※ 引述《a6598 (Je)》之銘言：
: 昨天我很難過
: 事情是這樣的...
: 昨晚弄好兩個孩子吃飯
: 幫二寶洗完澡放在客廳地墊上
: 等姊姊看完卡通再去洗澡的時間
: 我在旁邊開放式的廚房洗碗
: 姊姊跑去搶妹妹手上的室內拖鞋大喊不可以拿
: 我看了一下，跟姊姊說：
: 「不要用搶的，如果妳不希望妹妹拿可以用說的，或來請媽媽處理。而且妹妹拿拖鞋沒關
: 係啊。」
: 說完我繼續加速把碗沖好
: 才轉頭回來面對流理臺的幾秒鐘
: 我聽到了「啪！啪！啪！」
: 非常大的聲響伴隨著二寶的大哭
: 大寶則是拿著紙盒逃竄
: 我猜測是大寶拿紙盒猛力打趴著的二寶的頭
: 後續免不了先厲聲跟她說哪裡做錯
: 再好好理解她為何這樣做
: 「她覺得妹妹拿了不可以拿的東西，所以要處罰她」
: 但我不懂既然她都把拖鞋搶走了
: 妹妹手上也沒東為何要回馬槍修理她
: 總之我好好抱著她，告訴她「打人」不是一個好的處理方式，應該要請媽媽處理，而不是
: 直接揍人。
: 之後再跟爸爸好好討論，希望他減少以打屁屁打手心的方式處罰姊姊講不聽的「第度」
: 二寶出生至今已經8個月
: 他們正好差2歲整
: 姐姐對妹妹的搶、壓、拍，似乎沒有停止
: 只有從原本的頻繁降低到較少發生
: （我後來自認帶不了兩個，在妹妹6個月大後姐姐送幼幼班了）
: 我也一邊看書一邊調整自己的教養方式
: 但常常還是覺得好無力
: 是我教育失敗嗎？
: 我沒有希望她能幫忙照顧妹妹
: 但只求不要一直欺負妹妹
: 妹妹昨天被爆打頭我真的很心痛
: 姐姐也說妹妹出生後我們常常說「不可以」然後罵她，她也很難過
: 我真的很為難，因為妹妹還很小，一些欺負的行為是會危及生命（例如打頭），我自認應
: 該要厲聲教導。
: 有沒有二寶以上的家長能跟我分享一下教養心得
本人二寶媽資歷跟你一樣長，
但不同的是我的大寶滿3歲時，二寶才出生。
要照顧嫩嬰又要處理屆齡豬狗嫌的大寶，
真的很想撞牆。ORZ
例如：看到二寶要抱，就要我抱他洗澡，
喊著：我腳不要碰地板、我不要走路。
只能耐著性子哄。
雖然有這麼頭痛的時候，但大寶還是很愛弟弟的。
因為本人賞罰分明，只要大寶告弟弟的狀，
問完原因確實有不妥處，我不會管二寶才8個月，一樣訓誡一番。
(就會看到一個咬著固齒器，呀呀叫的小孩坐在媽媽前面，
微笑著被媽媽念，然後哥哥在旁邊看好戲的詭異畫面。)
手足衝突有很多種，
您提的案例其實就來自「為什麼我不可以，他就可以。」。
姊姊的行為可以理解，
因為報警(媽媽看到了)沒用，所以動用私刑(自己打)。
二寶拿拖鞋，大寶發脾氣，下次妳可以問原因，
若原本在家裡就是需要被處罰的，就必須盡量一致。
真的不要常常認為大寶大了，理應要理解。
這種不公平的情緒跟年紀沒有關係，跟大人的處理有關係。
舉我本人的例子給你參考，
我跟兄姊差距有10多歲，在大哥的小孩出生之前我等於是獨生女的狀態。
後來他的小孩出生了，這時候我已經國中了哦~
那時候姪子、姪女們搗蛋不一定會被處罰，
他們可以拿剪刀，不會被怒斥而是「勸導」，
最常說的是他們還小，要計較什麼？
我只覺得非常不公平，非常討厭他們。
這時候的我身份是「姑姑」，但情緒是姊姊。
我媽曾經拿我的小被子給他們蓋，我直接翻臉說那是我的、也大哭了。
我媽才正視到這個問題。
(因為是孫，教法較鬆跟子女還是有不同。)
而我自己的內在衝突呢？
因為念心理相關科系，內在衝突隨著專業學習紓解。
所以這關係一直到我大學畢業，他們國小我出社會後，
才漸漸和緩，而有能力買東西給他們、會帶他們出去玩才完全好轉，
現在才變得有放假回家會跟我說、準備大學會跟我討論般的緊密。
所以我覺得常常跟大寶說明二寶小需要照顧，
他也是這樣被照顧長大的，常常跟他說愛他，
讓他知道愛並不會因為這樣而不見，
雖然生氣處罰，但氣的是他的行為而不是他的人。
不要常常說「不可以」，換說「你可以」。
就案例就是這樣分享，希望有幫助。