我本來以為我自己很有母愛的
寶寶還在肚子裡時照高層次超音波
看到寶寶的小手小腳還有奇怪的臉蛋真的很開心
每一次產檢前也都很興奮
想著不知道寶寶又長大多少了，常常興奮到失眠
每一次感受到胎動更是開心又幸福
儘管有時候寶寶真的踢得有點痛
寶寶出生前本來篤定不要母嬰同室的
在出生後的一小時，是我們主動要求讓寶寶留在身邊
寶寶出生後24小時，母嬰同室的我們發現寶寶一直哭，怎麼哄都不肯停
嬰兒室的護理師來看過後告訴我們，是寶寶肚子餓了
我的母奶不夠、寶寶含乳也不正確，問我們要不要考慮補配方奶
十分鐘後，寶寶一口氣乾掉了30cc的配方奶
我一邊看老公用針筒餵寶寶喝配方，一邊坐在床上哭
不是自責母奶不夠，是自責為什麼沒有提早發現寶寶根本沒吃飽，幾乎餓了寶寶24小時
寶寶出生後第二個早晨
因為我的情緒真的很差，老公做主取消母嬰同室，讓護理師把寶寶推回嬰兒室
病房的門被關起來的瞬間我又開始哭了
我覺得我怎麼就這樣沒有反抗的讓寶寶離開媽媽身邊呢？
但我又沒有勇氣說讓寶寶留下來吧我可以扛住他
寶寶推回嬰兒室後，開始了用5cc針管與小藥杯收集初乳的日子
中間經歷了嚴重的塞奶，每次擠奶前胸部都像石頭一樣硬，恨不得拿刀子直接把兩顆奶割
掉
老公心疼我，他說如果我想退奶他一定支持我，配方奶也很好
最後我還是選擇請護理師幫我推開，老實說那種感覺似乎比自然產生下寶寶時還痛
但當後來我一天能夠擠出寶寶兩天半量的母奶時，真的很開心
因為太早把寶寶推回嬰兒室，在我心情調整好，想要再次嘗試親餵時，寶寶已經乳頭混淆
了
嬰兒室的護理師很有耐心的協助我練習親餵，但是一直失敗
看著寶寶從表訂應該吃奶的時間被迫跟我的乳頭耗了兩個多小時還是吃不上
我的眼淚就一直掉，護理師以為我因為親餵失敗而挫折
但我其實是後悔為什麼我要吃飽沒事來折騰寶寶，他吃奶瓶也吃的很好啊
到這裏我一直覺得我很有母愛，以為我很愛寶寶……
寶寶滿月時我們一起回到家裡，跟老公開始二打一的新手爸媽生活
我們雖然沒有後援，但比起板上好多一打一的爸爸媽媽來說，兩個人顧一個已經非常幸運
了
只是不知道為什麼，生活瞬間被吃飯、擠奶、餵奶、哄睡塞滿，突然失去了顏色
寶寶不是很難帶
偶爾吐奶但不是每吃必吐
偶爾嗝拍不出來但也會有馬上就嗝的情況
偶爾放上床就哭但還是會有秒睡的機會
但我就是覺得好疲倦
我好想像生產前一樣可以睡到自然醒
好想像生產前一樣夜晚時間多到要煩惱該玩什麼遊戲
好想像生產前一樣跟老公有很多很多的兩人時間……非常自由非常快樂
明明老公已經很罩了
因為我要擠奶，他主動包了八成的餵奶時段，我平均一天餵不到兩次吧
他總是搶著睡靠寶寶的那一側，寶寶睡一半起來歡的時候都叫我繼續睡，他自己哄
但我就是很愧疚，聽見寶寶哭，聽見老公想盡辦法哄，就覺得自己沒有貢獻，睡不下去
老公說過我們必須輪流休息才能cover住寶寶，我也知道，但我控制不了自己
日子一天過得比一天慢，慢到我以為寶寶要滿兩個月了，回頭一看發現我們才回家七天而
已
我突然發現我有許多不該出現的想法
餵奶餵到挫折，吃不到正常的量寶寶嘴巴就閉緊緊
我會想要把剩下的奶倒掉騙自己假裝寶寶吃完了
拍嗝拍到挫折，怎麼樣都拍不出來還一直溢吐奶
我會想要直接把寶寶丟床上騙自己假裝寶寶已經打嗝了
哄睡哄到挫折，無數次重複放上床就哭就輪迴
我會想要假裝沒聽到寶寶哭，看他要哭到什麼時候
最近嚇壞我的是我在板上爬拍嗝相關的文章時
找到一篇「二月嬰溢奶亡，母崩潰：我有拍到打嗝」
我竟然開始想……如果這是我的寶寶，我的生活是不是就會回到以前的快樂時光了
我幾乎要崩潰了……
我怎麼能有這種想法……我的母愛哪裡去了……
回想起來回家的這七天我唯一一次開心的笑
是老公把一直吵鬧踢腿的寶寶放在床上，讓寶寶順著踢腿的反作用力在床上像條蟲一樣的
挪動
我當時開心的大笑了
但不是覺得寶寶可愛，是覺得我老公的行為很好笑很有趣……
現在每一次跟老公爭取某一餐的餵奶機會
並不是想要餵寶寶，而是想讓老公休息……
昨天寶寶吐奶頻率莫名增加，又不肯好好睡覺，我們兩個都非常疲倦與崩潰
寶寶好不容易睡了後，老公跑來抱抱我，低聲說了"有一點點後悔生寶寶"
是啊……我好像真的後悔了……
回想到剛驗到懷孕的那天
我跟老公報喜，老公問我說確定要這個寶寶嗎？
（因為前兩個禮拜我重感冒吃了四間醫院開的各種藥品，擔心影響寶寶）
我當時很篤定的說當然要……
看來是我還沒長大，傻傻的覺得照顧小孩很容易
傻傻的覺得我會有母愛，傻傻的覺得為母則強
傻傻的把我們的兩人時光破壞掉了……
這篇文從昨天晚上開始打，邊打邊哭被老公發現了
老公沒有怪我，他說我是憂鬱了，其實我大概也知道
他希望我以後身心理有任何不適都要告訴他
我知道他很累了，我對於我自己還出狀況感到很愧疚
今天下午，就在剛剛，寶寶好不容易睡了，我卻睡不著，躺在床上一直哭
睡不著的時候我開始思考我們家透天的四樓有沒有裝鐵窗……
甚至想著之後要找機會抱寶寶出去走走，看能不能遇到什麼交通意外、地震火災之類的
這樣我們就解脫了，運氣好的話只有寶寶消失我活著
我可以當個偽善者一面掉虛假的眼淚，一面回到原本的生活
我跟老公哭著說我覺得我該去看醫生了，他支持我，但也不是馬上就有醫生能看
他提議讓我出門走走，騎車兜兜風、逛逛賣場，甚至是去吃碗冰
（寶寶滿月回家後我只出過少少幾次門）
我要出門前，老公跟我說的最後一句話是"要回來喔"
我只回他"嗯"，然後出門跨上機車就開始大哭
他一定很怕我對自己做甚麼不該做的事
我也很害怕，要是真的做了什麼，剩他一個人怎麼辦
我現在在家裡附近的公園
在兒童遊樂區旁邊的長椅坐著
有好多媽媽帶小孩在那裏玩，有些還手上牽一個身上用揹巾揹一個
都沒有小朋友在哭，每一個都很可愛
我有些衝動想去搭訕那些媽媽，想問她們是不是也崩潰過後悔過
多久才好起來？我還要哭多久？什麼時候才能到頭？
我已經不知道我現在到底需要什麼了
要關心要支持，我老公已經給我非常多了
我到底想要什麼，我為什麼這麼不知足
到底什麼才能救我，救我的寶寶？
我的母愛什麼時候才能重新湧上來給我跟寶寶拼搏的力量……