回一下好了，我是海外雙薪無後援（手機發文排版請見諒）
我29歲生老大，32歲生老二
兩胎都是寶寶出生三個月以後回去上班
主要是我們住在通勤時間很長的城市（大家普遍認為一小時算可接受甚至是短的）
所以二寶出生以後也是度過了一段非常壯烈的時期
（可以去婚姻版a我ID，番茄炒蛋我現在還是不剝皮哦）
很多人問我二寶是不是意外，其實正好相反，二寶完全是規劃中的，連換工作都是為了要生二寶才換的
我覺得這件事就是夫妻要講好，因為二寶出生以後的累不是現在的兩倍而已
二寶出生以後大寶其實進入更需要人陪的階段
那個混亂已經不是綁在安撫椅上就可以解決的程度
（我們是還好因為大寶一直都是去托嬰所以她沒有感覺到弟弟出生對她的生活有什麼影響
反而很喜歡我帶著弟弟去接她，可以跟同學炫耀她有個小baby弟弟
但大部分情況下老大會有很強烈的被剝奪感）
要說有什麼經驗分享的話，就是要有心理準備真的很累
那個時候我老公常常晚上回來看到我們三個都在哭
然後真的是家裡隨時都是一團亂
（現在也好不到哪裡去但讓我不會崩潰的空間有多一點點了）
說不抱怨是騙人的，真的很累，但至少要做到不責怪對方，不要很累的時候說”都是你要生老二“這種話
然後二寶出生以後不要被”大寶當初有什麼二寶也要有“的心態綁架
不要執著”大寶當初餵母奶餵一年二寶也要“
”大寶當初六個月就開始聽繪本二寶應該也要“
"大寶當初副食品都自己做二寶應該也要“
大寶當初沒有姐姐一起陪玩啊，二寶雖然沒有這些事情，但得到一個更有經驗沒有那麼神經質的媽媽，啊這樣不是更好
大寶少了一些爸媽單獨陪伴的時間，但跟弟弟玩讓她得到很多成就感
學習去看哪些事情對大寶/二寶是有得到的而不要一直執著在失去的
我覺得二寶出生以後真的很容易有對大寶的愧疚感，尤其你身邊的人會一直跟你說”蛤這樣大寶/二寶很可憐“
（台灣人真的很習慣這樣責怪媽媽，每個人都覺得自己可以指責妳讓你的小孩很可憐，吃飽穿暖白白胖胖爸媽疼愛到底哪裡可憐）
但媽媽自己要仔細分辨哪些是必要的哪些應該要當耳邊風
二寶將來也是大寶的家人，大寶也要學習愛二寶和接受二寶的愛，二寶也是
（我們家弟弟真的很愛姐姐，姐姐做什麼事情他都超捧場）
美國有個很暢銷的居家佈置設計是
"Love, the more you give, the more you have."
（雖然很老梗但我家也擺了一個）
二寶出生以後會有很多內在外在的聲音讓你覺得你不夠愛大寶/二寶
但愛只有一種形式嗎？愛只有“小孩獨占媽媽”這種形式嗎？
如何讓小孩在生活上的小細節感受到愛，而不是讓小孩認定“這個形式以外的愛都不算“就是個考驗
“媽媽跟弟弟一起來接我，媽媽跟弟弟都很愛我”
“我跟媽媽一起拿尿布給弟弟，我們很愛弟弟”
“我們在洗澡爸爸幫我們拿衣服來，爸爸很愛我們”
的確四歲以前小孩是想要獨占主要照顧者的注意力的
但不代表你沒有全時間全心全意陪大寶就是不愛大寶
陪伴要加強品質而不是一昧追求時間的長度
像可能有了二寶以後真的比較少帶姐姐出門
但只要出門就是以姐姐為主的公園行程
（二寶從滿月就學會在背巾裡面喝奶我覺得很厲害）
像睡前故事這種對小孩來說很重要的時刻二寶出生以後很容易被忽略
我們那個時候是一次陪一個
二寶喝完奶以後 -> 大寶聽故事 -> 陪大寶睡
二寶在喝奶的時候大寶一定是在旁邊亂
大寶在聽故事的時候二寶一定在哇哇叫
反正只要有一個沒在哭，哭的那個沒有立即危險，這樣就可以了
久了小孩知道“等一下媽媽就會專心陪我”就會開始慢慢沒那麼恐怖
二寶滿一歲前最累，二寶開始可以跟大寶一起玩就會好很多
我們家現在一個四歲半，一個兩歲，我真的覺得比弟弟出生前姐姐兩歲的時候好顧很多
吵架搶玩具一起衝康爸媽這個一定會的，但手足的情感不就是建立在一起整爸媽上嗎XD
時間管理的話，我想大家都給了很多建議了，有的花大錢有的花小錢，有能力的話就花下去吧
我還想講一件事是夫妻雙方都要找到有效率的休息方式
不然很常會覺得好像睡也睡不飽，醒來面對滿屋子家事覺得更累更煩躁
我們是週末早上我就會讓爸爸睡到中午，下午他會把小孩帶出門讓我在家睡覺
小孩完全不打擾的休息很重要
（但現在疫情影響都無法這樣惹～）
有些事情（例如滑手機）讓你“覺得有在放鬆但事後覺得也沒休息到又很有罪惡感”就不是有效的休息方式
雙方都要找到適合自己，可以快速放鬆充電的事情
至於夫妻之間的功課嘛，這個就要看夫妻了，我印象中餵母奶荷爾蒙關係也是會讓媽媽比較沒興致
真的要的話，我身邊的高齡產婦都是用電子排卵試紙懷上的
但你們可能要先溝通好確定雙方都想生二寶吧，感覺起來現在心理因素也是影響蠻大的？
其實我本來只想寫”沒有撇步，就當男生當兵一樣硬著頭皮撐過去就好“結果落落長也是寫了這麼長
說真的網友不能對你的人生負責，你會聽到生雙寶說不後悔的
也會聽到說後悔的
說真的再累生命都會找到出路，再怎麼想辦法減輕壓力，養小孩就是這麼累
希望你們可以找到一個適合你們家庭的選擇～