原文太長恕刪。
【關於幼兒記憶的親身經驗】
我人生最早的記憶是兩歲左右
不是什麼好的記憶，
是害怕以及恐懼，
即使到現在我都能記得那天的場景。
當時我跟母親描述她是不相信的，
然而那場景、氛圍甚至是我內心的對話都烙印在我身上，
所以，幼稚園以前沒有記憶不是沒有，
而是沒有發生會刻在靈魂上的事情，
至少我五歲以前的記憶很多都是悲傷跟害怕的。
【親疏關係】
母親因為工作因素將我交給阿姨及外婆照顧，
幼時的我不懂為什麼全家人都叫阿姨「媽媽」，
我卻得叫「阿姨」，於是我決定自己改口叫媽媽，
這其實就是我已經將阿姨視為母親的轉捩。
那時的我可能只有四歲，但我清楚知道母親會不開心，
於是在母親面前我會不稱呼阿姨為媽媽，
你以為孩子不懂？其實孩子都懂。
你以為孩子不能體諒，其實孩子可以。
但是，他永遠不會跟你親近，這是鐵的事實。
母親作為領隊能陪我的時間比原Po多，
但即使後來（六歲）回到家裡，
我卻覺得很拘束，直到現在（33歲）我仍沒有家的歸屬感。
我母親也一直抱怨、酸我為什麼跟她不親？
她懂，但她需要發洩這種無奈，
但身為孩子的我更無奈，我無法跟她說：
你有選擇，但妳把我留下，
而我沒有選擇被迫留下，
如今造成的疏遠卻要我來承擔罪責？
我能很輕鬆的牽起阿姨的手，
能很容易的抱著她撒嬌，
但看著我母親我常有一種阿姨的感覺，
我很努力跟她靠近、很努力建立肢體接觸、
很努力像我弟般地親近我母親，
但我想此生我辦不到，
因為我不像我弟從小被帶在身邊。
即使我已經為人母了，
我也無法跟我母親更親近，
即使理解她需要賺錢的壓力，
但當做了這樣的選擇就要有承擔疏遠的後果，
那不是花兩倍的時間陪伴就能彌補，
是一輩子就這樣了。
我父親過世時我僅能給我母親擁抱，
但那也讓我彆扭，
我母親罹癌時我為她護理、洗澡都可以，
但我無法像我弟很自然躺在我母親身側。
舉了這麽多親身經歷，
希望能對那些抱持著
「反正還小，等他有記憶在彌補就好」的父母有點幫助。
你問我會怎麼做？
我在知道懷孕後就跟老闆討論過了，
我會以孩子為優先，
產假到育嬰假都會請好請滿，
既然是我要生的，
我就對他沒有行為能力的時期有全權照顧的義務，
長輩再樂意我也當他們要玩孫，不是顧孫。
其實總歸一句「自己生的自己負責」
哪來那麼多冠冕堂皇的理由。