先跟你說辛苦了，感覺帶孩子帶到憂鬱了。
以下是我的建議：
1. 你的壓力太大了，也給先生很大的壓力。
建議你自己先諮商，若附近有身心科診所就去掛號吧。
2. 針對先生：
a. 看來先生也在努力沒有擺爛，請不要誤會他。
b. 就訊息內容，不是先生抱怨你，請寬心。
c. 在職場上請公私分明，切勿落人口實。先生是對的。
d. 夫妻是隊友，不要過度期待先生一肩扛起所有的規劃，
應該是一起討論一起解任務。太多怨懟不利感情經營。
3. 已排上了就趕快送託吧，其實你真的不適合當全職媽媽。
4. 看是請家事打掃還是自己來，請打掃家裡。
一歲六個月的孩子在家裡不應該只有一塊地墊可以活動。
另外可以多利用親子館、公園讓孩子出去跑跳。
5. 育兒你最需要做的就是先把寶寶手冊讀熟！其他都是有餘力再看的資料。
6. 孩子的鞋子，最簡單就是去兒童鞋店、專櫃當場試穿購買。
像我自己孩子的第一雙鞋就是貝親學步鞋，現場試現場買。
之後搞清楚孩子的腳型適合哪個牌子，就照腳的尺寸一直買就對了。
以下分段回。
※ 引述《pcaramel 看板: BabyMother》之銘言：
: 發現先生跟認識的同事抱怨請育嬰假的我想東想西，還有一直在家不回去上班。（下詳）
: 這是一篇真的很長很長的文章，不喜可以左轉…因為感覺要爆炸了，很想結束這一切。
: 我和先生是辦公室同事，沒交往很久就懷孕結婚了。有寶寶後的生活衝突到現在越來越嚴重
: ，最近兩三個月一直有很難繼續下去的感覺。感覺自己快悶出病了。真的覺得自己已經生病
: 了吧。可是我連去看心裡諮商都沒辦法，沒人可以幫忙我cover我小孩。
: 今天一直有巨大的哀傷和無力感襲來，最近也睡不好，常常失眠。覺得自己在適應婚姻跟有
: 寶寶的生活上一直沒辦法調適的很好。最近也吵到先生說出我們走不下去的話。還有一次，
: 他回家後失聯，在很多通未接電話之後終於接通的那頭，他才說他只是想喘口氣想休息，他
: 壓力太大了。
顯然你跟先生的壓力非常大，而且關係也很緊張。
正確來說現在你就是你自己、還有你先生的壓力源。
說真的既然你媽媽幫你一起帶，就快找時間去諮商吧。
: 回想寶寶出生時，因為非常怕送托會被虐待，所以就堅持請育嬰假，住娘家跟我媽一起帶，
: 住娘家的原因也是先生對要住哪裡沒規劃，原本他有規劃住他家，但是他家比我家還小，已
: 經擠四個大人了，根本空間完全不夠，而且他爸媽也無法幫忙帶，年紀太大了……所以我才
: 住娘家。我先生那時候說怕平常上班被影響睡眠，就當起假日爸爸，週末才來我們家。但是
: 很快我發現自己一個人和娘家媽媽應付不來，尤其媽媽跟我抱寶寶抱到去針灸復建，我媽還
: 被喬到痛哭，覺得非常愧對我媽，就開始要求先生一個禮拜要增加來的天數，所以大概從寶
: 寶約六個月大開始，夫妻兩人討價還價，他回他家住的天數慢慢從五天，到三天，到兩天，
: 到現在每個禮拜只會回家一天，其他天都在我家。（我們家距離約25分鐘車程，我們都是正
: 常上班族。後來上網看看其他有寶寶家庭情況，才發現我們這樣模式不正常，我也讓我媽媽
: 太辛苦了。我媽媽還是切除過子宮現在仍需定期追蹤的癌症病人……只是她體力比起我先生
: 媽媽還可以，為了幫女兒放心帶小孩，她常常讓我們忘記她曾經是癌症病人，不能太累）
其實你先生有規劃住婆家，只是你不滿意。
但不能說他沒有規劃，看來現在也配合你一起住娘家。
更何況七月也下訂房子了，表示住所有在往好的方向走。
先生是有在努力的，請不要誤會他。
還有，讓媽媽休息吧。
從下文得知你真的不適合當全職媽媽，孩子送托放過自己和媽媽，
這樣對你們才是最好的。
: 然而我先生他人在這了，可是覺得他很多事情漫不經心，在他看來他已經盡力在做很多事情
: 了，每次吵架他都認為是我標準太高，但我看來是他心態問題，遇到照顧寶寶或是做家務有
: 不會的，不積極學習了解問題，呼攏隨便有做就好。
: 這樣子落差造成大小衝突不斷。
: 對住所沒規劃（好不容易在今年七月時終於下訂房子……我講的沒規劃是從我懷孕起……）
: ，對寶寶發展沒想了解，即使我借也買了一堆發展書，也沒去翻過，更不用說上網查。育兒
: 路上到現在，遇到不會的或是他認為比較麻煩的，給我感覺先跑再說，像背巾，或小一點時
: 候的抱搖，哄睡，換便便尿布，都不想學，找很多藉口，什麼他身材太瘦寶寶才抱的不舒服
: ，背巾背一下子就說腰痛（那我跟我媽怎摸辦？）換便便尿布說他有心理障礙。然後我買東
: 西還會問我必要性，買這些要做什麼？
你是不是個性比較小女人，希望所有的大事都要「先生有規畫」
希望先生什麼都能照你心裡的願望安排？
不是每個人都很擅長規劃，別人更沒有讀心術。
然後我要安慰你，真的很多爸爸不愛研究育兒書的。
像我的先生是神隊友，但我買的育兒書他一本也不看，
最後都是我自己看完消化完，聊天時分享給他聽的。
像是小孩常見的發燒原因、什麼病症的處理方式、孩子的心智發展進程，
這些家裡書都有，但我先生就是喜歡我看完之後跟他說。
你要欣賞先生的強項、然後協助補足他的弱項。
反過來先生也應該對你如此。
而不是互相抱怨對方的不足、嫌棄缺點。
: 從小的時候一直想拿他兩個妹妹的所有恩典牌，拿一袋一袋的來，沒分類沒篩選，然後不管
: 裡面有沒有適合的品質如何，每次我看到買什麼給寶寶是有必要的文章給他看，會先問我他
: 妹妹給的東西裡面有沒有？有需要買嗎？
: 而他媽媽每次聚會時，還會加碼不斷強力放送他們給的東西很好，很新，他女兒以前幫小孩
: 子買的東西都一下子不穿，有夠浪費。我如果沒幫小孩穿到他們拿來的，還會問我怎摸沒幫
: 她穿哪件？喵的，有阿，可是大部分品質都很不好阿，不然就是不適合現在，像衣服，翻過
: 有發霉黑斑黃斑起毛球的，不然就是很難搭配，穿起來整個不好看。我女兒一歲前我臉書放
: 的照片，幾乎都那邊來的二手衣，不合身也不好看。直到她滿一歲，我發現偶然給她穿漂亮
: 衣服她會對著鏡子笑的很開心，看著鏡子裡面的她自己，眼神都在發亮，感覺開始愛漂亮，
: 覺得再讓她穿隨便衣服不行，就開始會自己幫她添購一些小女生的衣服。不然他加上他媽強
: 力轟炸，真的會很有壓力，覺得買就是浪費錢，為什麼不用已經有的東西，還要掏錢買。
: 直到這次雙十連假吃飯，他媽媽坐我對面，都還是在跟我說家裡好幾袋衣服要拿來。問題是
: 我先生沒辦法自己帶小孩，我現在又比較少麻煩我媽，在家裡我真的他瞄的沒時間整理那些
: 沒篩選的衣服，我家儲藏室已經堆到我媽很不爽。問題是這些我跟先生講過不要再拿來，我
: 拿的很有壓力，想買需要的東西會有壓力考慮很久不敢買，他們還是想再拿來。這幾天出門
: ，天氣涼，可是從舊衣堆裡面我找不到適合妹妹的內搭褲，覺得心情很差。彷彿一切都被箝
: 制，沒辦法自己決定。但是我沒有每樣都先生買，先生每個月有給我一萬元，那因為我還會
: 負擔娘家水電等所以其實不夠用，小孩現在一歲六個月需要的教具增加，因此我也已經開始
: 吃老本用以前的存款，妹妹比較小的東西，一萬以下的，像教材，巧虎，點讀筆等，我還是
: 自己花錢。除非需要買好幾樣幾千的，比如最近請先生買以後兒童房需要的桌子椅子書櫃，
: 才請先生買。我覺得自己也花不少錢，沒有都是先生出。雖然我是請育嬰假，但是我到現在
: 已經是吃老本在帶
從這一段看出來，你很不擅長分類整理。
最簡單的作法就是拿到回家立刻打開，NG的立刻丟進垃圾袋。
OK的再挑出來丟洗衣機洗乾淨、然後摺好收納。
對應婆婆可以先說謝謝，然後說你會回家篩選。
然後，有些款式NG但品質還OK的衣服，非常可以穿去公園海邊，髒了直接丟掉。
每個人對恩典牌的態度不同，如果你實在討厭又不敢不收，
那就回家之後直接丟掉，然後下次跟婆婆說，放太久都壞了發霉。
像我自己很愛恩典牌，我朋友(是個爸爸)甚至把他女兒的舊衣服用黑色垃圾袋送來。
裡面亂七八糟真的像垃圾，然後跟我抱歉他不會收納，我自己看著辦吧。
我也是很開心地該丟的丟、能留的留、有些就當備用衣，髒了就丟不心疼。
然後，教材、巧虎、點讀筆不是你該花老本的地方。
先解決家裡髒亂沒有空間讓小孩走路才是正解。
把錢拿來請鐘點家事人員吧！
: 我家妹妹一歲打預防針時，被醫生說還不會自己走路發展太慢，到一歲兩個月還不會，醫生
: 驚訝的口氣讓我難受，彷彿提醒我的失職。因為家裡大我無力也沒時間整理，所以只能讓妹
: 妹在唯一乾淨的地墊活動，要到其他地方都是用抱的，然後我也累又沒時間也不知道應該要
: 幫她買雙適合的鞋子，因此她缺少很多練習機會，可是我先生回他家時有空就是跟家人聊天
: 睡覺休息，也不會幫忙注意，或找資料。
孩子一歲兩個月還不會走路，是個警訊但每個小孩發展不一。
可家裡竟然只有地墊是唯一可活動的地方，你真的就失職了。
全職媽媽最大的重點之一不就是維持孩子活動的環境嗎？
其他地方都髒到只能用抱的？
那你跟你媽整天在家兩個人都只能顧小孩沒能力打掃環境？
沒空整理沒空打掃、看了一堆資料卻不知道孩子約一歲該買學步鞋？
請問你都看了些什麼資料呢？
: 後來跟他說這件事我很著急，要一起做功課買小孩的鞋子，他就趁回家時拿來他妹妹小孩的
: 好幾雙舊鞋，有的拿起來都剝落變形了，然後跟我說他們都有洗過。
: 有洗過會沒注意到剝落嗎？這樣子可以給別人穿嗎？剛學步的小孩如果穿到不適合或已變形
: 的鞋子會影響發育跟走路的……
: 覺得他真的不在意，沒幫忙篩選是否適合？沒注意後果可能會嚴重？
: 家裡有拿來再說。
: 覺得他很不可靠。沒辦法信任放心。所有事情也跟我不同調。尤其是價值觀。
請問為什麼要「一起做功課」買鞋子呢？
先生顯然就覺得有舊鞋子可以穿，那麼你就要自立自強了。
為什麼什麼都要期待先生來替你做好呢？
你才是那位全職媽媽，你才是應該做好功課去跟先生請款的人。
先生沒有不在意，只是他不懂第一雙學步鞋的重要性。
你要做的是好好教育他，然後告訴他你要買哪雙。
真的，一雙鞋子而已，一天就可以搞定了。
: 然後到現在還是不想學開車，帶妹妹出門都是我在開。問學開車的事情，就是找理由說很忙
: 沒辦法學，不然就是說會學但沒下文。
: 但是他在後座常常哄不住妹妹，尤其出去旅行時，如果妹妹那天沒睡好結果行程中又開始愛
: 睏，而我們剛好在國道之類的地方或山間小路，就是一路聽妹妹崩潰哭到我得趕快找地方停
: 下來哄，哄睡不成功下午行程常常就這樣子泡湯了
: 就算是去近的地方也常常上演這些情形，小孩有情況我就是得停下來用她，先生都沒辦法跟
: 我替手。
這點先生失分。
不會開車就算了，就要學會哄小孩。
但是你也要學會放手，小孩有時候就是會哭鬧，
如果你也是動不動嫌棄先生不行、自己抱來哄，
那麼孩子當然也會覺得她要媽媽不要爸爸啊。
最後又怪罪先生都「沒辦法」，不是雞生蛋蛋生雞嗎？
有時候先生開車我哄小孩，小孩剛好太累也是會沿路哭，哭累才睡。
這跟「會不會哄」關係沒那麼大，而是孩子剛好那個時候就是會崩潰。
: 女兒在一歲四個月之後開始，去公園時對其他小朋友玩的車車有興趣，跟先生提，他說他妹
: 妹有給兩台車子，我便請他幫忙量尺寸（因為講了好幾次他都說他找不到車上型號標示在哪
: 裡）量完判斷他妹妹的車子應該是大一點才用的到，就開始研究買新的車子。
: 研究到現在一歲六個月（我們生活充斥太多雜事，前陣子是有空時要找房子跟女兒以後的學
: 校）我問起他時，他又提一次可以拿妹妹給的車子試試看，因為女兒應該可以坐著讓我們推
: 就好，所以腳踩不到踏板或地上沒關係。
: 但是我查的資料是應該要訓練大肌肉還有平衡感阿，而且這時候讓我們推她幹嘛？又不是還
: 是小寶寶。要為了以後銜接腳踏車練習阿。所以最終目的不是應該要可以自己騎嗎？
: 覺得他不在意，沒差，隨便，有就好的態度真的讓我很感冒。情緒很容易不好也會對先生講
: 話容易口氣差。有時候他忍不住我們就會吵起來。覺得不服氣。
: 只是我真的很擔心，小孩在一歲時走路進度慢是因為大人疏忽的這種事情已經有過一次了！
: 還被醫生講才知道。這次還是這樣子嗎？還是覺得拿隨便腳踏車來給妹妹就好阿？
: 小孩子的發展不是有黃金期嗎？本來就是要多注意阿
我想說腳踏車其實沒有那麼重要。
好奇一歲多的車子到底是什麼？push bike嗎？
還是買奶粉會送的那種三輪車？
最偷懶的方式就是去迪卡儂試騎然後當場買一台。
給你參考，我女兒一歲多就是騎奶粉送的三輪車，一直到兩歲多才真的騎得很好。
其實研究半天不如帶女兒試騎看看。
說不定妹妹的車子真的可以啊。
你是不是聽到婆家的東西就心理上先抵制？
: {壓垮駱駝的最後一根稻草}
: 九月中女兒因為突然候補上小家園（北市的公立托嬰），引發我們兩個一連串很大的爭執。
: 當時會想候補，因為先生一直在育兒的外圍遊走，很多直接照顧小孩子的工作，他沒辦法做
: 得好沒辦法幫分攤。照他自己的說法是，照顧小孩子他比較不擅長，所以他就看看能不能做
: 其他家務就好。
: 問題是，今天是在我家還有我媽媽可以cover，長久下來，變成妹妹一有事，是我跟我媽在
: 用，我媽一直以來都在做他應該做的事情。他嘗試過，常常做不好。有時候還讓妹妹哭鬧更
: 厲害。問題是以後搬去新家他還是這樣子很多都不會做是要怎摸辦?還是就我自己用然後他
: 做的2266這樣子嗎？
先生如果不擅長照顧孩子，就請他做好外圍家事也是可以的。
有些爸爸就是把屎把尿不行，但是陪玩陪瘋可以。
再說一次，帶孩子需要磨合，
你是不是把「妹妹哭」當成先生NG的代表？
我的孩子到現在四歲了，我叫爸爸陪睡時她還是會哭。
不是先生不會帶，是因為小孩就是黏媽媽
雖然小孩最後也是會認命給爸爸陪睡啦XD
所以說如果先生有心，只是不得其法，你可以指派他去做幫得上忙的事。
: 而且……我有第一型糖尿病，跟第二型比比較不好控制，血糖常常在高低起伏，心血管是呈
: 現持續受損的狀態。懷孕前有去找醫生諮詢過，抓不太出原因，追蹤到後來懷孕就慢慢沒繼
: 續追蹤了。現在目前則是沒時間繼續去追蹤。總之，生病之後我常常覺得生命在倒數中，覺
: 得每天都是最後一天。我確實是對離開、失去這類事情比較恐慌沒錯。也所以對先生、孩子
: 的爸爸，會期望特別高，希望哪天萬一我不在，他還能帶著女兒好好活下去，所以一直希望
: 他慢慢能夠跟我有一樣的能力，能自己帶小孩注意很多該注意的細節給予妥善的照顧，因為
: 那時候小孩就只有拔拔了。
: 這想法我跟他說過，他可以理解。當然以後比較有時間，我也會繼續去找醫生好好追蹤血糖
: 控制。但是不知道是我方式有錯，還是怎麼樣，他過程中常常會反應他壓力很大，我要求太
: 高，當然他說也會盡量做就是了。
孩子會一直長大，要注意的細節也會一直變。
現在看起來先生怎麼做你都不滿意
先生怎麼帶你都覺得他會弄哭小孩
他的壓力怎麼會不大？
最好的方法就是你偶爾出去一個下午，讓先生自己和孩子相處，
讓他們慢慢磨合出相處模式
孩子一歲六個月了正是好玩的時候
有時候媽媽和爸爸的帶法就是不同
你也要學會尊重這一點
: 稍稍離題，回到為什麼我當初要去候補小家園。
: 是因為他沒辦法分攤真正核心的育兒工作，我跟我媽太累，他也神經很緊繃，我才動搖想法
: ，覺得自己的堅持是不是害了大家？不然原本我除了怕托嬰或保母會虐待，也是覺得政府可
: 以合法讓我們陪伴小孩只有三歲前，何況我只能請兩年，當然要好好保握。自己的小孩才是
: 最重要的阿。
: 也所以候補上之後我也要跟著復職不能再請育嬰假，之後就沒辦法像之前24小時陪著寶寶的
: 突然轉變讓我措手不及，也一直調適不過來。
: 中間發生的插曲是，小家園需20天內復職，可是我公司提復職要一個月作業時間。而且一開
: 始在詢問時，兩邊都規定很硬沒辦法改。
: 這種落差在我看來是不合理的，雖然我還在考慮要不要送小孩去上學，但是這規定的落差不
: 就是：不管你能不能，要不要來唸，反正到時候給不出在職證明就是失去入托資格。
: 這種不是我本身的問題讓我想去了解是否有解決方式，我要不要去是一回事，但是承辦單位
: 對於這種落差難道沒解決辦法嗎？我想去了解的點主要也是擔心之後抽公幼萬一情形一樣，
: 還是會碰到阿。
: 但不曉得是跟先生溝通有誤會還是怎麼樣，還在考慮期的某天，先生白天兩次三次打電話去
: 詢問小家園老師，據他自己說法，因為他一直拜託，所以小家園老師終於可以通融讓我們延
: 後入托了！下班回來他迫不及待跟我講這件事情，但我整個傻住，已成定局了！但我只是想
: 知道如果兩邊規定不同是否有通融可能，但我仍然在考慮阿，何況我還沒準備好那摸快要回
: 去上班，明明還可以陪女兒八個月，卻現在要提前結束了
: 後續兩個人大吵，感覺我被強迫接受，他沒搞清楚沒跟我說好就直接讓這件事成定局，都說
: 好了。他覺得他辛苦趁空去打電話拼命拜託老師我還責怪他。
: 我在想我們溝通常常很有誤會，以後必須講話要再三確認才行。
: 小家園的事情還有個插曲，我公司裡面決定所有人事安排的大主管，在無人告知她的情況下
: ，是不會知道小家園那邊只有20天的時間就得復職，我跟先生說，如果真決定要去上學，拜
: 託先生去跟她提及一下，畢竟如果沒人告訴她，她只會把我的復職案件照一般一個月作業時
: 間流程來處理。
: 我只是要請他跟大主管說這件事情，他給我的回答都是，她脾氣很硬，不可忤逆她的意思（
: 但是我原本只有請他去跟他直屬長官說一下，畢竟到時候要僑人事是我先生直屬長官跟大主
: 管他們在討論，我只是請他告知他們，我們有時間壓力，所以可以的話 看看能不能在速
: 度上，幫我們加快一點點，或者是我先生自己去跑公文都沒關係。 我只是請他幫忙著我這
: 件事情而已。 畢竟這關係到妹妹啊，也關係到我啊。 而且重點我只是請他去告知有相關的
: 主管，我們的這間學校有20天的時間壓力。
: 試問如果你都不說不告知，他們只會把我的復職申請想成是一個正常的一般復職案件而已，
: 那怎麼會想要加快速度呢？當然就是照一般的流程走啊，所以你當然需要去告知他們這件事
: 情。這是我們今天要拜託人家沒有錯，但如果我人在那邊上班的話，我一定會自己去跟主管
: 拜託的，因為這關係那麼重大。但現在帶著寶寶沒那麼方便，才想請先生去講。
: 但是不知道為什麼，我先生對自己小孩的事情，去跟主管商請看是不是能幫忙我們在速度上
: 加快一下，他都不願意。好像這件事情跟他無關一樣。但是我記得他有說過大主管蠻賞識他
: 的阿，那應該比起我去講都還容易點才是阿。
: 後來我跟他說，如果他真的很為難，我自己帶女兒去找大主管說好了，就算麻煩了點，我只
: 是覺得大主管不知道，要有人告訴她這件事情。回想起來，好像是我跟先生這樣說之後，他
: 隔天就拼命拜託小家園老師通融時間上的問題，才會直接成定局。好像真的很怕我跑到公司
: 一樣。
: 然後還有工作上的事情也是大衝突。我容易低血糖，有時候突然滿低的我會頭暈無力心悸，
: 也沒辦法思考，反應變很慢。因此蠻緊張回去會分到哪個部門。怕萬一是坐櫃台的常常在低
: 血糖我會做的很吃力，沒辦法第一時間跟客人反應。
: 而我先生現在的位置是類似副主管，因為在部門裡面蠻資深所以主管常常請教他各種問題，
: 包括人事配置問題也會請教他意見，當成參考依據。而他認識的人也多消息來源也廣，所以
: 我在知道可能要回去上班後就拜託他幫我打聽看看現在哪裡有聽說出缺，讓我有心理準備，
: 然後如果萬一主管問起他意見，希望他可以跟主管建議我到比較準時下班的部門（從進這家
: 公司我就一直在常常無法準時下班必須自己留下來完成工作的部門，但是有女兒以後我不希
: 望她常常在等媽媽去接她……我先生就已經常常拖到快六點才能走，我不想我小孩覺得自己
: 爸媽為什麼都最後一個才去接她）我沒有要到最輕鬆的部門，只求能準時下班，業務不會多
: 到像以前一樣還必須留下來自己花時間完成就好。
: 只是，先生跟我自從在公司因為懷孕要結婚公開後，給我感覺常常是極力撇清關係。像這次
: 工作會分配到哪裡覺得是重要的關鍵性時刻，會影響以後家庭運作（畢竟……主要照顧妹妹
: 還是都我在處理，覺得萬一到很操的課，怕體力會吃不消），但是他的回答都是：他怎麼會
: 知道、他也問不出來、那些消息不一定準、他怎麼可能去直接問人事（問題是我從頭到尾沒
: 有要他問人事，是要他去跟其他部門裡面比較熟的同事打聽一下有沒有聽說誰可能提早退休
: 有出缺之類的消息）
: 問題是以前他常常會聽得到各種消息，而且還會來跟我說阿，所以我才會拜託人脈比較廣的
: 他阿，雖然後來調動結果不一定是聽到的那樣，但這就是我說的打聽阿，為什麼在我拜託的
: 第一時間跟我說他沒辦法呢？我的事情、妹妹的事情，好像跟他無關一樣，即使有能力也不
: 願意幫，像個不沾鍋一樣
以上這段，抱歉直接地說，
你先生是對的，你是錯的。
很多公司直接禁止辦公室戀情，就是怕公私不分。
而你對先生的要求，就是踩線。
不管是問人事能否加速流程、問能否調輕鬆部門，
都是「你本人」應該要自己處理的事情。
而且說真的，都是一通電話可以解決的事情。
為什麼要繞一大圈讓先生落人口實呢？
: 然後前天他手機忘記鎖密碼，我看到一個公司男同事的訊息。
: 訊息時間是在當時我拜託先生幫忙打聽哪邊有出缺的那幾天，男同事叫我先生不要幫我問，
: 他句子是這樣說的：問到又怎麼樣，難道就不回來上班嗎？到時候如果去的部門不喜歡她是
: 不是又想東想西，房子都買了叫你老婆趕快回來上班賺錢。都不要幫忙問，免得到時候傳出
: 去他幫我喬去爽的地方，對他也不好。
你捫心自問，若先生幫問了，最後還是去了操的部門，
你會不會埋怨先生不給力、懷疑他沒有用心橋？
如果會，那他同事說的也對。
話說回來，若真的橋到了爽缺，對你先生真的不好。
對你自己也不好。
因為你們就會被傳開是靠關係讓自己佔爽缺。
這位同事說的雖然直接，但是是對的。
講句直白的，難道你在公司待這麼久，只能靠先生幫你問嗎？
自己都不能和同事打聽消息嗎？
如果你自己都沒有公司的朋友，是不是需要交幾個呢？
: 打到這邊我眼淚已經停不住，不知道先生是怎摸跟他敘述我的，我明明有跟他傳達我為什麼
: 拜託他的理由，也沒有要去最爽的地方，如果要爽，我就變成跟他一樣，育兒工作只挑輕鬆
: 的做，可是我沒有我不是這種人。男同事也認識我，只是不熟，可是對我全是負面看法……
: 我向來最在意我沒有的事情被其他人亂講，結果，講的那個人是我先生。其他人意見看法比
: 我重要。
: 經濟上我也沒有都靠我先生，我已經花錢花到吃老本，可是講的好像我靠他養賴在家裡不上
: 班，我不是這種人阿
: 我先生就回了一個讚的貼圖，沒了。
: 如果他覺得我不是，至少可以幫我解釋吧。還是，他也是這樣看我？
: 至此，覺得自己徹底失敗。真的好失敗，也不知道要再用什麼心情面對他。這兩天先生來，
: 我沒辦法用以前態度相處，不知道可以再信任他嗎？覺得他原來是這樣子看自己的感覺最是
: 難過。但又沒辦法說我是看他手機看到的。心情很鬱悶話沒辦法講，他也只當我鬧脾氣。事
: 情做完他就睡覺了。這樣子已經兩天了。睡不著的時候我腦袋亂哄哄的。主要是不知道以後
: 還可以怎摸溝通？為什麼以前講了那麼多，他還可以這樣子看我？也不能理解我的處境。說
: 真的非常失望。
: 打到後面頭昏打結……又是一個失眠夜……
你的心情看來是因為已經一直很憂鬱了所以解讀也很負面。
只回貼圖而不是順著同事的話抱怨，
代表你先生有可能只是不知道怎麼回比較好。
畢竟很多男生不會在外人前面大肆說家裡的事。
在我看來，你先生若幫你解釋才會顯得奇怪。
尤其前問看來他本來就不認同幫你探聽啊。
既然都要復職了，你就不要想太多，
找時間去諮商還是看身心科，
多和朋友聊聊育兒經或聊聊其他的話題打開心胸，
然後趕快把家裡打掃乾淨不要急著亂買東西，
什麼車子巧虎都不是最必要的東西，
最後，寶寶手冊趕快看熟吧！