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心思很亂 頭腦一片混亂
可能有詞不達意的語句 請包涵
我是一位罕病患者
會失明 且無法醫治 是基因的問題
確認發病至今七年
在今年三月很幸運的生下了兒子
（生產前有做基因檢測，兒子不會有跟我一樣的病才生）
原本視力一直以來維持的不錯
但這半年多來
因產程不順 產後憂鬱
獨自帶孩子無後援
孩子身體小毛病不斷且睡不好
我近一年無連續睡眠超過三小時
加上至親突然重病癌末等等心理生理的壓力
導致我的雙眼急速的惡化
目前右眼已近失明的狀態
大都依靠左眼但左眼也惡化很多
從生產至今我跟先生因為生活過度忙碌
還有孩子睡在旁邊等等因素
性生活次數三根手指數得出來
且有吃避孕藥
8/13月經來後到9/23都沒有再來
那天我剛好要打hpv 疫苗必須先驗孕
沒有懷孕才能施打
當下婦產科驗孕結果告訴我沒有懷孕
9/27左右出血了
量和我平時月經差不多 少少的
所以我一直認為是月經
只是流血一直滴滴答答的持續了兩三週
我想以前也有發生過
可能太累了分泌失調
就到了中醫拿中藥調身體
中醫把脈依然沒有把到有懷孕
並且給我子宮收縮的藥
說吃個三四天就能止血
後來血量是變少了
但還是不乾淨
且一直有褐色分泌物 味道很重
我一直以為我婦科出問題了
但獨自帶著兒子加上交通不便
我過了幾天 也就是昨天
才再次到婦產科看醫生
醫生原本斷定是分泌失調跟感染
說建議做個抹片檢查
此時跟我說需先驗孕
我還一派輕鬆的說 我上次才驗過 沒中啦
而且後來也沒有性行為啊
醫生說保險起見還是驗一下吧
沒想到…..
過了幾分鐘後
醫生告知我懷孕十週….
我不信 醫生讓我上了超音波台
…….手都長出來了
聽到心跳聲的當下我眼淚就流出來了
我和先生原本先前是有想要二寶的
但就在看婦產科當天的上午
我剛從榮總眼科回診完
醫生告知我的眼睛的情況非常不樂觀且不可逆
說從來沒有看過惡化這麼快速的案例
這半年惡化的程度比前面六年半多出太多
醫生說應是睡眠不足太過勞累
加上情緒也有很大的影響才會這樣
建議我好好的休息
先生才在車上跟我說
看來他要去結紮了
為了我的身體和生活品質
他想放棄第二胎了
我早上才因眼睛惡化被重重的一擊
下午又在沒有任何預料之下
被告知我已懷孕十週…..
我們沒有任何後援
婆家娘家都沒有
目前我留停 租屋
開銷都由先生辛苦賺錢
和我一點小小的積蓄在過日子
最重要的是
因為一直不曉得自己懷孕
我吃了非常多懷孕不建議吃的藥
因為我本身還有暈眩症
我吃的藥就是蒂芬妮朵那些
總之是懷大寶時就算暈到無法走路
醫生知道我懷孕也絕對不會開給我的藥
上網查了後說藥物恐致畸
種種狀況下
彷彿都在告訴我
不能留下他
我沒有太多時間可以猶豫
今天又到了另一間婦產科
在台北非常有名非常貴的那間
想聽聽看專業的建議
得到的回答是
我吃的藥還沒有到禁藥等級
但任何用藥都有風險
他也不能給我任何保證
我有提到我因為罕病和用藥種種因素
有考慮做終止妊娠
醫生還是幫我照了超音波
說目前「看起來」胎兒沒有太大異狀
但後續還是沒有人有辦法有任何保證
這些我都知道
也問了醫生
醫生說早在六週前就應該要驗的到懷孕
但….老天就是開了那麽難笑的一個玩笑
就是沒有驗到 才會拖到至今
有了心跳 也成形了….
我因為好奇 問了醫生我子宮是否有傷口
因為前一間婦產科開了一堆安胎藥給我
沒想到這位醫生的回答
又給我重重的一擊
他笑著說
「妳不是不想要嗎？
那應該希望傷口越大越好啊
甚至大到自己掉下來啊
你還拿安胎藥幹嘛啊 我不懂妳欸」
我真的好心碎
我只想說
我真的沒有不想要
那是我身上的一塊肉
是一個生命
流著我的血的生命
但前一天才知道懷孕的我
短時間內我真的不知道我該怎麼選擇
怎麼會說讓人這麼心碎的話….
生與不生都是自私的決定
生
我必需考慮已知的
我的負擔會更大 眼睛會惡化更快
屆時若真的失明了
先生一個人要背負三個人的重擔
兩個孩子的生活和教育品質也不會好吧
還要考慮未知的
如果藥物真的影響了孩子的健康呢？
本想撐到高層次的週數再決定
但萬一不是外觀不是基因的問題的
萬一生出來後才發現影響了哪裡怎麼辦
畢竟我真的吃了好多藥甚至還打了針都是事實
孩子的健康問題是一輩子的 我賭不起
不生
我想我一輩子都會活在罪惡感中
想著我親手扼殺了一條生命
想著他會原諒我嗎 我會有報應嗎
我可能會一輩子想著
我都吃避孕藥了 期間還有大摔倒
還在不知情的情況下
帶著他然後一個人帶著大寶打包搬家
扛了一堆重物上上下下
而且血流了一個月
歷經這麼多事 他都還是緊緊跟著
他是不是很想到這世界上
我會一輩子想著如果他是健健康康的寶寶呢
而我卻沒有讓他到這世界上
真的太痛苦了
但我想我心裡已有了答案
感性理性拉扯下
終究還是輸給了現實
好恨自己
也好氣上天怎麼給了我這麼難的選擇題