不是保母沒帶好 半夜也是你老婆遭殃 你到底有何用處?

有保姆證就不用更新知識？？你知道自己在說什麼嗎

起熱疹這個我直接放棄說服長輩，反正她偶爾來一下下而已

頭髮要不要剪也很好笑 問題就出在傳統觀念的剃胎毛你回你老婆天氣熱剪短不行嗎?真是有夠愚蠢

保母證照不是每年都要上課嗎？我保母很常去上課欸

你不要覺得自己是被夾在婆媳中間，你原本就該擋在中間啊

奶嘴掉地上吃了有問題回家肚子痛誰遭殃?也是你老婆而且掉地上好好地拿去洗拿去消毒是怎樣?有那麼難嗎?智慧應在我們之上的長輩跟晚輩吵要不要洗奶嘴有事?

Happy wife，happy life 懂？

不是每個老人家都需要多講幾次 純粹就是你媽覺得自己是對的

看你回版友覺得你媽雖然雷但你更雷...你媽只是老一輩養小孩方法，你完全就是一邊抱怨老婆一邊假裝中立的大媽寶

只能噓爆

你才是雷的那個，不要三不五時想推拖太太產後憂鬱

假中立其實就是想要大家罵你老婆吧，自己坦不住又要怪別人，對長輩不能大聲？上網要公審老婆就可以喔！

大家都知道老人家老舊觀念就那些，真正會吵架的原因根本就是你都在提油救火啊。奶嘴那件事情根本經典惹怒媽媽範例。老人家講說熱水沖一沖，你可以拿新的出來或是補一句現在病毒比較毒消毒以後比較乾淨（安全）。就結束了好嗎。如果當下不在場事後老婆抱怨你就講說「媽媽那是跟你報備說，那個奶嘴她等一下要處理，你先不要用。你可以跟他說她沖完水妳還要再拿去消毒。」你回話的方式超級兩面不討好的

不要給自家長輩帶！以後吵不完！直接找托嬰或保姆

看小孩可愛又說要帶很不行 萬一不可愛了又不帶嗎