背景簡介
我無後援偽單親一打二
4y&1.5y
4年前高需求高敏感等詞彙還不流行
只覺得大寶就是不愛睡了點
太愛媽媽無法分開了點
秩序感固執性重了點
到現在 我沒打過她 連駡都很少
最兇也只是：我不理你了
現在是個懂事聽話被老師稱讚的小孩
※ 引述《MrCAKE (Keep Working)》之銘言：
: 實在是不知道怎麼辦了。
: 孩子目前小班，之前是給保母帶。
: 從很小開始，我們就是決定遵行溫柔堅定，不打不罵，不利誘不恐嚇的教養方式。
: 幾乎不太逼迫他做不想做的事，希望他在獲得安全感後，能自動自發成為懂事的孩子。
溫和「堅定」重點在「堅定」
溫和是口吻及用詞
盡量不帶情緒 選擇中性詞彙
堅定是堅持對的原則/事情
例如推倒別人
我會堅持她必須向對方道歉
但我知道一定崩潰
對方在現場壓力也很大
所以我先道歉 帶崩潰孩離開現場
陪她哭 會攻擊就抓住她的手
用平穩的語氣（不帶自己情緒）
說：我知道你生氣，你難過，媽媽陪你，不要怕，我們做錯事情，媽媽跟你一起去說對不
起，媽媽會一直陪你，不可怕，我知道你下次會控制手手……
類似的話語，簡短、好理解，告訴她解決的方法，也讓她知道媽媽會陪她，不會不要她。
平靜下來帶小孩去讓孩子自己道歉。
我覺得安全感是，小孩知道無論如何父母都愛他，就算做錯事，父母要他改過，這時不慈
祥的父母也是愛他的，但他必須認知到這個錯誤。
溫和不帶情緒的話語，讓小孩能明確由A>B
A推人>B道歉
中間如果夾雜生氣及威脅恐嚇的話語
A推人>B爸媽生氣>C道歉
小腦袋瓜只會記住，父母生氣所以要道歉
要等到再大一點才能連結到生氣的原因
可是潛意識已經留下
道歉跟認錯是怕父母生氣
我擔心這個潛意識會影響未來某些選擇
: 隨孩子逐漸長大，某些規則會偶爾放寬，例如真的要馬上出門孩子又在耍賴，還是會稍
微
: 用獎勵來做安撫(利誘?)，或者是表現太差就不能吃點心之類的。(恐嚇?)
我知道趕出門的難 QQ
出門又在鬧 我會直接塞羊乳片讓她平靜
我自己情緒緊繃或太累
開冰箱吃顆金莎有助於平緩情緒
（體重就不行了）
: 這樣的方式直到三歲半前也都還算順利，但最近就是一整個撞牆。
: 拿憋尿這件事情來說，他就是不願意去上廁所，就算憋到尿褲子還是拒絕。
: 放任他，就是一直憋，怕最後他身體出問題。逼迫他，又怕造成心理陰影，有反效果。
跟他談談呢？原文推文蠻多方法的
應該有個原因，可能是大人覺得異想天開那種
換廁所/換馬桶/買喜歡卡通的馬桶圈
我小孩是覺得他就不想上
我會說：我們去馬桶上坐坐看，小肚子用力試試，有沒有東西要出來。
加上我們用布巾，尿完能選布巾顏色來擦XD
: 以前跟他約定，先做A(給好處)，再做B(要守信用)是會遵守的，但現在完全沒用，
: 完全不認帳，只會哭鬧。搞到父母都快情緒失控。努力講道理、讓他到角落冷靜也沒用
，
: 今天已經誇張到忍不不出手打了他的手臂，仍然不當一回事。
依據我先生被打到大的經驗
要打就要打到怕 對父母恐懼那種
（所以我跟婆家關係很遙遠XD）
輕輕／小力那種 小孩不會怕 頂多嚇一跳
（放心，我先生是孝女，完全不打不罵那種……）
你的A到B，只要鬧，就可以有A不用B
他現在聰明了，所以會鬧啊
換個想法，小孩一直變聰明
所以以前的方法失效了
國中考試你不能拿國小課本來唸嘛
: 陷入一種動輒得咎的狀況，想用積極鼓勵的方式，又怕他以後沒有獎勵就不聽話。
以前的方法是 獎勵>聽話
獎勵:快 方便 立即見效
就跟普拿疼一樣
但越吃越沒效 只好吃更多
獎勵也是要更大更多才能見效
現在拿掉獎勵 一定有陣痛期
不是說都不能用
但不要變成常態
當我大著肚子 披頭散髮
在百貨大門口 孩子在地上哭鬧不回家
還不是進超商買零食玩具拜託她跟我回家= =
: 現在只能對自己說，也許時間過了就好了，但他脾氣愈來愈硬，完全看不到盡頭。
: 真的心好累...... (今天的爆點是吃藥，已經給了他很多好處，還是拒絕，
: 就算硬餵也是吐出來，但他先前已經答應要吃了，讓他反悔啟不是錯誤示範？
: 陷入痛苦的無窮迴圈......)
時間會讓他越來越聰明
不會自動自發長好的（笑）
媽咪你累了，先放過自己
一餐藥不吃沒關係的
冰箱啤酒巧克力 不然雞排珍奶
先來壓壓驚
只要你平靜下來
看看他可愛的照片
一定能找到方法的
我家不吃藥，每吃必吐的症狀
上學後就好了呢= =
最後 每個父母都是愛自己孩子的
教養方式百百種
不會有人故意選壞的
我的方式不適用每個人
有時看看別人 擷取需要的部分
才能成就更好的自己
當我情緒很緊繃的時候
把自己關到廁所或廚房冷靜
看著孩子的眼睛
想著她才4歲
一堆34/44/54歲的人都講不聽了
她還那麼小，蹲下用她的身高
生氣的媽媽就像個張牙舞爪的大怪獸吧
希望我們都能成為
我們小時候希望的爸媽模樣